如果老天相信眼泪，我愿意哭。用我的眼泪换来我的希望。如果老天相信眼泪。我愿意用我的眼泪博得老天的同情给我希望。我愿意。。。。。。我真的愿意。我无奈过，我哭了。哭的是那么的无助。我也曾想过放弃。太累了。我曾幻想一睡就一百年。也许梦里是我的世界。起码轻松。我也曾幻想我的世界生活。想自己编织我自己的希望。我笑了，因为好甜美。又怎么样呢。一切的一切是虚幻的，我还要活着就必须面对现实的一切。

我爱哭，我总以为老天会同情我。我曾想用我的眼泪换得我的人生。

一路走来，我不知道我哭了多少次，而每次都相信上天能帮我。然后告诉我自己加油，坚持。一路走来。我不知道自己坚持了多久。也许累了，也许倦了。可是自己依然坚持着。拖着疲倦不堪的身体。就这么的一路走来。

我曾咒骂过上天，。为什么对我不公，。为什么要让我痛苦的生活。为什么一次又一次的把我放弃。是不是把我忘记来安排了。

可是每次又能怎么样，我哭过了，我也骂过了。有用吗？还得自己一天一天的去生活。去来完成我的人生。

我知道了坚持。我学会了坚强。我更懂得了我的人生由我去拼来的。

又一次的希望在前头。有一次的坚持和努力。既然老天不相信眼泪那么我就用事实去向老天讨要一个希望。

我依然坚持我依然不放弃，我更努力。

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的 人会让牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。

     别忘了，你的世界我曾经来过。曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福；曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼；也曾经我们都忘了自己，只有那心跳的感觉和缠绵的爱。可现在有一个怀抱再也不能依偎，有一个声音再也不能经常的在耳边响起。

     今晚又是一个人独处，内心中最害怕的就是这种寂寞，害怕这样一个人坐在空荡荡的房间，静的只剩自己敲键盘的声音。在这寂静里，感觉我随时会窒息，因为心疼痛的让我几乎无法呼吸，我的身体与内心只能随着呼吸一起抽搐……

     我曾经以为自己很坚强，可我的梦却偏偏在那些遥远的地方，残酷的现实总会把我的心与我的梦一起碰撞的支离破碎。

     我明明知道，热烈的爱会把人烫伤，但我还是不停的追逐仿如飞蛾扑火。其实，我也害怕被火灼伤，但我如飞蛾一样更害怕没有火的寂寞。此时，寂寞的心，真的无法用任何伤感的句子、词汇写得清这感受，也只有我自己明白，此时无奈中的无助。

     很想知道此刻的你，是否如我一样黯然神伤？总是感觉你就在旁，却在不经意间发现我此时脸上的泪已涟涟，我知道今晚无论怎么样，也再无法入眠……在这失眠的夜里，不禁自问，何时才能结束这内心惊慌的子？我与想得到的那种幸福，到底还有多远？

     惊慌失的今晚，我把这种心绪形成了文字，我知道，肯定每一个字，都饱蘸我浓浓的惆怅，每一句话，都释放着我无奈的忧伤。可是在这轻轻流走的时光中，有谁能为我酝酿出别样的思绪？有谁能改变我黑夜的迷茫？有谁能与我交织同一片梦想？

     有人说，黑夜能包容所受的所有的伤痛，黑暗永远是们最好的保护色，能把所有的忧伤和难过丢在这里。可是，我怎么就是丢弃不掉这份伤痛呢，难道是黑把我给遗弃了……

     烟花，在美丽的开场后总会只留下寂寞的夜空。我，一个人在舞台上独舞，只有自己才知道这舞台后的寂寞。

     小時候总是无法理解，为什么人会有那么多忧愁、悲伤和难过，等我现在真正的亲经历了，才真正明白为什么那些痛，会那么的痛。既然我们不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。失去第一次最爱人的竟是这种感觉，原来爱你和放弃一样的不容易。

     别忘了，你的世界我曾经来过。不要你的任何承诺，不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切，只是想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的女孩！

你知道我在等你吗？

偶然的路遇其实是为了故意等你。擦肩而过的时候用目光默默向你问候，你却无从觉察没有回头，任我的注视遗落在不知名的路口，任青春的脸颊被那抹遥远的云霞烧透。

There was a time when men were kind 曾经，人们都很和善 When their voices were soft 他们语气都很柔和 And their words inviting 他们的话语都很亲切 There was a time when love was blind 曾经，爱是如此盲目 And the world was a song 世界就像一首歌 And the song was exciting 那首歌如此让人兴奋 There was a time 曾经 Then it all went wrong 然而一切都变了 I dreamed a dream in time gone by 我梦到往日的梦 When hope was high and life worth living 充满了希望而且生命拥有价值 I dreamed that love would never die 我梦想着爱永不凋零 I dreamed that God would be forgiving 我梦想着上帝是宽容的 Then I was young and unafraid 那时我年轻而且毫不畏惧 And dreams were made and used and wasted 梦想被创造，拥有，直到废弃 There was no ransom to be paid 而无需付出任何代价 No song unsung, no wine untasted 无歌不唱，五酒不尝 But the tigers come at night 但是凶残的本性却在夜晚暴露出来 With their voices soft as thunder 带着如雷一样的低沉的声音 As they tear your hope apart 他们将你的希望撕裂 And they turn your dream to shame 他们让你的梦想变成耻辱 He slept a summer by my side 他陪伴我一个夏天 He filled my days with endless woder 他让我的生活充满了无尽的惊喜 He took my childhood in his stride 他轻易的带走了我的年轻时光 But he was gone when autumn came 但是秋天来临，他却离去 And still I dream he'll come to me 我依旧梦想着他会回到我身边 That we will live the years together 我们就可以一直在一起 But there are dreams that cannot be 但这是一个无法实现的梦想 And there are storms we cannot weather 那时我们无法躲过的风暴 I had a dream my life would be 我曾梦想这我的人生 So different from this hell I'm living 完全不像我现在地狱般的生活 So different now from what it seemed 完全不像我曾经想象的 Now life has killed the dream I dreamed. 现在现实扼杀了我曾经的梦想

今天是我的生日，一如既往还是一个人，没有礼物没有蛋糕。29年了我的开场白依然没换过。。。生日都是这么过的，我也不奢望有什么特别的烂漫了。所以生日时我都会写下来年的希望，然后告诉我自己去努力。生日时也会把前一年许下的希望拿出来看看。以前是下在日记本上，现在是写在博克上。也是自己的总结和计划吧。给自己动力去努力。先来终结2008年

     又是一年三月三。以前总说哈哈自己长大了一岁了。可是今天不得不说，又老了一岁了。今年跟以往一样，。没有生日蛋糕。更没有蜡烛让我许愿。一样的是自己一个人。从来没有感受到浪漫的生日和生日许愿是不是很灵。所以我很少说自己的生日。也很少有人知道/。我也养成了一个习惯。就是在生日时自己来反思自己去年一年的得失。和自己的想是不是都完成了。并许下来年一年来自己要得到和完成的事情。把他当做自己的生日礼物。

2007年——

颓废中寻找着新生。我用我的努力和坚强成功的战胜了自己。在游走中慢慢的寻找自己的方向。中国的各个城市对于我来说留下了太多我的脚步和眼泪。也赋予我更多新的希望，2007年我做到了。一栋我心中的二层楼房。一份难得的工作。和一个相对更高的职位。我的弟弟依靠自己的努力得到了别人公司和老板的认可。2007我做到了。

2008年——

少了冲动和感性。但我依然会努力。在2008年要做到一下几件事：

1：10月份房子下来要好好的装修

2：5月份学习开车

3：春节前购买属于自己的汽车（别克的哈哈。）

4：让自己的体重控制在175——180斤

5：工作年底前工资要上一个档次和成为一把手。

6：我弟弟能干立足公司成为骨干和有机会控制公司的动脉。

以上就是我自己送给自己的生日礼物，并依然坚守着“我绝不会放弃”的信念努力的奔跑着。来年三月三当我在写下文字时来总结2008年时我希望我能说出“2008我做到了”

2008年．我做到了。我用蜕变来形容自己。当然2009年我将用更饱满的热情和努力去迎接下一个挑战。给自己希望让美梦成真。只要我坚强不放弃，。我就会成功！2009年，我来了。

沈阳这几天很不好。气温变化无偿。头两天还下了雪。滑了以后路上全是很黑的水。我的车也很脏。可是最近身体不太好，公司又是事多，也是自己懒没有去洗车。今天周六我跟我爸爸说，今天我晚点去公司，起床以后一看时间11点了。就起来了。我爸爸已经把饭给做好了，吃过饭我就出门了。可是我到我的车前一看是被人插过的。也许这就是亲人吧。不用说什么。能感受到亲情的伟大。我也只能把我的一切回报给我的亲人．

29年我依然活着，是的我一直坚强的活着。我从小就告诉我自己，我能成功。成功的定义可能对于5岁时的我，只是能吃饱饭。能有好的衣服穿。随着年记的长大，成功的定义在我身上也发生着变化。

是的，我出生于一个贫穷的家庭，母亲受病魔的困扰一直带给家庭的是无休止的债。可是我依然坚强，依然相信我长大了我能带给这个家庭的变化。我坚强的活着，并深深的热爱自己的爸爸妈妈。因为能跟亲人在一起很幸福了！我没有能读起书。我并不懂得什么样的大道理，我只知道，亲人对于我来说是大于天的。并为此坚强活着。努力的去改变着所有。并坚信自己的希望。执着的去追逐。我哭过，我当然流过眼泪，因为我也懦弱，我也害怕我什么都做不到。我也曾放弃，也抱怨！可是擦干眼泪。还是告诉自己努力吧。因为我知道没有人能帮自己。除非我放弃我的人生。我总是告诉我自己只要我还活着我的人生就没事失败。我不干说我成功，可是我可以说我做到了。从一个靠捡拾生活的家庭。一个没有文凭没有学历只靠着心里的信念于指着的我。如今开上了车。，住上了大房子。我改变了。

一切都可以改变只要指着心中的梦想。

一年半的时间体重从125斤增到了178斤，如今我的梯形不择不扣的熊了。改变无时无刻在我身上体现。不管是对于爱情的追逐还是心中的梦想。我改变了。

改变从现在开始，只有质的改变才能赢得一切。

我曾企求过，我也曾天真的相信上地。可是今天我告诉我自己只有我自己到到了才能赢得一切。爱情也好，事业也好纷纷如此。所以只有做好自己才能让自己掌握命运。2008年我收获了希望，我依然抱着对生活的的指着与心中的信念，继续努力。

写于2008年三十给自己一个鼓励告诉自己要加油，赢得2009。

今天我哥打电话告诉我,嫂子刚刚生了个女孩.

前几天,刚刚跟哥吵架,一直闹我哥.我哥不但没生气还逗我,说他不对.我说我总感觉哥对我不好了.不关心我,我一顿发牢骚.发脾气什么的/.其实我哥并没有对我不好.搁几天就会联系我,逗逗我,过年过节一定会跟我打电话,有空就会见我.我们一起玩.只是我没事就愿意耍点小脾气.可是这次我真的有点过分了,可是没想到他跟没事一样.跟我说话.不过我越来越难受,.今天终于忍不住.,说了声对不起.今天也是大喜的日子.,10月22日.我的干女儿出生了..哥好样的,加油!.

这三个月来沉浮的心情和漂浮不定的思绪一直围饶着我。有时找朋友去倾诉一下。有时会以酒来麻痹自己使自己不去想。房子要装修，工作又处于我的选择中，感觉自己好累。应该说只自己的压力大吧。装修费用一超再超。工作也是因为变动不得不使我考虑是自己去单干还是继续留在公司。一切的一切都没有结果甚至一些事情的决定权并不在我这，最痛苦的是一直在等。

跟妈妈爸爸吃饭聊天因为很小的一件事情我们吵了起来。当然是妈妈拉着我的手向我道歉。几乎哭了出来。爸爸在屋里收拾我的衣服把我的鞋给擦了。并没有说话。其实事情并不怪他们。是因为我。可是却是父母以这样的方式来安慰我。

在大连看电视看的是于丹的论语心得讲的是“孝”很有兴致的看来起来。有人问孔子什么是孝？孔子说“色难”意识是说。给父母好的脸色是最难的。是呀。父母求我们什么呢。买一件好的衣服吗？想想我们平时，因为忙。跟父母说话总是，不耐烦甚至不是好气的说话。父母又怎么样呢。总是对我们还是那样平和。可能我们总是想，等以后赚大钱了在孝顺父母。是吗？

“子欲养，而亲不待”想想父母的年纪吧，我总是想赚了大钱给父母买好的，吃好的，带父母去玩。可是真的回过头来看看。今天我又做了什么。我不孝。

从现在开始吧。加油。做个孝子

报考车票已经5个月了。今天总算是能碰到车了。按照教练约定好的时间。去了很是激动呢。早早就到了练车的地方。找到教练，可是他在打扑克。只说了句。等着练车吧。我问要多久，他说不知道，以后再问就没什么回答了。满心的热情一下子凉了。哎。等吧。在一边气的我要暴。总算是等到我练车了。因为是第一次，所以有教练跟着。我本来就什么都不知道，他说的一个快呀。就要我开。我不是笨吗。总是开不好，一越说我笨我就越开不好。更紧张了。满头的汗。只听他说什么我就做什么。根本连想都没法想了。很快半个小时就过去了/。靠。什么呀。就练了半个小时就要我下了。还什么都没学会呢。气到一个暴。我就走到架校强烈要求。结果他们建议我找个私人教练，我一看也不是很贵，就接受了。马上一个教练就到了。而且车任又我开。，这个教练的语气好了。很客气，一点点的教。一练就练了两个小时，才算通点翘。恩，这就是中国特色的教育吧。恩，我坚定。。。。。。。。

周日晚上是公司组织的一次旅游,目的地是熊岳海滨浴场和吃海鲜.预计是周日晚上17:00出发到目的地吃饭喝酒沟火晚会.第二天早上去海边回来吃海鲜,然后晚上回沈阳,.周日早上起床,发现不好,我拉肚了.到了公司公司同志给我买了药本想是能好的,.可是肚子越来越疼.还不停的拉肚,到了下五自己已经身体不支了.开始发烧了.同志带我去了医院结果发高烧/打了点滴/.回到公司已经快17:00了本想不去了,可是同志都说我不去不行,背也要背我过去.我的天呀,忍着吧.带了一大眷手纸出发了.一路上因为发骚所以一直都是昏昏的睡觉,到了下车,.看了他们吃过饭,牵强坚持看过了勾火晚会/我就到屋里睡了.晚上因为发烧冷的要命。第二天早上起来。大家要去海边了，我说我也不愿意去，我去给大家买海鲜好了。就这么样。等大家回来吃海鲜。好多好多的海鲜，可是我只能看着。吃了点大蒜。哎。真可怜/。上车准备回家了。我也总算要到家了。一路上难受坏了。到了家，。屋都没进。就去医院打了两瓶点滴。就这样结束了一次旅游/

希望