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2012年01月31日 星期二 0:40

过年就是每个外出的棋子都回归棋盘上属于自己的坑。安生了,停歇了,哪怕几日。

一月十六号开始就回家过年了,这次回家大家庭里多了两个成员,一个是表弟的老婆,一个就是表弟老婆新生的小妹妹,我呀,在一年的时间里,就多出了双重的身份,可惜小侄女还不会开口叫姑姑,毕竟才一个多月啊~那么明年,家里会有更多的成员出现吧?真是件喜悦的事情。另外,据说小表弟注册了N个QQ账号,自己和自己互加友邻,自己和自己聊天,在家里也会把所有的玩偶都拿出来,一个一个的对话、“你好呀,你好呀!去买菜啊?是啊今天家里来客人啦!听说肉又涨价啦?嗯,都不太吃肉了吃鱼多好啊!”……真的那么寂寞么?回想起来,我小时候貌似也做过类似的事情。

话捞被拆散,读书效率猛高(喂,那位同学你也是吧?)。如同戒毒难受期,猛然又抽上,人间甘味无穷尽,生命太美妙!


前几日就回了广州,回来的那天还是到处湿漉漉的,初春里的天变幻莫测,刚抬眼就风云大变,清晰的山水画像立刻被毛笔晕开,成了一副远景的烟雨广州。

但我还是惦记广州的春日。想去许久的兰圃公园也是决定现在才去,前天从起来就发现天气不大好,树影间光线也不大好,走啊走就穿过了大门,一直走到了旁门,发现没有开门,又折回去,辗转才走到了门口。一个怎么看都不起眼的门口啊。

可是今年的兰花不算美啊。冷暖相交之下,绿叶等不急纷纷冒了出来,就这么粉粉绿绿的簇拥在一个院子里,怎么看都有点乱七八糟相。兰花还是纯的好,桃花也是。花归花,叶归叶,按照季节的前后生长才好,猛然全涌,反倒不美,彼此间还似乎有点看不过眼的意思。此景若用日语就该叫做:五路撒一(吵死了)!


不过越秀山好。右手古城墙,左手镇海楼,中间五羊石,悠然通向远方。落日在身后,余晖在眼前,人影被拉得斜长,前后走着,影子们撞来撞去吹泡泡。造砖的人也很厉害,因为很用心的造砖,带着义务与责任,才能留到今日吧。

站在镇海楼从高处看风景,瑕疵就少了。不见得会去怪罪那些细小的风景,因为看不见,只觉得越秀山是蓬蓬一片伏地而行的粉云。每一个人影都是散落在大地的小石子。库切的《迈克尔.k》里,那位有点智障的K,就是这样躺在大地,也觉得自己渺小如石子,心灵幼小者却比常人更透彻。

文人爱高楼,仿佛站在上面可以怀古。江山游人皆是今天,怀古已不能。果真除却脚下这条砖路,世界彻底是新。孩子不介意,他爱微观,蹲在墙头看蚂蚁,童心小邪念起,用手指去捻,奶奶在不远处大声责怪他:你杀它们干什么,它们惹你了么?

附上一些照片 ,这样就更好了

 





那么就更新到这里啦,在一月的最后一天完成了2012年的第一次更新,小有成就感嘛…… 来,亲一下,明天就正式上班了。

睡个好觉朋友们~

 
2011年12月31日 星期六 2:41

总结已经只剩下尾巴的一年的时候,总会明白许多的道理,能在岁末的时候明白这些个道理,怎么说都是老天爷的恩赐。

如果我不是那么有自以为是的责任感,那么想当然的精益求精,那么过度多虑,那么变态坚持……我完全可以活得更轻松、更愉悦……靠咧!想到这一点,我竟然把自己吓住了!

狂热症要等过去之后你才会意识到那是狂热症。

所谓的理想目标,敌人与盟友,基本都出自于一个被冲昏头的人自我想象。在和老同学聚会的时候,我几乎口齿不清地说起这一点。12月从北京到广州,一年即将结束,我好像恍然大悟。

返回地面。当年末的喧嚣中有人讨论着这个国家应有的改变时,我还是得说:任何一个狂热的念头,即使是正确的,也恐怕不会取得好的结果。狂热令人失去判断,理想有时是一个好的词汇,有时又不是。这一年我最讨厌的东西就是:革命浪漫主义。把理想浪漫化、简单化、绝对化,是对理想最大的摧毁。

2010年是我被狂热症拎起的一年,2011年是我从升腾起的气泡中缓缓降落地面。我很喜欢蔡国强那句话:“不知如何降下。”不管对个人对还是对国家来说,“如何降下”恐怕都是这几年的重要命题。

2011年,我悠闲且焦虑。我晃荡游玩,为自己的前途,梦想实现的可行性而焦虑。而年底时我再次觉得这也是一种虚妄、一种狂热症:真正在做,能完成梦想的人,从不把“梦想”放在嘴边。

概连续一两个星期了,我每天早晨起床第一件事情不是刷牙洗脸而是洗衣服。

就在若有若无的晨风之中,我朦朦胧胧拿出一大盆衣服,眼睛都还没有睁开,就这样糊里糊涂大洗特洗。虽然是冬天,但几乎每天都有衣服洗,天天不落空。我在洗衣服时想起2005年,那是我也总是一个人,黑暗中默默站在宿舍的水槽旁听广播,一听好几个小时,不觉得无聊也不觉得累。是什么在那个时候慢慢形成了?可能就是所谓的“自我”这个东西,它在那单身的时光里,慢慢沉淀,成形,最终变成今日之我。

单身是一件奇妙的东西,每个人都该单身一段时间,这样才能好好地自我张望,或者自我体会。但又不能单身太久,如果超过两三年,则容易出现两种倾向,一种是过度自怨自艾,一种是十分自以为是。

洗完衣服才觉得饿,就把买来的三明治用黄油煎了煎,热了热,又给自己做一杯热的蜂蜜柠檬茶,还吃了个苹果,我便边喝茶边看《奇鸟形状录》,这是某人昨天特地送到办公室来给我看的。自从他恢复单身之后,就变成了超级文艺青年及村上春树热爱者,他无比热爱这本书,称之为:“惊心动魄、字字见血。”大家要理解,一个刚刚开始单身的人,是很喜欢过度夸张的。这本书我只读过一遍,因为太长了,屡次想重读都只是进行到开头便罢手,只记得其中有一则关于井的故事,确实“惊心动魄”。当年看这本书时没有太多深刻印象,只是觉得好长,现在再看,确实不同凡响,看来我要重新调整自己的“村上春树排行榜。”

晚上竟然又开始重新看《欲望都市》,这部剧陪伴我度过无数单身之夜。毫无疑问,单身人士的三大福星是:亦舒、村上春树、《欲望都市》。现在每天一两集的重温,感觉相当微妙。

其实这根本不是一部关于如何泡男人的剧,虽然四个女人从头到尾经历了几十个男人,但这依然是一部关于单身、关于孤独的剧。男人们来来去去,最后还是只有她们4个人,临近结婚还要逃走,即使结婚还是要离婚,即使生了孩子还是要分手,真的没有一部比这个更单身更绝望的剧了。

不说狗尾续貂的电影版,在电视剧中的结尾唯一结婚的只是夏绿特,她嫁给一个好脾气的光头犹太佬,为了他皈依犹太教,接受不孕治疗甚至领养小孩……那样一个美女,这样迁就值得吗?

觉得“其实这样也不错啊,生活就是要互相迁就的嘛”,这样想的人一般都能好好结婚,愉快地生活且单身不会超过两年;觉得“她这么漂亮又事业有成却看上他这种光头佬对来说已经是奇迹他竟然还找出什么犹太人的借口简直想一脚把他从床上踹下去说是要互相迁就但为什么只看到夏绿特迁就他呢夏绿特难道是头被门夹过了吗?”这样想的人般都是单身太久,自我过于顽固,即使能找到男/女朋友,持续的时间也很难太长……

那我其实是前者还是后者?我含笑不语。

………………………………单身也挺好 分割线……………………………………………………

2011年,我的闪亮时刻:
*和孩子们在一起的每个时刻,都让我全然忘记自己的烦恼,总能积极正面的去看待一切事物,所有的事物都有了闪光点

*拿到《最大的一场大火》新书的那一刻
*去电影院看《哈利波特与死亡圣器》的那一天
*在德天瀑布发现那个开满鲜花的山坡,像是专门为我准备的惊喜
*回到家的每一天,每顿饭
*跟麦子、小五的每一次散步聊天
*回到短发的那刻
*努力工作有了回报,被家长和老大认可
*在北京见到萌萌、小宝、judy、田野、曾姐、慧、娜娜……好多好多人
*与三个女人的Mojito之夜
*去广西看小陆,出去玩的时候,我望向绿色的麦田,一切都消解了
*年中生日去某地的汽车上,司机走错了路,我们沉默地坐在一片漆黑之中
*在八月的末尾、九月的初始,有那么一个让我难忘的人,有那么一个吉他手,让我记得和他在一起的每一天

*考试成绩被永岛老师亲口打电话通知pass的那一刻
…………………………………………
 给2012的自己:

希望你喜悦能够充满你的2012,为什么不说快乐呢?我认为,快乐是通过外界的一些媒介,它很容易被人感染或者感染别人,可是一旦这个媒介被抽走,快乐也就没有了根源。它并不长久,我比较喜欢喜悦这个词,因为它是发自内心,来自我们自己本身的正能量,它能推动我们一直走在自己的道路。

用心去听,用心感受。把用心的感悟应用到自己的生活,因为这样,所以不会想要跟任何人交换自己的人生。

越想越多……就这样吧……
2012,你来吧……

 

 

 
2011年12月23日 星期五 0:15
每次吃火锅到最后一刻都有疲软的感觉。然而在天冷的晚上,没有什么食物能替代火锅的美妙。春、夏、秋三个季节里无论吃什么不曾有冬日里要去吃火锅的那种渴望。我猜大概是冬天的胃太容易寂寞,如果没有很多人围聚在一起吃饭,那就让很多食物堆在一只锅里其乐融融。

要吃到火锅的那种心情,简直就像——爱情要来了。我以前爱吃辣锅,现在为了体会食物浸泡在高汤中本身的鲜美味道,我放弃了辣锅,最多在调味料里滴点辣油。慢慢明白了一件事情,太暴烈的味道很快就会毁掉胃和食物相遇时的激情。为了让它们多爱一会,我宁可选择白底高汤锅。白底汤并不是真的一清二白汤。红枣,枸杞,不名贵的中药材。煮出来一点药味的汤是最好的。香菇、番茄、豆芽是锅底必备之物。不一定要吃,增色增味,看着欢庆。
 

对于锅里应该投放什么食物,每个人都有自己的所属。我属于那种接地气的脾性,就专门喜欢接地气的食物。土豆,地瓜,山药,各类豆制品,淀粉类。荤的,肥牛就好。血淋淋的东西就算了。那种二话不说就往锅里投掷鱼头、鳝鱼、猪脑子的人,都是重口味,一般也善辣,那点鸳鸯锅就好,或者手拉手去吃个迷你小火锅也很和谐。一锅一世界,这一头汤白气和,那一头血雨腥风。没什么大不了,既然世界上有鸳鸯锅,我就可以和你做朋友。
 

和恋爱一样,吃火锅也是个味觉下滑的过程。胃被各种食物塞满的过程中,渐渐疲倦。初始的欢愉已经淡去,中途也走过一段相濡以沫,最后剩下的是强颜欢笑。

吃到最后的火锅是很难看的。各种食物残留飘在浑浊的汤体上。菜叶不再新鲜,肉类面目全非。糊成一锅,宛如猪食,
我简直不敢相信面前这个东西竟然是一个小时前让我百转千回的思念。更让人不敢信的是——它是被我亲自糟蹋成这
般模样。
 

太惨烈了。这种心情往往刚一发生,就会端着水壶来加水。半壶水一倒,刚刚还汩汩沸腾的火锅,立刻连锅带菜变得沉默而呆。亏好我在和认识很久的一帮旧同事吃饭,如果和一些个半生不熟的人吃饭,饭桌气氛立刻就垮了。也有在外面的火锅店里见过一些男男女女们,他们坚持不往锅里加水,就着一锅即将烧干见底的食物残渣,边吃边聊。虽然勉强维持着饭桌气氛,却让没什么可以煮的火锅显得很可怜。总之,以火锅收尾的夜晚,心里都在想:再也不要吃什么火锅了。这个念头一觉起来就消失了。因为胃对火锅的爱情,永远是一波又一波的潮起潮落。
就这样 ,冬至的这一天,就这样过去了。
冬天来了,祝大家都能够安然的度过冬天~ 

PS.今天的聚会火锅我只是负责试吃和摆食物造型和拍了点照片。

在这里真的要赞叹下新认识的180青年,您的相机真的好想私吞啊!

就这么白吃白喝着,在这样的冬天,还有一大颗委屈的汗水还留在我那只不情愿的鼻子上……

好了,晚安了各位~

 
2011年12月13日 星期二 22:14

                              

个世社交网络与我

啊啊啊 几百个世纪不更新,一更新就说这样严肃的话题真的合适么?

推特:政治推+严肃推+技术推+生活推+不能说的秘密推(跟新频率与穿墙软件的生命值直接相关)
脸书:同步推特
豆瓣:文艺推+生活推+宅推+基友推+豆瓣本身的条目功能+偶尔写一下评论
饭否:怨念推+骂人推+树洞+黑暗推+生活推+基友推+意识流推+树洞
新浪:班级及朋友友情推+装13推
buzz:分享googe reader中有价值的文章,但因某墙的关系不定期和gmail一起抽风
腾讯:不打算用+基本用了保存签名档
人人:“最希望它消失的社交网络Top1”——欢迎出于各种原因同样讨厌人人网的人和我交流:)
嘀咕/蟹爪/做啥/咪咪等饭否替代品:曾经用过,现在全部停用
F5/微博通:同步一些没价值的信息到新浪

……


碎片化思考

1、评判一个社交网络的好坏程度,技术和氛围都不是关键因素,”和谁一起玩”才是最重要的力量。你follow的人,决定了你拥有一个怎样的世界。
2、社交网络不是人格分们一起收进屋裂,而是将一个人的生活碎片化、多面化,就好比将一部正常顺序的电影,切割成几十块,再按照混乱的顺序拼接起来。有一种观众,他们有能力能够将凌乱的线索串成一线,将七零八碎的碎片拼回原状,用强大的逻辑推理与联想能力,将埋藏在一条条140字的只言片语底下的暗流汹涌都呈现在眼前。仅仅拥有这样的能力还不够,福尔摩斯说,优秀的侦探必须具备一种技能,那就是分辨哪一些信息是有用的线索,哪一些信息是混淆耳目的陷阱。这样的人,在柯南道尔的年代会成为一名侦探,在21世纪却无处施展他们的才华。可悲者如《社交网络》结尾中那位孤独的天才,对着ex的facebook主页一遍一遍刷新,如新浪微博中希望从千丝万缕的关系中揪出明星的各种绯闻的粉丝军团,如上课时偷偷拿着手机对着timeline不断按next page的大学生们。
3、这样的世界是荒谬的吗?不。罗伯-格里耶说,它并不荒谬,它只是存在着。
4、旧同事的签名说:“从QQ控到空间控、微博控。我们拉近了与人的距离,但是代价是贱卖自我及浪费时间。还要做个有空就装B的傻瓜?”我想起了豆瓣上注销自己账号的友邻,除了被禁言/关小黑屋/发敏感信息的勇士,还有一些是一直兢兢业业地在运用条目和评论,其中一件淡功能的老用户。曾经有一位友邻在临注销之前给我发了豆邮,他说,豆瓣太浪费时间了。我给他想了几种迂回的解决方案,他却一眼就看出了各种方案的漏洞。最后的结论是,除了注销之外,没有办法可以改变浪费时间的现状。在他走后的时间里,豆瓣大张旗鼓地进攻SNS领域。不知道这位友邻现在过得怎么样,但无可否认他的预言应验了。
5、我们醉心于魔术,沉迷于游戏,虽不了解全部的游戏规则,但这并不妨碍我们享受它的乐趣。造迷者孜孜不倦地展开AT立场,粉碎心之壁。解密者如同猎人般穿梭在黑暗森林中,避开一个个陷阱,小心翼翼地隐藏自己。围观者虽然不明真相,却兴致勃勃地破坏现场,扰乱视线,制造陷阱。三种力量难以相互制衡,于是战火永不停息。
世界像迷宫,人心又何尝不是。

[注解]
图一:twitter上的love有关的关键词
图二:twitter上的hate有关的关键词

 
2011年12月04日 星期日 23:33

下班稍坐了片刻,我去逛了圈超市
买了全超市最好的巧克力,不论从热量还是价格都算是奢侈了一把
我对自己说:想哭的时候就靠这个了。争口气,不许哭
然后想了想,又想了想
在结账的时候特不好意思的让店员拿了梅子酒
就放肆这么一晚上吧,就这么一晚上
我最拿手的是什么
就是给自己找各种借口做那些不委屈自己的事

进了电影院才知道,售票那位所谓的最好的位置
就是指入口处旁边的位置
我对着门,看着观众们三两成群姗姗来迟
然后等到结束的时候
再望着他们着急忙慌的从那一边出口退场
独自一人的我已经显得很突兀了
同时又处在这样一个风口浪尖的座位上
我任凭他们同情的看向我
索性再哀怨的回敬他们每一个人

剧情我都知道,台词都能背下来
但我还是很投入,仿佛就站在他们旁边
看他们哭看他们笑,看他们使坏看他们闹
可是都没顾上打开我的高级巧克力
当然我也没有哭
旁边的姑娘散场的时候抱怨说,我哭得头都疼了
我却盯着屏幕不自觉地笑了

最后一个走出电影院之后
你们猜我干什么去了
我把眼镜摘了,又去买了一瓶酒
就这样我背着两瓶梅子酒,一整包没拆封的巧克力
晃晃荡荡的往家里走

据说,一个人开心的时候要看他嘴角的弧度
但是一个人难过的时候,却是整张脸都能显示出来的
我想当时走在路上的我
整张脸都是难过的
也正因为这样,即使没带着眼镜
我也能感觉到来往路人停留的目光
想加快脚步,又莫名拌出一个踉跄
于是我终于哭了,是因为太丢人了

我一边哭一边想,刚才哭的头疼的姑娘啊
你知道我为什么笑么
因为我头不疼,我眼睛也不疼
我腮帮子疼
别问再问我为什么了
你知道什么叫咬紧牙关吧

全世界只有你有自尊心么
只有你有么
亲爱的,如果今天要再对你说点什么的话
我想说,就是你错了

世界上有那么多人,每个人和每个人都不一样
有的人想蓄长发,有的人咔嚓一刀剪了它
有的人拼命要丰胸
有的人却满世界找不显它的衣服穿
亲爱的,世界上有那么多那么多不一样的人
而你偏偏选择了我
那么一个别扭纠结性格古怪的我
那么一个油盐不进软硬不吃的我
那么一个不服软不撒娇不会甜言蜜语的我
你不光选择了我,还用力的包容我
为了衬托我的闪闪发亮
自觉熄灭了你的灯
亲爱的,现在你可以亮起你的灯了
而我也要继续闪光,闪更亮更夺目的光
以此来证明我活着
有人给我推荐羽泉的新歌,歌名叫亲爱的
因为里面有白百合,也有符合你心境的歌词
你写的字他唱出来,你们说
有限的青春里啊 爱过你我已经 不朽了

如果我足够好,绝对不会让你走
你以前总爱说:我爱你,哪天哪天我就会带着狗尾巴草的戒指娶你

但是我们都累了
及时的告别并没有罪
我不怪你了

我总在心里和你道别,说了一万次再见
可依旧不舍得松手,不舍得丢掉回忆
我现在终于承认了,即使是我那么想那么想把昨天握在手心里
但它还是像沙子一样消无声息的流逝在时间的长河里了
过日子不是过以前,是过以后
当我抬起头,
看到的是一个璨如流光的未来
于是我即使我回过头再望向你
你也会笑着鼓励我再走下去的吧

那我们说再多,都是徒劳吧

亲爱的,迄今为止,你都做的很好
而且,你会做得更好

 
2011年11月22日 星期二 23:43

我与社会,怎么说都算不上来往密切。

社会里有没有我的存在,倒没什么关系,我却很难脱离社会而活。就是去买个菜,也是要临时融入进由菜农及新鲜菜类组成小社会中。菜农也会变的,今天挑担子的人不知道哪一天就彻底消失了。个体会消亡,但角色不会。随时随地都有新菜农承担起同样的角色,只要社会觉得有必要。

遇到了些说不清楚的事情,觉得,那些说个道理也说不明白,非要跟你走极端的人,真好笑。

他们要么站在忧国忧民的角度和你探讨问题,要么就是走极端,和你玩小孩子那套,让你连青菜萝卜都不要吃。都太虚弱啦。我写这篇文章不是为了全面禁止或者干涉。在中国目前状况下,禁止是不可能的,只是看如何合法化。有了约束,杀戮的行为自然可以减缓,这也算是走向文明社会的标志吧。

当然有人不在乎自己吃的狗是圈养的,还是从主人家偷来的,到他们手边的时候,那就是一碗热气腾腾不得不吃的狗肉煲啊。吃都吃了,还抹着嘴油来探讨民生……麻烦您绕道。

我这里就是玩的,一般不讨论社会民事。今天没能忍住,有点破坏和谐气氛哈。那我继续玩儿了,还有那么多事情要做,明日有课,我得忙乎去了。

世界上总会发生那么些事情。我能够理解这世上有着百般不同的人、事、物。是你的风景,也可能是他人的灾难。是我的开始,也可能是他人的句号。我们这些个共同幸存于世的小零件们,也能过出无数个这样的人生 ,你我这样平凡的人,简直就是饭锅里的饭粒一般,即使偶尔不见 ,也并没有什么关系吧。真不知道说些什么好,太久没用写东西,脑子一片混乱了简直。 

许多年前,我作为小朋友的角色、未来的花朵而存在。随着本尊呼呼地长大,简直快得像风吹过。从年纪上看,小朋友的角色早就该卸装下台了。无奈旧人已蔫,而新人不到。旧人只好硬着头皮继续扮演下去……

在一个无法让人感到温存和容易生存的社会里,为了不演化成为彻底的社会人,我只好偷偷保留着一些小朋友时期的“恶习”。但是很明显,小朋友的世界,肯定已经不带我玩了。不带我玩也没关系,就是在夹缝里,总是能找到悠然生存的乐趣,还有同类。

我也实在不想成为一个被驯服的人。我认识的人里面,也许有心地善良,却被彻底驯服的人。一个被社会驯服的人是失败的,TA的一切观念都来源于社会的给予。无寻找真相的动力,无自我思考的能力。容易受到煽动,也容易被蒙骗。

村上说的那么好,“永远站在鸡蛋这一边。” 可有的人根本分不清什么是鸡蛋,什么是高墙。

我说的是数之不尽的社会事,数之不尽的社会人。无法一一列举。这两天听各方声音,心有恐惧。

“请花些时间思考这点:我们每个人都拥有独特而活生生的灵魂,体制却没有。我们不能允许体制剥削我们,我们不能允许体制自行其道。体制并未创造我们:是我们创造了体制。”村上春树在获奖感言的最后这么说。

                                               

 

上个星期二发生的事情到现在才更新是不是太拖延了? 哎……无论天气如何昏噩。我和mable还是按计划去了浅草亭。通往32号的弯弯扭扭的路,再拐几个小黑弯就进了门。上次看箱子推荐,一直心念念。

因为是团购的三人餐,但是临时毫无意外的又被放了鸽子,所以进门的时候就开始担心,虽然是笑着进去,估计是真要哭着出来,撑的……

樱花卷 大爱。无论去哪里都要点的卷。笑门樱花卷很实,里面有蟹肉黄瓜和萝卜根。


煎鳕鱼。不知道为什么,让我由衷感到一种诚意,虽然价格实在不怎么够意思,且相貌平凡。不过味道还是一流的。鱼肉紧实,每一丝里都透着香气。为什么日本人吃美物的时候,总是要歪着脑袋,一边咀嚼一边做出扭曲的表情:“哦一西一!”可是吃到这种鳕鱼的话,就可以理解那种表情了。


(请你们理解,我破手机怎么可能拍出它动人的口感呢……)

牛肉煮物 不要乱点,吃一份就饱了,这个。好吃是真的,点了也不后悔。


豆腐包鸡蛋煮物  点一份这个也就饱了。它和牛肉煮物的区别是,点了会后悔,因为不好吃

 

 

附赠小图     馋狗头。我们吃饭的窗边平台上,对面人家养了只金毛。放养在平台上,周围没有栏杆,风大危险。更惨的是它眼睁睁看着美食却不得,痛苦得直哼哼。店家把窗户封死了,我推了半天试图打开,失败。本来想喂它吃牛肉的,它等了我好久,结果却让它失望了,我也感到很抱歉。 

 

 

…………………………………………不知道怎么办才好分割线……………………………………………………

拖把萌萌的福,我终于把这本书看完了,自从去年十二月的时候推荐给我,一直到现在才拖沓着把他看完,这是一本床头读物,我睡觉前都要读他,读完几遍,终于看完了。

《万物有灵且美》“活泼的生命完全无须借助魔法”,兽医也是有爱的,小故事们都非常快乐。受宠而聪明的猪,只吃10米之内的苏打饼干;阉割后浑身散发着母狗气息的狗,甚至吸引了邻镇的狗前来膜拜……一个兽医可以把行医的故事说的这么好玩,一定也是慈眉善目的人。



好了 这个时间点,也到了该睡觉的时间了,晚安了我的朋友们,我知道你们一直都在。

 
2011年11月04日 星期五 23:29

许久不更新以忙作为借口是不对的,就十一月了,就这样本学期刚好过半。很庆幸的是开学到现在我只感冒过一次。很不幸的告诉你很多孩子感冒又有手足口病了,我差点儿也倒下了。就十一月了,很庆幸的是我熬过了各种各样的辛苦委屈劳累不公...

两个月以后应该就能好好的休息下了,回家,回到爸爸妈妈的身边,好好的陪他们一个寒假。

         并不是抱怨,真的已经七个月来没真正休息过一天了,对于我来说私人的时间很重要,知道自己不是很聪明也不够勤奋,但还是在坚持着,还是那么好强,虽然努力地有点累。总似乎在怕失去什么似的,心里恐慌。那刻她心里所期盼的是能赶到家见到爸爸妈妈还有弟弟。对于弟弟总觉得心里却充满辛酸,真不愿看到任何一个人烦心……哎,始终喜欢躺在妈妈的怀里轻轻地把被子拉到妈妈那边就这样睡着了,幸福地把所有的委屈和辛酸都打倒然后睡着。梦见在那熟悉的环境里,处处都长了密密麻麻的野草,再也不会有同伴和我一同玩耍,没有童年,我很紧张的寻找,八户塘,西菜园,实验小学,武中,杨树林,江边船厂,坪上,自行车、政府大院。我都还在怀念,只有回到家里,我才可以摘下戴着的这具80后的面具,为了生活和爱,我戴上这成熟的面具,我不断的加油,一次次的跌倒在起来。我不敢保证不不会哭,至少我哭过后的第二天是新的一天,我还是充满激情来对待每一天。

                                    ……………………吐槽郁闷心情分割线………………………………

              大绿葵的家乡的照片  深得我心 因为这里的每个地方  都是我觉得美但拍不出来的

                                   

 

                          

 

                                    

                                       

很想大病一场,生病的时候人才是真正脆弱的时候。

最近总觉得神情恍惚,之前觉得很清晰的目标啊理想啊什么的,突然之间感觉崩塌,突然特别的没有信心。
不愿听到你诉说病痛的人是太在乎你的人还是太不在乎你的人呢?
不愿看到你进步的人是太在乎你的人还是太不在乎你的人呢?
不对不对,这样的状态不好,要怎样才能打消它呢?

你的大脑中一定有这么两个同志,ta们永远持有完全相反的观点,ta们都是厉害的找理由大师,ta们每次争论一定要分出胜负然后支配你的行动,ta们的胜负往往造成了你人生很多值得骄傲或后悔的结果。
往往在你独处或者专心思考的时候,ta们就会出现,ta们逼迫你找不到那个准确的点,让你纠结、让你耗费精力和时间、让你智力水平直线下降、让你开始频繁怀疑人生和怀疑自己。
我脑中的正负两位小姐,最近就出来吵架了。
正小姐说:“你应该把你所有想做的事情都尝试一下。”
负小姐说:“如果一开始就失败了,那多让人沮丧。”
正小姐说:“只要坚持就好了,不要害怕任何挫折,一开始都是有挫折的。”
负小姐说:“不是的,是因为还远远没有达到那样的能力,所以才会有挫折。”
正小姐说:“能力是锻炼出来的,只要向着所希望的出发,一定会达到所希望的结果。”
负小姐说:“我不要追求希望,那太辛苦了,只会事务缠身劳碌一生,没有意义的。”
正小姐说:“还没有做之前不应该这么想,而且当你认为没有必要做下去可以马上停下来啊。”
负小姐说:“不行,当我达到那个程度我就有责任和使命了,就不能停下来了。”
正小姐说:“你还没有达到那个程度呢!”
负小姐说:“对,我也达不到那个程度,我不行……”
正小姐说:“你个!@#……傻¥%&%……*#¥……@#缺!!!!!”
负小姐说:“对,算了,我注定一事无成,我太弱了。”
正小姐说:“……”
负小姐说:“骂我吧,我太弱了。”
正小姐说:“拉黑你,还要费力去开个机!”
负小姐说:“那睡觉吧……”
看吧,一件未完成的计划就是这样产生的。任何一件失败的事情都可以套用这段对话,包括没有实现愿望、没有向优质青年表白等等。负小姐永远是我们生命中柔软舒适的伙伴,她太接近本性,经常就死皮赖脸地取胜了。
现在要做的首先是分清谁是正小姐,谁是负小姐,然后把负小姐的言论扼杀掉!让积极的力量涂满人生的计划表!让所有列表的任务前面都画上一个又一个胜利的大对勾!
正小姐说:“你应该把你所有想做的事情都尝试一下。”
负小姐说:“我不说了,我说了也不对,我去死了,拜拜。”
(我在这几年的锻炼里,越来越接近正小姐,和以往的好朋友负小姐成为了大敌,感谢苍天大地,希望立场一直可以那么坚定)



………………………………………………正能量分割线……………………………………………………………………
梦想是梦想。梦想是可以实现的。但是梦想不是全部。
不能让梦想变负担。
想太多,太伤感。身体竟然不堪承担。
就这样卧床迎来一个不想面对的周六夜晚的到来。
也不想找谁,更不想被人找到。
因为你微小得只有那么一点点。
任何人都微小得只有那么一点点。
情绪和情感,都轻得似乎无法被发现。
要积极。即使梦想最后被证明一钱不值。
即使 空 空 空 色即是空 是不变的真理。
还是要勇敢面向一个积极的点去追求。
否则怎么证明你一直想要保持的不愿失去的青春的存在呢?



小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。小坏人儿。
小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。小怪人儿。
小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。小龙人儿。
饿了。心情又跌。某闹玩儿失踪。躲躲躲。别惹它。它是怪人儿。
蹲在旮儿旯儿。眼睛干巴巴。特别不把快乐当回儿事儿。
我想从这头儿走到那头儿。把世界看个清楚。就知道了。就全知道了。就不折腾了。就歇了。
犹豫。到底要不要呢。11月都来了。你的虫子都发芽了。开花,结果,种树,入土。破罐子破摔。打鸟惊蛇。
你们都是好人儿。它是怪人儿。怪人儿。长不大 变不好 不知道怎么和人相处的怪人儿!
没有办法亚。好女孩儿都要得到大幸福。怪女孩儿终了,看着你们吧~天使妹妹们好好飞,我掉下去啦~呱呱!
我想晚上出去走走,不想说话,不想躲闪,不想喝酒,不想勉强笑笑,不想一个人,不想冷,不想没有准备,
不想费尽心机,不想软弱,不想紧张兮兮,不想有企图,不想嘈杂,不想明天,不想走太快,不想结束,不想结束。
呱......

And i'm not going anywhere,but i'm not going anywhere......






周末快乐,要真得快乐。但是不要执着于快乐,非快乐,也非不快乐。(好叽歪啊……)



 
2011年10月25日 星期二 18:04

2011年10月25日

2008年4月8日

2005年6月19日






 
2011年09月29日 星期四 2:24

  和很多同学的猜测不同,我其实并没有回火星,只不过是又忙忙碌碌两个星期。

快到十一,越来越多的人计划着很多旅行,长途的短途的曲折路途的,单独的成双成对的一群人的。

  我相信,每个人在小的时候都有一个关于远行关于私奔关于离家出走的梦,而带他离开的是一辆长长的一

 路呼啸而过的火车。我就一直在策划着这样一次疯狂旅行,没有出发点,也没有终点,只有飞驰而过的风景和

陌生人。 那时候,我还很小,绿色的火车在我的眼里好大好长好壮观。对我而言,每一节车厢都仿佛是装着不

同惊喜的魔术匣子,吸引着我,诱惑着我。坐不了火车,沿着铁轨走一段也是好的,即使连铁轨也看不到,

听着火车咔嚓咔嚓的轰鸣声也能满足小小的我。
沿着铁路流浪,漫无目的地行走,永远不知道终点的旅程,和各色各样的人照面﹑擦肩,交换着不同的故事,

在颠簸中思忖着自己的心事,这是多么浪漫且充满希冀和奇遇的事情!

  说起来也真有意思,人年少的时候去了什么地方,遇见什么人,交往什么样的朋友,其实并没有什么道理,余生却往往为那段经历左右。当年我和老付、丹红几个人在黄山上狼狈为奸,告别时挥挥衣袖云淡风清。多年不见却仍然对彼此念念不忘,偶尔有机会重聚时又发现原来大家还在做着同一个梦。那天因为老付突然出差广州,晚上我们谈论着各自的计划和理想,无数次因为心有灵犀而碰杯痛饮,那份默契远胜过很多身边常常见面的朋友。在彼此面前,我们特别真实。人们总说真实是由交叉小径组成的花园。一个人的真实,只在某一点和他人的真实交叉。如此说来,我们的交叉点真是特别多。

      那么,我接下来还会有什么样的遇际呢?
      还会有什么样的故事在等待着我呢?

     最后我留给自己一个问题,旅行到底是为了寻找还是逃避?
     这个时刻,觉得旅行应该是发现和相遇吧。
     在路上,我学会随遇而安,变得更加坚强与强大,学到很多东西,学会照顾自己﹑保护自己,结识更多的朋友,变得不那么害怕!

     不管怎样,都还是抱着希望去做自己想做的事情,走自己想要走的路,永远年轻、永远热泪盈眶、永远在路上!


  二

打五月以来,就一直很想回家,我貌似还没写过我所出生的城市,那是一个很小很小的城市。 

几乎每年回去都还是老样子。当然,城市本身每年都有新变化,可是每当我看到熟悉的面孔,又觉得一切都还停留在我当初离开的那个年代。逛街的时候总能遇上老同学或是老同学的父母,看电视的时候播音员还是那个爸爸的旧同学,这么老了啊原来!而走出地下通道的时候,当年令很多女生心动不已的初中数学老师带着他的小儿子施施然走过。我停下脚步想叫住他,可他看我一眼,眼神一片茫然――他已经不认识我了。

 

到处都是故人。走在路上,都能看到某些已然结婚了领着几岁大的孩子的小学或初中同学。

 

在我出生长大的武中校园里,叔叔阿姨伯伯婶婶爷爷奶奶们总是停下来,不无惊喜地上下打量着我。“哎哟长这么大啦?已经是大姑娘了嘛!记得那时候你爷爷背着你,你还只有这么高。。。”,他们比划着手势,把时光足足拉回十几年。其实我几乎每年都回去一次,可是在他们的印象中,我大概永远是当年的那个黄毛丫头。老邻居们每次看到我都两眼放光:“哎呀又长高了!”,我也总是在心里暗暗发笑:是呀,按照你们的逻辑,我的身高早就超过姚明啦。。。

 

我陪妈妈去校园里的那家老理发店剪头发。在那里剪一次头发的价格是一元五角,N年没有变过。我常常感到疑惑――在中国的城市中,还有比这更便宜的价格吗?那里的空气也完全是二十年前的:店堂小而局促,头顶上的老式吊扇吱呀作响,理发师挥动着笨重的刀剪,顾客们坐在长条板凳上安静地等待,角落里的一只狗懒洋洋地卧在地上,但你若是敢惹它,它随时准备冲过来跟你拼命。。。这一切和我在广州去过的N家理发店迥然不同:店里的装修低调而有品味;发型师使用的工具既轻巧又精致;所有的工作人员包括洗头打扫的小工都是型男型女。。。

 

我坐在板凳上百无聊赖地等待着,偶然低下头,蓦然心惊――

 

地上,一团团一簇簇,全都是白发。

 

这是一间只有老年人才会来的理发店。

 

在广州,无论是工作还是生活,身边总是年轻人居多。生活在这样的环境,我已经很久不曾见过这么多的白发,也总以为这个世界是由年轻人构成的。可我差一点忘了――

 

亚洲人,中东人,欧洲人,美国人。。。总有一天,我们的头发全都会变成同一种颜色。

 

 

 

一大早刺耳的手机闹铃无比令人绝望地响起,我洒脱地按掉了它然后想着我再赖5分钟吧,结果又赖了1个半小时。迅速起身,我那双惺忪的睡眼啊,真希望永远惺忪下去。洗脸刷牙洗头(每天早上必须洗头不然全天心情都不好),还要涂涂抹抹弄半天,真不是我臭美,天气实在太崩溃了,我要不擦点儿东西在脸上脸都得脱皮了。精神恍惚地乘地铁倒公交上班,结果万分不幸地赶上了千载难逢的交通管制,离地铁站还有一段路程,所有车辆被堵在路上寸步难行。急着上班的人纷纷下车步行。我塞着耳机里面还是王菲,在燥热与繁杂的人群里穿行。刚剪短了头发,总感觉脑袋上少了点什么,风啊太阳光啊直接渗进头皮,感觉特不爽。这个时刻如果晚了一点,就能看到到处都是人,全部都挤着这个点儿上班。上个班真他妈艰难,我们这些挣扎在社会底层的人呐!

终于走到地铁站。公车站里不分四季,地下铁里没有春天,但不管是公交还是地铁他们都长年弥漫着刺鼻的气味。形形色色的人在地铁站匆忙地进进出出。戴着墨镜穿着职业装的女人身上的香水味道,拖着破烂不堪的编制袋的乞讨者身上的酸臭味道,吃着早餐的人手里煎饼散发的味道,还有地铁站里固有的难以描述的味道,全部混杂在一起。所有这些,构成了清晨地铁站的繁忙景象。

    走出地铁站的时候一股风往地铁口涌进去,恨不得再把人给推回去。无惊无险坐上公交就算是探险成功了,我不知道为什么运气特别的好,什么时候坐公车都能找到位子,可要是地铁就没那么好运。反正到点打卡是我的习惯,不迟到!

  打开电脑,QQ,搜索引擎……这些成了我工作里最常使用的工具,还有新浪搜狐豆瓣和博客,一边工作一边娱乐的我们啊!一个小学同学在QQ上跟问我:“中国的经济是怎么发展起来的?每天上班都在上网。”说得也是,好像每个人都很闲,又好像每个人都很忙。

然后一堆的事情就扑面而来。备课本啊。课程还没准备好,教学大纲、计划、总结,招聘事宜,活动策划,DM设计,视频剪辑,老王把一些介绍和采访提纲给我,然后我把它们扔在桌面上不知道什么时候才有空去理会,尽管她跟我说周五就要交。还有无数的宣传计划没有做出来,我感觉这东西我永远做不好,我们总在计划着什么,却难以真正按计划去实施,于是到后来我们发现其实时间就浪费在做计划上面了。那就忙吧,继续上课开会讨论计划吧!

 彼时已经临近下班时间,QQ上一个女朋友发了一个网址给我,顺便敲来一句话:“你觉得这个包好不好看?”我的妈呀我这会儿哪有功夫和你研究这个包好不好看。但是为了不辜负她对我的审美标准的看重,我还是点开了那个网址看了一眼,一个打扮很日本的女生手里拎着一个红色的格子提包,我敲回去一行字:“我觉得还行,就是不适合你背!“于是我就走了。

然后我就上课,然后还得收拾东西吧,得把今天的事儿都做完吧?彼时已经是晚上8点。

上周发生了一些令人沮丧的事情。那些你原本以为的美好,却总是有着出乎你意料的结局。我们的很多付出与善意,在别人眼里都一文不值,甚至被小人的某一句话就全盘否定。我们的所有努力,很多人都视而不见。于是我们也学会了残忍与一意孤行,生活终究是自己的,没必要和自己过不去。就是要开心。

不过开心也不是想有就有的事儿。周末过得很快乐也很失落。但是每次一到周一我他妈就陷入无尽的纠结与昏沉之中。永远觉得有什么事情没有完成,永远觉得下一秒充满危机。不论是工作还是生活,抑或是若有若无的情感,时刻都在发生着难以揣测的转变。也许下一秒就会失业,也许下一秒就会死掉,也许下一秒你爱的人就告诉你他不再爱你。也许下一秒网络就会崩溃你就无法看到以下我将要说什么。好吧,那我什么都不说了。

此时已经是凌晨1:53,这一天我感觉自己什么也没干,但我一如既往地纠结与疲惫。


 

本以为自己的心智已经够成熟,没想到自己还是那么幼稚可笑。

此刻在听的是: 陈绮贞的  《送别》

长亭外 古道边 芳草碧连天
晚风拂柳笛声残 夕阳山外山
天之涯 地之角 知交半零落
一壶浊酒尽余欢 今宵别梦寒
  
美丽的燕子啊 哭泣泥娃娃
蜻蜓飞过夹竹桃 神仙不见了
小斑马 蔷薇花 牧羊的原野
群鸟翱翔的天际 岁月尽流逝
  
韶光逝 留无计 今日却分绝
骊歌一曲送别离 相顾却依依
聚虽好 别虽悲 世事堪玩味
来日后会相予期 去去莫迟疑

 

那么 两点了,我再不睡明天又会特么起不来了!

 

 

 
2011年09月12日 星期一 13:11

今天阳光实在太好。一个冗长的梦结束,拉开窗帘,整个房间盛满光线。

买菜回来正好中午,泡了柠檬蜂蜜茶,把花儿搬去晒,看了半部电影,一个人也挺自在的~

如今我一个人生活,也还是会自己做饭,早已告别路边摊人生。下班早的时候会买些菜,正好赶上菜场落市,买便宜的蔬菜回家慢慢炮制,默默地实践对饮食的各种构想,时日变得悠长而有期待。做的不好吃也没关系,对自己要求低,反正从小到大也不挑食,对食物也是毕恭毕敬,吃的时候满怀开心和感激,自然消化吸收得也好,满意度就容易高。想来就算一无所有,起码还能把自己照顾周到。

一向都不喜欢拍类似于做菜流程的我昨天晚上做饭的时候也突然想起来要留念~因为,那是我唯一一次没有烧掉的炸土豆啊!

炸土豆,这个还是从国外友人K先生那里学到的,假若放入鸡肉和番茄还有他们那边喜欢吃的黄豆罐头就是一锅正宗的伊斯兰美食了吧

炸好了的效果,真像薯条啊~


闷在米饭里,即使不用什么菜,都能吃上一大碗

配上炖的三杯鸡就更好吃了吧


青菜就是 咸蛋黄豆角

好了 就这样吧。

……………………我是吃货分割线……………………

(九月十日教师节的时候得了些个特别的礼物,心里着实感动。庸碌的人上了年纪啊,节日或是生日这玩意就像审判日。快活的薄纸裹着不安的内核,这天过得很怪味糖。anyway,九月是个好月份。2011年的上半年已经过去了,我一点也不怀念他!)

  这天是中秋呢,从起来买完菜回来,一坐就是大半日,听着豆瓣FM,一边把没画完的画拿起来继续,做了些题目,逗了下猫,做饭煲汤,很久没有这么沉静地高效率。学也学了,玩也玩了,安逸的进度条眼见就要盈满。好吧,我想我还是可以静下心来做事情的,确实每天忙碌又浮躁,只有在休息的时候,才会让人沉淀下来,想一想,做了些什么吧。

 

德国小说家威廉·格纳齐诺的《一把雨伞给这天用》里有一份沉默时刻表(下面引号部分为引用):

 “我近来想到,该寄给我认识及认识我的人一份沉默时刻表。星期一和星期二会是一直沉默,星期三和星期四只有早上一直沉默,下午则是宽松性沉默,也就是可以短暂交谈和短暂通电话。只有星期五和星期六,我会愿意说三道四,不过也要十一点以后。星期天则是绝对沉默。”

    心有戚戚。一周好像只有两天左右在复苏的正常模式,其余就像大鲸憋足了一口气安静潜行海底,边捕食维生边倒数喘息时刻。又或者如沉默时刻表那样,我等俗人也拟一份抹布轮回论,周一周二是拧干水分人来鸟不惊的劳作,周三周四是灰头土脸苟延残喘劳作,周五周六是洗濯日,荡涤身心,质地舒展,到处招摇撒欢,连布角也猎猎作响,周日又坠回不情愿地脱水中。

 说到底不就是加菲猫的“最恨星期一”嘛。在这个周一的晚上。玩乐了或者忙碌了三天假期的同志们,可能又要开始得类似于“节后XX症”了,这个假期,懒觉后到友人温暖驿站小聚,分享美食和手作,逛小店,泡茶尝月饼,偶尔到文明路喝碗夜粥也极心旌荡漾。第二日沉静下来,农闲从艺,图书馆坐坐,巷口买把荷花,吃碗米线,一壶茶,一锅汤,细雨小风缓缓归。第三日嘛,自然是睡到自然醒,打扫卫生,逗猫浇花,买菜做饭清理思绪,然后休息好等待上班的日子吧。

    

 


 

 
   
 
 
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最新文章评论
  

回复かわいい穆慕:哟~元宵节快乐~
 

唉呦呦~ 新年好~ 二月的第一天,上班了~ 久违了
 

4年后的过年,再看4年前的过年,还是这副乐天派的样子。但愿,40年后,还是这么一个
 

呵呵 不错啊 啦来看看啊
 

XN 我是DH 怎么联系你能告诉我吗?
   
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