你不会明白，青春是可以浪掷的，但是人却不可以。

我希望有一个人可以庇护我。

爸爸妈妈我好想你们。我还是会在接到你们打来了电话时没用的抽泣，然后怕你们知道便急于挂断电话。我还是没有勇气主动给你们打电话因为我害怕听到你们的声音。我很没用对吧。

生活有一点糟，没钱，没电话可接，没地方可去。其实我过的很不好。一个人走过的每一步都觉得艰难无比。新的画室一切都让我感到不适应，这里的每个人都太强悍。我开始厌倦有关画画的所有。理论，技巧，点，面，我的大脑一片混沌。我又开始迷茫了。我知道我不该这样，可我越来越不知道该怎么去做了。我总是感到压抑和无助，我只希望能有一个人可以陪在我身边让我不再是压抑难过的时候，连一个说话的人都没有。

每天晚上得走很长一段时间的路才能到家。路上人潮拥挤那么多的面孔陌生到让我害怕。我提着装着画板和书的大袋子必须小心翼翼的穿过，天气闷热的时候到家便是一身的汗。一个人走很长的夜路回家时我就想起了从前的画室，想起了我们在一起的时候，想起了你。想起数学课的时候，你在知道我没有塞耳东西的时候那么自然的将另一支耳机塞进我的右耳。想起你傻缺一样的笑脸和好听的声音。你看我老是这样，相处不知珍惜，离别才知情重。

不是我无病呻吟不是我不知好歹。只是现在的日子实在不好过。我惧怕痛苦和寂寞。我太累了。没日没夜的画画让我感到枯燥倦怠。那么久以来所希冀的事终于实现后，得到的却是绝望和疲惫。我想起了一句话，如人饮水，冷暖自知。对吧。你的感受不会有另一个谁会有切肤的体会。我不想要有谁可怜却渴望有人能安慰，想要有个人温柔的对我说，没事的，还有我陪你呢。

习惯了一个人是一件悲哀的事。事实上我早已心力交瘁。

最近在看夏目友人帐。 喜欢时雨，喜欢瞄吉。最近翀翀少女怀春了。噢卖噶。

最近发生了一些不开心的事，然后我就开始喜欢唱"带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧"= =

喜欢上林夕，总是能用婉转甚至隐晦的方式去诠释复杂多变的情感。

"但凡未得到，但凡是过去，总是最登对" "有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线"你看吧丫的就是个天才。嫉妒死老娘了。

现在和cici在网吧。这里有个正在撒泼的女人。我的手有点干，脸有点油。

其实我想说点什么，说什么呢，不知道。有些不能确知的心情，即使找到合适的语言去描述，也再也无法驾驭。我终于变得语竭词穷了。其实我想说点什么，说什么呢。

说我要走了， 我舍不得你们。说你们是我的纯真。说你们是我最美好的记忆。你们拥有让我大笑的力量。最后这年我们必须熬过去。一年后，我们一起正视我们的未来。

人心隔肚皮是吧，不管你和那个人关系再好。

到底人都是自私的。有的人喜欢做八面玲珑的人。处处讨好，处处算计。一张足够虚伪的面孔呵，你不觉得累吗。真是知人知面不知心。该死。

我真的不知道还能说什么，我对你那么好，可你却这样。终于看清了些什么。其实我有点生气，我比较难过。

kek，你说你不喜欢她，因为她骂过我。你生气我还是和她好。你笑着说我是贱皮子。我也笑着说我就是贱。

很多事情我只字不提，但不代表我忘了。只是一直耿耿于怀也没多大的意义。事情过去了就算了。只要那个人还是对你微笑，对你好，还有什么好说的呢。不管怎样都要宽容一点。

那天早上你在扣扣上对我说，你别难过了 你还有我啊 至少我不会这样啊。

我只回了一个"嗯"就没说话了，可是我心里很高兴，我很感动。

数学老师的头脑构造很奇怪，数学老师说的是我听不懂的鸟语。数学课上大脑一片混沌。数学课堂上 "啊 这是在哪里？？"

昨天晚上和陈陈发短信，说没有把我给认出来。

我回他"看我裤子就知道是我啦"

过了好一会儿，他幽幽的发来一句"呃 你今天穿的不是裙子吗" ！！~~~><~~~

我orz    !!我异常愤怒的回过去"你才穿裙子呢= = 老娘我穿的是裤子！只是裤子比较肥而已！！"无比XX

周围的环境总是不能平静，女生之间仿佛总是有说不完的是非斗不完的气。

那谁和那谁谁闹矛盾，那谁谁和那谁互相诋毁。

原来真的可以面和心不合呐= = 他们太复杂了，我不喜欢。

只是也没理由讨厌呢，像百合，远远看着吧。

亲爱的你，这个世界不是光芒万丈的。所以要离那些不怀好意的人远一些，永远都不要有伤害别人的企图，永远都不要做搬弄是非的小人。

很多事情还是知道的越少越好，对吧。

cici说她不喜欢五月天 "闹麻了 就听到在那儿吼"

可是我很喜欢很喜欢很喜欢五月天呐。喜欢了那么久。
"有多喜欢呢"

"就像喜欢你一样的喜欢" ><~~

我爱你哦，很爱你，你有没有一点点感觉到，我在距离你几千米几千米之外的角落，对你不动声色的想念。