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昨天几个哥们在积满水的操场上打球，完了后一身臭汗的回到宿舍发现竟然没自来水了，于是开机打游戏坚持到到深夜2点，还是没水。哥终于忍不住倒床上睡觉了。不一会哥被臭醒了，好不容易找到一瓶未开的矿泉水，再拿上毛巾肥皂就往冲凉房去。10分钟后总结出拿一瓶矿泉水洗澡的经验 ，对节约水资源应该有点帮助。 
 
道具：毛巾，肥皂，干净内裤（可根据情况选定是否带上），一瓶矿泉水（550ml，牌子不限） 
 
①首先倒上一手掌窝的水（大概40ml，千万不能漏走一滴），轻拍脸上和胸前，再摊平

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 
4.钱不是问题，问题是没钱！ 
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 
9.水至清则无鱼

唐僧西天取得真经100年之后的一天，唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度，席间谈话如下：  
 
　　众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。  
 
　　“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹， 都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，

　1、 心里有座坟，葬着未亡人. 
　　 
　　　2、要么忍，要么残忍　 
　　 
　　　3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼　 
　　 
　　　4、心不动，则不痛　 
　　 
　　　5、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足　 
　　 
　　　6、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。　 
　　 
　　　7、理想老公的条件，1.带的出去

  等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡。 
 
   
    等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡。 
 
   
    等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身。 
 
   

 1、都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！ 
 
   
    2、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。 
 
   
    3、生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。 
 
   
    4、最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。 
 
 

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。"  
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。  
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。  
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。  
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。  
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。  
8.纯，属虚构，乱，是

　给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
 
　　三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
 
　　用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 
    一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。  
 
    一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！