优雅是女人永恒的主题

最近才悟出，活得优雅是我的向往

优雅 不是行为得体 不是淑女风范 不是傲气萦绕

善良积极地活着，用每一步实在的努力去美化生活，简单而又充实，理智但不冷酷，感性却不冲动

理想状态的描述吧~~

有些苛责自己？抑或高估自己？

总之 努力~~

居然 我昨天做梦居然梦到杨培了，他比以前还要严还要凶~~

奇迹的是他在给我们上概率和数理统计，而且就在我们平时上概率和数理统计那个教室

大学生上课坐位置的规律是：尽量往后坐，越后面越好~~也就是说，离讲台越远越好！

梦里的我跟现实一样，上课迟到了，由于靠后的位置都有人坐了，所以只能坐得比较靠前~~然后我才发现，居然是杨培在讲课，而且那个人精竟然不按常理出牌，他不是呆在讲台上讲课，而是坐在离学生最近的那一排的桌子上讲课，那幅眼镜镜片反出来的光扫过我们每一个人，导致我们都在打寒颤

果然，处女座的喜欢装B （如果得罪了某些处女座的同胞，我先道歉。我也是处女座的，我想说的是自己）

我发誓我以后的校内状态再也不用英语了

半夜看完了储存了很久的小说，便复制了小说上深有感触的一句英文作为校内的状态

gonna to be chosen

错误的语法错误的搭配　然而 我没发现错误　甚至还觉得这句话很完美

一直睡到中午才起床

开校内

有人回复状态

“幸好你是在半夜写的，gonna be chosen,快去改了”

瞬间，直直地就想到死

最不希望在这

热气终于开始了它2009年对重庆的正式渗透，我能很明显的感觉到冰凉皮肤下血液地反抗，是那么的灼热

我总是这样，往往在最静不下心思考的时候急于思考，因此始终做无用功

小至对晚饭洗澡衣着的安排，大到对前途婚姻人生的规划，我都会浓墨重彩地挥洒得毫无忌惮

有时候会突发奇想，觉得思考其实是一种不负责任的行为。因为随便怎么想，不管多离谱多荒谬多可耻甚至多龌鹾，只要能不让别人知晓，就不用承担任何后果。也许就是基于这一点，我才会可笑地为自己设定一个理想角色。高薪职位，顶尖的工作能力，逛街

莫名其妙的小气 莫名其妙的躁狂 莫名其妙的想骂人

但总是忍 忍 忍

然后 这所有的莫名其妙加起来就理所当然的造成了我严重内伤

之前发生类似的事情 都是调节三两天就好了 这次 调节不过来了

所有的事情都不顺心

所有的人都不顺眼 妈妈成了炮灰

觉得自己很不堪

呵呵 不是低落 而是格外的高涨 不过是“义愤填膺”那种

今天居然二十九了……

不知不觉就过了……

原本还在挣扎要不要二十七那天发发短信~~

结果，当我再次意识到的时候，就已经过了时间了……

it's reasonable but not acceptable

something happens without prediction

sonething passes by with no awareness

终于决定来这里看看~~

果然不出意外，人气，那是相当的低~~

然后就觉得自己很恶俗，当初开始写博就不是冲着人气开始的~~而仅仅是想找个地方说话，就算没人听也无所谓……但是现在猛然发现违背了自己的初衷，觉得自己很恶劣……

俗人一个~~就是在说我……

这个春节不知道为什么，觉得过的很不爽~~可能是因为妈妈没有回来,也可能是因为自己还没有弄清楚自己到底想要干什么……唉~~自己都不懂自己。

这几天住在姨妈家，要睡得很早……

还是那句话，始终不是自己家里的自在~~就算家里乱七

it happened just by chance

but i keep it there in mind

maybe some day when recalling it,i just remember how surprising i am at that moment in the crowd..actually,i appreciate for its happening.

no idea what to say

no idea how to hide

no idea of everything except surprise

er~~but i know i am grateful~~

00昨天晚上回来

然后MARY，00，我 ，一起耍到2点

然后一起去“叔叔”家住的

第一次见到“叔叔”

然后明白MARY找到了一个可以成为好老公的男朋友，现在的她是一个完完全全的时尚小女人……从发根到脚趾都透露着一种温柔幸福甜蜜（再次省略N多美好的词汇）的感觉！

00本来是打算星期四再飞回学校的，机票都已经订好了，但是那个去墨西哥的项目在星期二面试……这意味着要参加面试就要放弃一张机票，再另外买一张机票，同时也意味着外公生日时她不能在场~ what‘s mor

最近每天都会去上课，而且不会中途翘掉

但是仍然会迟到，会不听课，会在课堂上睡觉

总的来说，在努力变乖……

突然发现这就是我目前对自己的要求了

真的难以想象，以前的我是怎样的一个人，现在的我又是怎样形成的！！！

知道自己现在做的事情是很对不起妈妈，很对不起自己的，所以这几天我总是想说“对不起”~~举个例，之前很烦很无聊的时候，我总是会握紧手里的东西，（如果手里没有东西，就会紧握拳头，在掌心留下几个深深的指甲印）然后抓狂的吼“烦死了”