昨天我在开会，手机震动几下，有短信来了，偷偷看了下，原来是哥们的：“气死我了，刚才我在商场，看到一个我喜欢类型的女孩，心动啊，我办完事转头却找不到她了。”

我没有回复，只是笑笑。晚上下班，他又发短信说他工作的事情，好吧，网上聊。

说完他的工作，五湖四海的聊下，我忽然想起早上收到他的短信，刚想问他，他却自投罗网：“噢，早上我遇到个女孩，小巧，长发，很像那啥，年轻时候的章子怡。”

“她在那里询问衣服的价格啊？好像。我在另外一边谈事，看到她，觉得好像哪里见过她啊！当时想不起来，只是觉得心里很舒服，很熟悉，我老盯着她看。”

“她边说着，边手势比划着，表情微笑着。我越看越喜欢啊，想不到办完事情不见她了，来往人多啊，我还到处找了下，郁闷啊。”我问：“如果她还在，你怎样去表达？”他回复说：“我很直接的，我会过去对她说：你好，我想认识你，请问，可以告诉我你的联系方式吗？”

“哈哈，人家不被你吓跑啊？你觉得成功率高吗？”“不高，50%这样吧，但是当时真的有这样的想法，冲动，不管是否得到她的联系方式，但至少自己去表达先。”

我想起以前网上新闻报道，有人在地铁上，或在路途中，看到心仪的女孩，过后为了找到、认识女孩，到处去张贴广告，甚至在初次遇见的地方，长期等候、守候...

一见钟情？至少类似吧。茫茫人海，纷杂的生活，忙碌的工作，日子大多平淡的重复，你忽然遇到一个让你心动的陌生人，你的心湖里翻起波澜，让你觉得世界一下子变了。

或是仿佛自己那干枯得已经被忽略的心---井，忽然的被注入了活水，美好鲜活了起来。

然而，缘分是奇妙的，它这次，悄悄的路过了我的哥们。我哥们只好怀有一种渺茫却是美丽的期望：“如果再遇见她一次就好了。”我祝福哥们：“哈，到时候别让她溜了。”

让你心动的陌生人，你遇见过吗，当时怎样的心情呢？遇到了，你会怎样呢？

{顿顿推荐的背景歌曲：Little Distraction，适合心情安静、休息、阅读}

也许是在一个清晨，或是在一个午后，又或是在一个深夜，你手捧着一本书，静心的阅读。

书，也是一处连续剧或电影，我们在看的时候，可以在其中找到自己或谁的影子，甚至也会觉得自己就是其中的一个人物，感同身受。看到深处的时候，我们也许会黯然神伤---在安静里沉没，也许会感动或难受---眼泪滑落到嘴角，也许会愉悦兴奋---忍不住想与别人分享...

不经意间，有一些书本里的心情或思想，如种子，发芽在我们的心底：成长、开花、结果---它潜移默化的影响了我们。现在想来，有那么几本书，影响了我：

第一本书，村上春树的《挪威森林》。
好像是在高一，当时流行日本文学。不看不知道，一看吓一跳：发现书里，有不少关于年轻人性爱的描述，直接或间接的。也许现在看来不觉得什么，但是当时90年代初，我还是比较封建保守的，觉得这不对啊，这书会把我带坏的。看了看，扔到角落，又拣回来看，有时候还有一种偷看的感觉。奇怪、矛盾啊。也许，这也反映出了当时我内心骚动的一种状态吧。

该书后来送给别人了，现在甚至忘记是送给谁是男是女，可见当时急忙想脱手。该书让我认识到了日本文学的细腻、前卫的特点，对我影响是，煽动了我青春期骚动的情怀。

第二本书，夏洛蒂·勃朗特的《简·爱》。
好像是在高二暑假，我买了这本世界名著。一看就入迷了，常常早上起床不先刷牙，而是先翻看这本书。躺在床铺上，看到一个姿势累了，换个姿势继续看书。很被书里女主角的尊严与爱吸引、感动：我可以大胆的说，这书我反复看过几次，有偷偷的流过男儿泪。

该书，让我以后一直非常欣赏类似女主角的女孩---外表不是那样的出众，却有着坚强、独立的精神，也有温柔、敢于爱的丰富感情，有自己的才华，品性充满尊严。现在回想，二十多年来，比较深刻影响到我的那些女孩，大多是属于这样类型的。

我相信，每一个外表不漂亮的女孩都一定有她的美丽。

第三本书，张小娴的《荷包里的单人床》。
在高中末期的时候，紧张考试、烦躁，夜晚的时候，我常常一个人听收音机。很巧，当时的一个读书的栏目，介绍到该书，并且会阅读该书的情节。我从开始听就很入迷，觉得这书写得细腻而真实。那时候每个晚上，我听着该书的节目，脑子里像是播放电影一样。

当时觉得写得太棒了，就去买了，比较薄的一本书。我很喜欢那书里浅淡的心情，流畅、细腻、淡然、忧伤、优美的文字。有时候这句话埋有伏笔，下一段有柳暗花明的对应，不禁感叹其精妙。有时候自然而然的流露出一个生活、感情的小哲理，不唐突...

这本书是我反复看得最多的一本，也许当时有期待一份爱情。我觉得，这本书对我后来、现在写文字的风格的影响是最大的。看该书之后到现在，我再也没有看过其他细腻的感情文学。

除了上面说到的三本书，还有一直没看完的《凡高自传》，这本书，目前影响到我的，是对所喜欢的事情执着的精神，对生活多些去发现、去欣赏，会看到新的一面...

写到这，我笑笑，生活或人生，也是一本书，并且是我们正在书写的书。

阳光般的忧伤

傍晚，我看了电影《画皮》，个人觉得，该片是近期国产电影中很好的一部。

之所以说很好，是因为我觉得影片的情节饱满、流畅、严谨，视觉上恰到好处，特别是演员的表演很到位、生动----这甚至改变了我对赵微、陈坤在电影演技上的一些坏印象。

影片中，人物关系看似错综复杂，其实很明了：小唯爱上将军，将军也有对小唯动情；将军爱佩蓉，佩蓉也爱将军却怕失去将军；庞勇和将军是好友，却也爱着佩蓉，甘为佩蓉牺牲；蜥蜴精痴爱小唯，为小唯杀人取心，小唯却对他不屑一顾；夏冰和庞勇在合作中产生了感情。

他们上演了以爱情为核心，以多角恋为线索，以古代为故事背影的一出好戏。我们一般认为，妖是邪恶的，但是影片里的妖----小唯还有另外一面----爱。正是因为她的爱，引发了一场场“血案”。她的爱，是在影片快结尾之前一直是自私的：为了当将军的夫人，逐渐不择手段。

将军的夫人---佩蓉面对着小唯间接或直接的挑战，她的爱，是伟大的。为了不让城里的人遭受杀害，也为了将军，佩蓉痛苦的“承认”自己才是妖，是吃人心的妖。

将军这被两个女人爱着的男人，如何选择？他爱佩蓉但也对小唯动情，甚至常有做春梦梦见小唯。

为什么会这样？也许可以这样说，小唯代表的是一种欲望，内心深处的欲望，没有体验过的欲望。但只是欲望吗？不。我想这样的欲望里还有感情，所以将军才会为小唯动情。

在最后的选择中，将军跪下对小唯说：“我爱你，可是我已经有了佩蓉，怎么还能选择你？”这句话是将军出于对佩蓉的爱，出于一种责任，但是也流露出了一种无奈。

小唯最后懂得了放手，这也是一种爱：以自己的“死”换回大家---特别是将军的生。她灰飞烟灭，从此化成为了一只白狐狸，隐匿在不起眼的地方，默默关注她爱的人----将军。

影片结局，是比较“圆满、美化”的，有些让人感动。然而，我认为这样的结局，相对缺乏了对人心、人性、欲望、伦理等等方面更为有力的拷问，从而失去了引发人们更为强烈的思考、震动。所以我觉得，影片开始和过程都不错，只是结局缺乏深刻、力度，缺少了一定的现实意义。

对这影片，我最后要说的是，爱情，让人欢喜让人忧愁。爱与不爱，都让人无路可逃。

{背景歌曲：歌唱祖国}

今天在路上，人们表情欣喜，我看到一面面鲜艳的国旗，在显眼的地方，猎风飘扬。是的，明天就是国庆节，我们伟大的祖国就要迎来59岁的生日。

这59年里，一路有风雨，有灾难，有严重错误，有失望，但更有坚强，有不屈服，有改革开放，有新的希望。我们在其中成长着，经历着，见证着这国家的改变。是的，关于国家的，这些年来，你最深刻感受的有那些事情呢？我出生在80年代初，到目前，有三件感受最深刻的事情：

第一件：大概是在我小学三四年级的时候，我很渴望有一个好的书包。我的书包是哥哥传给我的，军绿色的，有些褪色，在书包角落的地方有妈妈缝补过的一块岁月，扣子也掉了几个。其实，不只是书包，还有我的衣服，也是哥哥传给我的，有些大，不合身。但是当时，我最想要的是一个好的书包，不想让书本老是露或掉出来。在上学的时候，我总故意遮拦住那缝补的地方，不想让其他同学看见，虽然大多数的同学的书包也是有些破旧的。

现在看来，那渴望有一个好书包的想法，折射出我想读书，家里不富裕的状态，也许也可以反映出当时国家的一种状态吧。我渴望有一个好的书包，而国家也渴望发展起来。

第二件：1997年香港回归，那一夜我和祖国守侯。从小就常常和爸爸一起看新闻的，所以对国家大事还是比较关注的。香港回归前那一夜，我们那里竟然停电，我就拿收音机收听广播，听着每个环节，奏国歌、升国旗...我的心情很是兴奋，在零点时刻，我看到夜空灿烂起烟花，人们在庆祝！

香港的回归，让我感受强烈---觉得国家真的是在发展，一点一点的变强大。

第三件：今年发生的四川大地震。开始知道四川地震的时候，不是很在意，想不到，后续的报道，让我知道事情是那样的严重，甚至又比已知的更严重。我和国人一样，为着灾区祈祷祝福，更为着灾区贡献力所能及的帮助。同时，我也为着国家有解放军自豪，为国人所表现的团结力量自豪。

这次灾难，直指出我们国家依然有许多许多地方不足，但也充分显示了我们国家、民族一起战胜大灾难的力量是多么的巨大。国家的复兴从来不是一帆风顺的，但是我相信我们国家在一次又一次的磨难中，不会退缩，而是前进，终有一天会到达伟大复兴的时刻。

我们国家这一路走过来，不容易，我坚信着明天会更美好。此刻，让我们祝福：祖国，生日快乐！

阳光般的忧伤

参加百度的空间的活动：诠释你眼中的百度性格——简单
                                 --题记

性格，是为个体思想、情绪、行为与态度之总称。我们每个人都有性格，以“我们”组成的组织、单位也有性格。那么，百度的性格是怎样的呢？是简单，但又不只是简单！

作为百度用户的我，使用百度产品有两年时间，在我看来，百度的性格--简单，是这样的：

简单，是丰富。
时间很简单，一分一秒，无声无息，周而复始，然而在时间里，世界发生了许多事情，我们经历了许多酸甜苦辣，这又是多么丰富啊。百度的简单也如时间，我们在百度里，日积月累，也收获了许多，例如我们有了自己的空间，与各地的朋友交流；例如在百度知道里，我们知道了许多以前不知道的有用的知识...这样的简单里包含着丰富，也可以说，百度的简单如大海，不只是海面的广阔，更有海面底下，那些丰富的鱼类、虾、珊瑚、资源...

简单，是力量。
这力量，大到改变世界的某些方面、小到改变个人的生活。大的有行业认可，小的方面我可以作证。在没有使用百度空间前，我的时间会用在吃喝玩乐上，但是使用了百度空间后，我工作外的一部分时间，都固定的用在百度空间上。有了空间，我当然要写东西，就要纪录下对生活、心情的感受、感悟，也让我多些思考等等---显然，我的生活发生了改变，也包括百度空间上的许许多多的朋友---一种新的生活行为、习惯形成了，还将继续下去。

简单，是我一打开IE，第一眼美女就是默认首页的百度，看了两年没审美疲劳。
简单，是我打开关于百度的页面，速度很快，不用喝杯茶来等，想偷懒都不得。
简单，是我想找关于哪方面的东西，搜索一下，哗啦啦显示的出来，一目了然。

简单，是那每逢什么节日或有益的大事情，主题logo就会出现，线条感性灵感。
简单，是那熊掌的标志，我却觉得是一个印记：一步一步，我每天都留下痕迹。
简单，是那精彩的贴吧，总有你喜欢的一个地方，物以类聚，你不会是一个人。

简单，是问号，总会有一个又一个的问题出现，发现问题让事物、事情更立体。
简单，是句号，总是有一个又一个的问题被解决，在解决中得到了进步和创新。
简单，是我目前用到的百度产品，还没有发现存在有质量问题的，是可依赖的。

简单，是我最近看到一些非议百度的文章，付之一笑，清者自清，日久见真金。

不只上面这些，总之，百度的性格，简单又不只是简单：你越欣赏越会有收获。

阳光般的忧伤

来吧，说说你与酒有关的感受、经历、故事。{背景歌曲：i want it that way.}
                           --题记

酒？是的。“来，干一杯，要酒杯见底哦，别婆婆妈妈的养乌龟。”“谁怕谁啊，干就干。”碰杯，两人喉咙发出咕噜咕噜的声音。“啊，爽。”“呜。”

我，有时候也就是上面那“两人”中的其中一个。我可以不负责任的说，我喝酒还是挺厉害的，从大学毕业到现在，我有4年的喝酒经历啦，历经大大小小的酒场，基本，通杀他们。为什么说是基本呢？因为这4年中，我记得的，我醉过1次，吐的。怎样，猛吧？

我猛回头，那是在04年的时候，南京12月份，那个冷啊，是湿冷，我的嘛呀。我是彻底的南方人，北上到南京，南京的雪也是我人生中的第一场雪：我一边为第一见雪欢呼享受，一边为手脚冻得皮肤裂开而痛苦忍受。为了抵抗寒冷，除了多穿衣服，还有什么方法？喝白酒！

那12月份，我们晚餐，一定有白酒，几个人在一起，炒点小菜，团坐，罗罗嗦嗦的拿出宝贝似的拿出白酒，互相碰杯，小口或大口的喝，边谈论工作上的事情，花生一颗颗扔到嘴里，好滋味啊。兴起之时，猜码、划拳，大不了和女同事来石头剪刀布，反正有酒喝就好。酒喝多些了，浑身就有点发热，但是我知道控制一个度，在南京始终没有醉过。

最深刻的是，喝最高度数的二锅头，额滴神啊，现在想起来，有点后怕，但是当时为了以示自己厉害，倒上一个中杯，先闻到那气味，哇，醇香之中藏有一团火。我喝了一口，真是火辣辣的感觉，喉咙中仿佛燃烧起来，如果谁忽然点火在我嘴边，我一定会吐火神功！

反正一杯下去，我有些晕啊，又体内火热的，感觉自己其实是个火球，后来老喝水，我同事喝了半杯醉了，跑到卫生间吐啦，哈哈，放到一个。第二天，他告诉我，头疼得厉害。

之后，离开南京回到到靠近老巢的城市，进了一个大公司，靠，这帮同事，男的个个都比我胖，我就知道喝酒也一定少不了了，果然，许多周末下午没有正式下班的时候，都准备好哪里喝酒了，什么部门、家庭聚会，什么KTV，什么包厢，反正工作之外，尽情放松嘛，好说！

搞笑的是，想不到在那公司2年多过去了，我竟然没有醉过！我到是看到不少同事酒醉的千姿百态，好看哦。然后呢，我在一次酒会上，假装不经意的叹气：“唉，快3年了，我都没有醉过，孤独求醉啊！”忽然，我感觉到几股杀气，一抬头，看到对面的几个同事，拿着酒杯或筷条定格着，看着我。“我靠，好像你还没有和我完全单挑过吧？！”其中一个扬起脸狠狠说到。

这家伙当过兵，体态很壮的那种，我觉得呢，他也许是公司里能放倒我的，其实，我也很想来醉一次，加上酒桌上好面子、意气用事，我就拍下大腿：“好，今晚我放倒你！”

其他同事欢呼起来，其实，喝酒就是要这样的气氛，闹起来才热烈才过瘾才痛快！于是我和他划拳，越喊越大声，助威声此起彼伏。我们开始喝的是啤酒，但是感觉是喝水，后面就喝白酒，逐渐的，我喝酒越来越吃力，头晕、轻晃起来，是的，人有些飘，上卫生间的时候，走路很“轻松”。但是谁也不服气啊，继续喝酒，我知道他也快不行了...现在是白天还是黑夜啊？

后来，我当然是醉了，不记得多少，只记得几个人抱着我，我又滑下去，我都站不起来，送我到房间后，我很迷糊，头很疼，意识涣散，倒在床铺。第2天早上，我请假休息，然后又吐了几次，真的好难受，当时我发誓以后再不喝酒了。上班的时候，知道那和我拼酒的同事也醉了，但是没有我醉得厉害。同事说我当时喝白酒当喝啤酒一样，送我回房间的路上，叫了几次出租车都不愿搭我。留下的后遗症，就是我那句“孤独求醉”成为了同事们谈笑的永恒话题！

还有一种情况，就是有一点醉的感觉还是蛮好的，对，就是微笑的醉：微醉。我还是有几次微醉的，依然很清醒，只是有一些飘忽，抿着嘴唇笑着，又比较大胆，表现在会和女同事开玩笑，说许多话，或是很想打电话给谁，电话里，我说的话很多，很生动，很迷离...

现在想来，不管什么酒，喝得适当就好，别过量哦，不然很难受，伤身心的。来，我与大家干杯----与大家的交流就是喝着美味的酒，醉或不醉，都是一曲探戈。

阳光般的忧伤

一张图片，也可以是一种心情，一个情节。图片是安静的，但是我们的感觉和思维却是生动的。如果你愿意，可以遵循它本意或赋予它新意，用文字素描出来。

“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。”

我一边用美声唱着，一边拍手，还摇头晃脑的，表情？笑着勒，露出我2颗洁白的虎牙。对牛弹琴？当然不是，而是对着一个十个月左右的小宝宝哦。你看看，小宝宝张着小嘴，乐呵呵的看着我，有时候还胡乱晃动胖乎乎的小手。哈哈，小宝宝，我是大宝宝哦。

是不是很肉麻啊，我现在觉得都起鸭皮疙瘩了，但当时觉得很好玩。亲戚家出了些事，所以我这几天忙碌之外的休息时间，大多都用来带小宝宝，带了三天。

第一天：我看到小宝宝，胖嘟嘟的样子，嘿嘿，我心想，有肉吃啦。却见，小宝宝目瞪口呆的看着我，我又不是从动物园出来的，这样看着我，难道我太帅？我张开伟大的双手想要拥抱起未来希望的小宝宝，刚接近，小宝宝哇的喊着转头，我晕，太不给我面子啦。

亲戚说他怕生，逗他多些，逐渐熟悉了，他就不怕了。我就去跟小宝宝套近乎，做做鬼脸，吐吐舌头，碰碰他的小脚，忍不住的又摸摸他的小脸蛋。我对小宝宝动手动脚的，他还是目瞪口呆的多，有时候还像哭的叫么么（妈妈），我有些泄气呢。

然后抱小宝宝，我左手托着他屁股，右手扶他的背，老觉得姿势生硬，别扭。小宝宝有时候挣扎的叫着，我就抱着他在房间里来回走动的边哄着：“哦，小宝宝，乖哦。”

第二天：有了接触后，小宝宝逐渐的接受我，我可是卖力的做饿鼠扑食、螳螂拳、蛇拳等等动作，小宝宝看了会呵呵的笑，还流口水。小宝宝特别喜欢爬，一放他到地板上，他就爬着冲向前，敢为天下先。他还很喜欢什么都想去抓，抓到东西就想咬，或就是扔。

只有我和小宝宝的时候，我有过抱着他在大镜子前，端详：找点做父亲的感觉。哈哈，以后当我有了自己的孩子，感觉会是怎样呢？以前看电影电视，当男人知道他要当爸爸的时候，是那样激动，意气风发，巴不得要向全党全军全国各族人民宣告：我要当爸爸啦！

第三天：就是文章开头那两段啦，小宝宝会向我张开双手了哦，我就双手抓着他的腋下，把他抱起，还注意别让小宝宝的肚脐露出来，以防他感冒...

不过，带小孩还有很麻烦、累，操心的时候，例如孩子哭闹、不听话，生病，该吃什么东西，怎样教育等等。我觉得，当妈妈的真不容易。所以，请男人对妻子更关心些，特别是有孩子后。还有，回到家里，感谢妈妈哦，我们小的时候一定有让妈妈受苦受累过。

是的，带了三天小孩，让我感受到童心的快乐，也让我体会到了一些以后当爸爸的责任。

阳光般的忧伤

以前，对类似“如果明天是你生命最后一天，你最想做哪三件事”的问题，我总是不屑一顾，即使回答也是随便说说，现在想起了这个问题，我认真想了想，这三件事是：

第一件，我会和家人拥抱，说声从来没有当父母面说过的话---我爱你们。我不希望有哭泣，愿是有平静、温暖，我猜父母也还是会唠叨：不管你去了哪里，也都要照顾好自己，记得常和家里联系。

第二件，我想安静的独处一段时间，也请允许我吸烟，最好是在窗边。我默默的吸烟，边回想我的过往，从孩童最初的记忆开始，一路往南，想到现在，想那些经过了岁月而沉淀下来的痛苦与美好，想那些让我感受深刻的谁，想一个秘密是否终于可以告诉谁...

第三件，在最接近死亡的那一段时间，我想和最亲爱的她一起度过。原本想如果这样的话，让亲爱的她直接面对，过于残忍，但我更想到，因为爱，所以她是我最后的归属。

当然，上面说的是相对理想的情况，而在现实中，有时候生命都来不及反应，就失去了，死亡了。

之所以想到这些，是因为我今天参加了亲戚的追悼会。第一次参加追悼会，除了我对死者表达敬意的严肃外，我还有恍惚。恍惚是我对死亡、人生意义的再次“追究”。

我也都知道许多大道理，但是也许这只是停留在表面上的认识，而不是亲身经历过了有深刻感受的感想、感悟，所以也就会容易对原来的意义产生怀疑。

在烧香祭拜时，我在心里默默的说，愿死者得以安息，愿活着的我们真正懂得珍惜。

死者的妻子把黑纱别在松树枝叶上，黑纱随风摇摆，是告别，也更是一个新的开始。

阳光般的忧伤

生活纷纷扰扰，我们在其中感受着酸甜苦辣，活着，也意味着去面临和解决许多问题。

昨晚收到朋友短信，叫我上网聊天，他是我一个大学同学。登陆，给他发个“干吗？”，他回复“唉，烦死了”。怎么啦？原来他的爱情遭遇到了风雨的现实。

他女友因为工作（比较好的职业）原因，要去到外地，基本周末才可以回来，他们一周能相聚一次。开始还没有什么，但是逐渐的要到结婚的年龄，他们要考虑、面对的问题，忽然多了起来：他女友很喜欢那份工作不想辞职，即使辞职了回来，又很难找到这样合适的工作也不懂能做什么；如果他们结婚了还是只能一周聚一次？如果以后有了孩子呢...

更现实的问题是，他女友的父母，认为自己女儿这样好的条件，应该去找个“在好单位，不用照顾父母的”的男人，说白了，就是找家境条件很优越的。

然后，他也就知道，他女友的父母也一定会反对他们在一起生活，除非，他能挣大钱。可是，他现在只是一个公司的普通职员，还要面临买房子的问题，更不要说挣大钱了。

所以，他给我的话里常有“唉”这字---叹气，为他们4年的感情心酸，为这无奈的现实痛苦。他给女友打了电话，主要表达的是：“你和我在一起，会面临生活暂时的还不富裕，面临来回奔波的辛苦，面临你父母的反对，我怕你以后受不了这样的生活，我怕我给不了你幸福，所以，你要想想，是否还要和我在一起，如果你做出新的选择，我真的不会怪你，而且理解你。我爱你，那就应该是希望你是过得更好的。你先好好想一个星期，然后给我答复。”

他说和女友通话，说到后面，越说越想哭，可还是忍住了，他怕他的哭会影响女友的选择。在通话的过程中，他女友没有做什么表态，只是在听，但他感觉到女友的伤心。

“一个人也好，不拖累别人的幸福，你说是不是，唉，我有时候觉得自己真窝囊。”看到他这样的话，我点燃了一支烟，也叹了几口气，也想起自己的曾经。

另外，我告诉他：“昨天，中秋哦！我的一个在供电局的亲戚忽然脑溢血去世了，我摸他的脚，死亡是冰冷的。他就这样走了，留下妻子，还有不到一岁的孩子！唉！

吸了几口烟，我又继续说到：“有时候，我也不知道活着有什么意思，出了亲戚家的楼下，看到那些金碧辉煌的办公楼，我又想这些有什么意思？唉。但我们还是得活下去。”

最后，我还是给他建议：“要么你就狠心提出分手，忍受一时阵痛，要么，你就他妈的男人一样拉着女友去到你女友父母前，坚定的说，你就要定他们女儿！你们会努力，你能给她幸福！如果你选择后者，你就责任起来，好好去打拼，一起吃苦，为的是苦尽甘来的幸福！”

阳光般的忧伤

窗前明月光 月是这般的明亮 我抬头仰望 你给我一片思念的月光 倾洒在窗 “面朝大海，春暖花开。”只是，大海不是随处有，要到海边，不然只能想像。不如，让我们抬头仰望，望头顶上的一片天空，夜空，放飞思绪。 可曾想起了故乡，弯曲小路，两边是绿意葱葱的希望的田野；有鸭子戏水的池塘，泛着一只竹筏；果园里，传来几声狗叫，咯咯，鸡也叫了，哗啦啦，几个调皮的小孩在摇着树枝；门前，有一棵老榕树，树下还荡有秋千；青砖白瓦土墙，脱落了一层层岁月；傍晚时分，大叔抽着旱烟，牵着牛，回家去。整个村子，炊烟袅袅，明黄的灯，这一盏那一盏的亮了起来... 我们，或者我们的父母，曾经从这里走了出来，也走出了一个未来。但是我们不会忘记故乡，那是我们最初的根。几年十几年过去了，如今，故乡变化一定很大了吧。 可曾想起了小时候，你和伙伴们，提着自己做的漂亮的灯笼，到处去玩耍、炫耀。 可曾想起了家，噢，当然想，谁能不想呢，如果你离家生活在别处。家里，有逐渐老去的父母，也许还有成长着的弟妹。他们想你回来却怕你路途辛苦，更想你在外，照顾好自己... 如果，你是可以和家人在一起，好好珍惜、享受，举杯，请邀请明月共舞。 可曾想起了亲爱的他/她，却不能在你身边，那就给她/她发个短信，或狂打一通电话，互诉衷肠。天涯海角，会有一个谁与你一起守望，头顶上的这一片天空，这一轮明月。请与他/她一起怀有希望，努力，让下一次你们一起度过，牵着手，是漫步在轻风吹拂而过的湖边... 如果，你就只能独自一个人，甚至连问候都不会收到...请找个地方，好好难受。是的，怎么不会有一种失落、伤感在心头呢？但是，别让自己沉没，请抬头仰望，给自己一片月光，至少你还可以问候自己，对自己说一声快乐，相信自己能让明天更美好。 月圆之夜，不管是你在城里还是在乡下，在阳台还是在后院，在街上还是在车窗边，或者是在世界的什么地方，都请抬头仰望：月光倾洒而下，一种幸福。 阳光般的忧伤

“人们都是这样地匆忙长大
那些疑问从来没有人回答
就让他们都去吧
随着风远远去吧
让该来的来”

朴树的歌，我听着听着，闭上眼睛，就觉得是在阳光下，几个年轻人摇摆着吉他，背影是逐渐远去、模糊的大学校门：噢，我们已经长大，出发，世界真的很大，别怕。

这三天晚上，断断续续，看了早已出名的青春连续剧《奋斗》。不过才看到第6集，但是我已经是有些感受了，就写下些片断，与大家分享，或是小小讨论下。
<一>
老师在最后一节课上，讲完对同学们的寄语，要走之时，同学们刷的站起来，就像是早已期待这一刻的到来：我们要去工作,去谈恋爱,去奋斗。这件事十万火急,我们一刻都不能等!

显然，老师被吓住了，但也很快理解：这就是年轻，这就是长大。这一情景，很是容易振奋、感染人心，甚至让人有一种按耐不住感觉。如果在学校里，还有什么遮遮掩掩的话，那么此刻都可以大胆的展现出来，尽情去追求自己所想。我们有迷茫，但更有憧憬。
<二>
高强没获得大学毕业证，父亲的责备，家庭压力，以及他内向性格、内心惭愧，让他跳楼。

有些让我意外，觉得这样的安排，有些过于残酷了，但是看几集后，觉得这样的安排也不错，马上让人意识到，现实还是有残酷的，而且也提醒学生、家长，面对问题时候，应该是好好沟通，而不是单方面的责备或逃避，不然后果真是严重，例如最近90后跳楼事件多了。
<三>
陆涛背着女朋友米莱与夏琳偷偷交往，米莱还是夏琳的好姐妹，陆涛和夏琳一起欺骗了米莱。

问问大家，是喜欢米莱还是喜欢夏琳？夏琳独立，勇敢、个性，样子也潇洒漂亮，也有一点成熟，符合陆涛。米莱青春、活泼、可爱，与陆涛在一起，更像是兄妹。只是，真爱让人痴狂。

但是，不管陆涛和夏琳怎样一见钟情，都不应该欺骗米莱。他们怕伤害米莱，但是其实欺骗才是最大的伤害。他们应该一起去面对米莱，和米莱说清楚，这样至少不会有欺骗。不过这样的话，电视里就少许多情节了。其实，在现实生活中，这样的欺骗也发生不少...
<四>
陆涛的亲生爸爸---成功人士，教陆涛开车，告诫陆涛，不要失控，要懂得刹车。

面对迷混的局面，不知所措的时候，别让自己更深的迷陷下去，而是要紧急刹车，然后冷静分析思考，不然失去控制后，什么情况都可能发生，很是危险。
<五>
很是可人的杨哓芸，与清秀的向南草率结婚，结果遇到这样那样的许多问题。

爱情，婚姻，事业，谁应先去完成？每个人的情况不一样。不过，我觉得爱情可以和事业同时进行，有了一定的感情和物质基础后，再结婚，也许这样才会让幸福更持久牢固吧。
<结语>
才看了第6集，觉得整体上，还是不错，电视里有些地方离我们很远，有些地方接近现实，虚实之间，还是有我们的经历、感受。陆涛和夏琳，向南和哓芸，让人觉得恋爱真是美好，哪怕有烦恼！我也很喜欢华子这角色，觉得很亲切，很像是我的一个哥们...

奋斗，为任何我们所渴望的，去摸爬滚打，哪怕伤痕累累，也会是无悔人生、勇敢动人。

阳光般的忧伤

窗外的阳光灿烂，天空蔚蓝，我有时很忙有时闲散，不知觉中已在下一站。

博客
如果，我不写博客，我现在会是在哪里？

我算了下，我在线与不登陆但是也看博客的时间，总合起来，每天大概是2-3个小时，这主要是在我休息、晚上时候。如果我不写博客，那么这2-3个小时，我大概会干嘛？

第一：和同事朋友去吃喝玩乐，也许会交往到新朋友---酒场上的朋友，那么也许我的划拳更厉害啦，也许还会让我胖一些；第二：看电视听歌曲看书，那么也许我会喜欢上韩剧？也许我第一时间就知道哪个明星出什么新歌，也许我会看完《凡高自传》这本书；第三：思考着怎样把工作做得更好、看资料，那么也许我现在的薪水会更多些，也许我更具有什么发展前景；第四：也会上网，聊天、在论坛上灌水、看新闻，那么也许我会变得更娱乐些。

上面的四点可能，是按照我个性、环境条件等等情况而做设想的。但是，我却是选择了写博客，而且写了1年零7个月，显然，这选择是很忠于我的内心的。

如果，我不在百度空间写博客，我会现在是在哪里？终究，我还是会在百度空间。因为我的个性、喜好，也因为建立这博客之前，我把几大博客观察比较了2天，当时觉得这里简洁速度快，也是全国性的博客，还有看到藏北羚羊空间的精彩，最后决定来百度空间的。

1年零7个月过去了，我在百度空间经历了许多、感受了许多，得到了许多，遇见了大家，也遇见了美好...现在我觉得百度空间，有一种感情，或说是有一种暖的记忆，默默陪伴着我前行、流浪、孤独、欢喜...所以，我也愿百度空间，越做越好，与大家白头偕老。

若不遇见你{纪念那些美好}

窗外的天气
有一些秋的凉意
我呼吸
在风里找寻你暖暖的气息

我们走过的痕迹
一步一步的成为了延伸向远方的记忆
如果这是美丽
是否还如花开一样的在你心底

若不遇见你
我现在会是在哪里
是在街上行色匆匆的人群里藏匿
还是在灯红酒绿中沉迷

若不遇见你
我现在会是在哪里
是在灯火的阑珊处给谁披上了外衣
还是在午夜里安慰谁的哭泣

只是我遇见的却是你
如此的唯一
不想有逃避或别离
愿岁月是我们牵着手走过的一起

阳光般的忧伤