近一个月都呈不爽的状态，饵块同志回来当天开始过敏，然后接二连三的出现肠胃感冒，长风团疹，等等一系列毛病，至今还在偶尔的长。生活混乱，房间混乱，情绪混乱……

曼莉的学校开业了，真的很佩服这个女人，不晓得是什么在支撑她，一个人，摆弄四间教室，招聘老师，做各种宣传，绞尽脑汁啊！ 可是真的很是羡慕她，有一份自己决定要做的事业，且不论它的成败与否，起码是沉浸在这样一个过程里的，就算某天落草为寇，起码也可以无愧的说，我为自己奋斗过，想想自己，对自己真的太过好，不管是别人说的命好也罢，怎么也罢，

一直有写博客，从原来的天涯博客搬到百度空间也一年半了，期间有开QQ空间…… 我还是最爱我的这块梦田，用它来种桃种李种春风……

有时候觉得自己有够分裂，QQ上的是很官方的，很无关痛痒的，因为见过很多QQ空间惹的麻烦；中国博客网的是娇纵的，酣甜的……只有我的梦田，没有太多的看客，也就无谓那些抱着窥探也罢，打听也罢或是别的任何想法的路人甲乙丙……

我的梦田是安静的，安静的埋葬我的眼泪，埋葬我的不悦，培育我的开心，培育我的得意，就算某天我发现了长着驴耳朵的皇帝，我也会在我的梦田里挖个坑，对

已经六点半 办公室已经没有人，不想回“家”，却不知道该去哪里，情绪不对，却不知道该跟谁去诉说，每个人都有自己的世界，自己的生活，无权让谁来听你的絮絮叨叨。想要诉说的人如今却觉得越来越遥远，就算诉说也不知道该如何说起，其实不过是些情绪而已。。。是啊 不是过是些情绪。。。。。我应该很强大，很懂事，很会搞定自己，又怎么可以用些无聊的情绪（哈！情绪是个什么狗屎！！！！！！！！）来困扰别人呢？这些情绪却把自己搞得很是难受，去不掉，拨不开。怀疑自己是否太过敏感，是哈 自己的敏感，别人怎么

我是摩羯座，以前一直对摩羯的认知停留在古板，守旧，勤奋上，觉得自己真的是个相当不摩羯的摩羯。

敏感，总是在跟人接触几次后就明显的感知对方的心理，哪怕是刻意隐瞒的，当然大多时候只是内心的感知，很少会表露

有时恶毒的自己都可怕，虽然不记仇，可是在遇到可恨的人的时候做出来的反应，自己都觉得有些恐怖

在面对陌生的环境的时候，有一张疏离的脸，但相处熟悉以后会很好处

倔强与随和并存

很多时候摇摆不定，一直以为自己似乎更接近双子一类的星座，可是最近几天看到了一个星座分析

我爱你，

不光因为你的样子，

还因为，

和你在一起时，

我的样子。

我爱你，

不光因为你为我而做的事，

还因为，

为了你，

距离，是个奇妙的东西， 都说爱情需要距离，需要空间，可是究竟怎样的时间和空间能够让距离产生美？距离的美其实是源于没有了对方的不习惯，而当某一日习惯了这种不习惯，距离亦会变得狰狞……

久了，心会累，爱会冷。有人会坚持，也有人会放弃，这只是爱的一个过程。从热情的思念，到平淡的话语，再到无话可说，其实也不是完全没话可说，只是不知该讲些什么了，相互的牵挂相信彼此都全知晓，剩下的，工作中，生活上鸡毛蒜皮的事说了又有什么用呢？还不如不说，免得徒生烦恼

今天偶尔看到一篇文章，看的自己心理酸酸的，想了太多……彷徨的路口，犹豫不决，因为不知道这样的决定会给自己的以后带来怎么样的生活，不舍、无奈、彷徨，百味陈杂……快一年了，心底深处仍旧没有做好一切准备和决心，再加上种种阻挠，简直已经没有勇气，也再没有力气这样下去，在我该为别人考虑的时候，我可以毫无怨言，可是该别人为我考虑的时候怎么就如此自私呢？或许是我当初的付出让人看来觉得甚是轻贱？导致今天的我无足轻重？ 很是心寒呵！

若不是为了爱，我又何尝

总是无休无止的有太多的欲望，想要更美、想要皮肤更好、想要五官更精致，想要身材更魔鬼、想要更多的钱、想要更多的衣物……一切的一切总在前面加了一个“更”字，可是，其实在没有这些“更”的时候亦不见得过的不够好，或是不够快乐。而这么这么多的“更”有或没有从某种意义上并不会“更”多的影响自己的生活，越是长大越是觉得活在别人

（一）自闭的家伙

好久好久没有憋点东西出来，一度觉得写些文字，放在一个公众的地方，让所有认识、不认识的人来对自己的生活妄加评论，其实是件很是无聊的事情。

总觉得文字的东西，其实有时候很是一己的，就像小时候的日记簿，总有些不愿意与人分享的东西。而对于自己的生活和一些很细微的想法，其实是不喜欢别人来指点的，而写下来了，放在了这样地方，只不过是因为有些想要诉说的东西，实在不便向某个具像的人来陈述，所以把它安放在这，每次打开博客的时候，看见偶尔几个经意也罢，不经意也罢的访问量，也总

在街上 突然发现 几个月的BB也会皱眉

那么 按年龄的比例来说 我们皱眉头的次数还是少很多了

那么 我们过的日子还是不错的了？

有光 于是兴奋的 奋力的朝它奔去

蜷缩身心 把自己放的卑微一些

多么卑微都没有关系

忍辱负重 做好一切一切的准备

准备迎接那一点光在面前变成眩目的光晕

哪怕它刺目到流泪

也想要睁着双眼看到它的到来

不可遏止的幻想关于它的华美

关于它的种种……

无休无止的下雨

小时候总是以为天通了个洞

08年，不停不停的下雨，到底是想要表达些什么呢

又病了 不管是相思成灾也好 还是自己不懂得照顾自己 这个早就过了本命年的24周岁过的确是坎坎坷坷 不管是身体还是其它什么……

老辈都说，本命年就应该系红色腰链 于是亲手为自己系上自己编的红腰链

今天老爸生日，前几天就告诉了饵块，饵块就于今天打了个电话给老爸，等我打电话给老爸的时候，老爸第一句话就是赞扬他居然记得老爸的生日，老妈也告诉我，老爸有点受宠若惊。

那么多年没在父母身边，唯一想要努力做到的就是少让父母操心，于是变得报喜不报忧（老妈说的），以为少让他们操心 就已经很好，现在却慢慢发现，就算不让他们操心，可是他们还是该操不该操的都要瞎操，可能这是为人父母的天性，也是为人子女最无奈的了。

以前每次老爸老妈过生日，我都会记得打电话给他们，偶尔也买点小东西，今年最最没想