霍小玉实在是个让人激赏的女子，“李君李君，今当永诀，我死之后，必为厉鬼，使君妻妾，终日不安！”哪个负心鬼听了以后不会心惊肉跳？比起那些到死也要哭哭啼啼诉说着吾情不悔的傻女人，真是痛快到家。

初读《霍小玉传》，我十分怀疑文中那个李益的真实身份，把大历诗人李益的资料找出来细细对比了一番，才确定原来他们真的是一个人，不禁感慨万分……李益的边塞诗向来为人称道，使唐中那低缓靡弱的大历诗风都为之一震，想来这人也应该是个硬骨铮铮，任侠负气的好儿郎，哪知道居然有这样的感情史，甚至一度敢做不敢当到连前去跟霍小玉做个了解都没胆，还要靠江湖侠客使计半诈半挟了去，真是，可嗟可叹啊……

于是延伸着去想，历来的才子们，可有什么真正的痴情种？刚看了本讲历代文坛轶事的书中写李商隐，说他多么多么深情，丧妻多年依旧孑然一身，可是难道他没有与名妓鱼玄机有交往吗？唉，罢了，才子都是多情的，多情了便难免是薄幸的，更何况在那种社会大背景中，只是明明薄情寡义，还要做出一副情深恩长的样子，就让人倒牙了。

当初去注册那个名字，本以为肯定无望，没想到真的被我抢到，还惊喜了好一阵子。

这大半年来，我去了无数次趵突泉，年票的使用率直线上升，以致死党听见“趵突泉”三个字就双股战战，几欲先走。可是那里面颇有古意，实在让人欲罢不能，也容易让人溶于其中，以为自己成了古人，我尤爱李清照纪念馆，首先因为据说那里面是典型的宋代建筑，再者因为那些宋代建筑真的很美，最后因为我自己也姓李，我对一切能证明我们李氏家族辉煌过往的人和事都感兴趣。

前天接到噩耗说下半年要搬校区，简直痛不欲生，其实从市中心搬到郊区，回家的路程变远了数倍，重新适应人际关系、校区环境这些都还勉强可以接受，可是要去用公共卫生间，就让人忍不住对整个人生绝望起来。

夏天快到了，我就快要进入严酷的考研复习中了，最近一直在担忧，真的选古代文学专业，毕业以后会不会走投无路，要知道我又不出类拔萃，又不胸怀大志，再挑个如斯冷门的专业，唉，委实是前途堪忧啊！我想去的苏州大学，一如意料之中被家人反对，也罢，反正苏杭的男人们现在也不再是青衫折扇的江南才子，翩翩书生了，虽然西湖和苏州园林，以及那些水乡的古城老街一如既往地让我魂牵梦绕，但是家乡的亲切安逸一样让我贪恋。

我花费了将近一年的时间完成我的“鸿篇巨作”，并在这个过程中结识了不少的朋友，让人由衷的高兴。“鸿篇巨作”这个类似王婆卖瓜的代号是死党苏打取的，在这里，我要感谢她一直以来对我的支持，鼓励，与督促。虽然我让她给我画的配图历经半年依旧没有影，但我已经得到了来自另一个朋友的极致美图，于是也不打算再计较，并且作为一个知恩图报的人，我决定陪她去逛一整天的趵突泉以示谢意。

说到这里，我又想起那个什么“白粥”和“刀子酒”的比喻了，唉，我好像一早就说过自己总是自命不凡，这也罢了，关键是一时自负一时自卑，简直就像冷热病，交替发作。我好怀念孤山下的林和靖墓，我真想每天都去凭吊一次……有个老师说读书人终其一生都无法抹灭入仕的愿望，如同陶渊明那些悠然自得的田园诗，多是归隐前的想象之作，真正归隐之后，他其实是非常痛苦的，每一个归隐的读书人其实都是痛苦的。

那我又是在做的什么姿态？也许我一点也不想归隐，我只想去山明水秀的幽静之地度度假罢了……

那一次那个编辑来找我签约，我不是比谁都紧张激动吗？虽然最后因为她提的条件问题而导致我没能答应，但我还是因为这件事信心倍增，志得意满了，这充分说明，我一点也不“无欲”，一点也不“刚”。但是我就是喜欢故作一些所谓的文人姿态，书生意气给自己看，真是无奈又无聊啊。

一直计划着自己去一趟开封和西安，看看唐宋皇城，老妈说我是独行侠，其实我只是旅游的独行侠，逛街买衣服看电影之类的，还是找个人陪着比较舒服。舍友问我你为什么喜欢一个逛，多无聊啊，我依旧故作高深地但笑不语，就像她问我为什么在QQ上把签名改成“莫多情”——

好是问他，“来的么”，和笑道，“莫多情”。

韦庄有诗曰：“更把玉鞭云外指，断肠春色是江南。”初读到的时候，正是去年从江南回来，立即被“断肠春色”四字撼动，如今烟花三月再重游，更明白“断肠”二字的意味。人在美景之下的那种不自觉的悲哀，或许是因为心中明白你总要与它分别，而此刻你也不知究竟应该怎样亲近它，铭记它，才能与它更深刻地交融。我坐上公交车看着西湖渐渐远去，也知道自己明天就要离开杭州，心情真的好像与佳人作别，今宵情未尽，明朝已天涯，湖水都好似满斟的绿醑欲要留人住，然而空回首，却只见灯火已黄昏。

回头想想是很矫情，可是这种一个人游冶沉醉的感受也真的很美妙，人生能时不时地矫情上这么一回，或许也是一件好事呢。

走过林和靖墓，不远处有个极其不起眼的小塔（我不知道是不是该叫“塔”），只有半人高，竟是苏曼殊墓。我对苏曼殊不了解，到现在也只能记住他的一句“禅心一任娥眉妒，佛说原来怨是亲”。这位颇有传奇性的僧人说来也应是有许多风流韵事，如今静眠在西湖畔，该也于这汪多情的春水中得到深深的慰藉了吧。苏曼殊的坟墓只是遗址，修葺的十分现代化，没什么浓重的禅意，如果不细心，很有可能便错过了，倒似比林和靖还低调了几分。曾经那么多的文人名士到西湖边都为了一个“隐”字，千百年之后，却成为了现代人的游景之一，我不知道他们会不会悲哀甚至愤怒，这样频频的打扰，会不会乱了他们惟求宁静的灵魂。古人遗墓我从不敢逼近了拍照，只远远地留个模糊的影，这种不敬会使我惝恍难安，在先贤面前，我始终保持一种谦恭肃穆的心情，也许这种心情，能够让我沉淀更多的世俗浮气，更为深刻地沉入历史那邃远而幽冷的怀抱。

西泠桥头的苏小小墓，便是一派全与以上二者不同热闹景象，白居易有诗曰：“若解多情寻小小，绿杨深处是苏家。”然而芳冢赫然居在大道之侧，却是全无“绿杨深处”那般的朦胧掩映，欲说还休，泼辣而直率，不遮不蔽，反而是一个女子，在西子湖畔演绎了唯一的一出热闹亲切，带着七情六欲的人间烟火，不谈风雅谈风月，不争诗名争痴名。我觉得，女人爱的时候，远比男人勇敢而直接，几乎任何一个女子都可以为了爱情不顾一切地飞蛾扑火，当男子因为才华功绩名垂青史的时候，女子只在情话史上留下了一笔痴名。在我看来，苏小小已经成为了一种意象化了的情怀，当文人们摇着折扇吟咏完了明媚湖山，感慨罢了千古之史，来到开满桃花的小小墓前，那种风流多情的诗怀便需要这个女子的故事来成全，然而她的爱恨，又有几个人能够彻底地体会？历来文人墨客与名妓，大概都是这么一种互相成全的关系吧，美人们于文客来说，好比花与酒，修竹与幽兰，与其说共诉真情，不如说更像是为了追寻风雅，一助诗兴而已。

每天早上出门，我都怀着一种“视死忽如归”的悲壮心情，酷暑，疲惫，高度紧张，还有随时伺机而来的质问与谩骂，事事疮痍，防不胜防。

对比的力量使我发现知识的伟大，对一个人修养的决定性作用，讲台上教授们的态度如今想来如沐春风，驾驶教练们以粗暴为美，视蛮横为英雄气概，孜孜不倦地追求着开口粗话的至高境界，此等风流奇趣，雄犷无双的审美品味委实让我接受无能，自叹弗如，而我试图维持和期待的人与人之间基本的礼貌与耐心，在尔等眼中不过是读书读痴了的迂腐可笑，不可理欲。吾欲泣不能，有口难言，真真是“推手从归去，无泪与君倾。”

忽然想起从前与舍友常常挂在嘴边的那句“人生无常，及时行乐”，行乐尚不提了，只是我如此为难自己又是为了哪般？人生如戏，真正可悲可叹！

去过的地方也算不得少，为何少了盛名江南？不过也是好事，带着这样的憧憬越多，能体会到的韵味越深长。

提到江南，我就要变成幼稚的幻想狂，二十四桥明月，梅子黄时雨，画舫歌吹，烟雨西湖，素手采芙蓉的浣纱女，黛瓦白墙飞檐回廊的园林，还有我心尖上的素袍淡然的苏州才子，真正梦牵魂系。

我是想独自去住一段时间，躲开旅游的大军，找个小房子，推窗临水，可以对着撑船的豆蔻年华的姑娘咏一句：“浣花溪上见卿卿，眼波明，黛眉轻。”

真矫情，可我还是要做这个梦，梦到实地就要破灭了，可我还是无限的渴望能去那里。

淡云烟，落花水潺潺，青矜与墨色，最相关，九转盈梦牵魂处，是江南。

嗟夫！婉媚清隽，酿醉绵长，江山千色，惟慕江南！

我突然很想去深山老林里住一段时间，没有电视，没有电脑，没有人和我说话，好把心静下来做些事情。

我有一些好书，我曾经热衷于淘换不太常见的冷僻诗集，但是它们几乎全部被打入了冷宫，将它们占有以后，我便总觉得不用急着去读了。

我越活越退步，上高中以后，除了课本，就不再额外背诵名篇佳作了，现在能记起来的，几乎都是初中时候勤奋的成果。我是个浮躁的人，做事情太不认真专一，又容易受诱惑，放纵自己，好久没正正经经看看有用的东西，全把时间花在了乱七八糟的物事上，真正可堪长叹！

如果能去隐居一段时间，抛开所有浮躁的繁琐的诱惑，过最简单的生活，闭关潜读，把诗词格律，典故历史好好弄个明白，把那些书好好钻研一番，陶情养性，理绪达心，该是件很好的事情。

读书，是个庄重古雅，飘着墨香的词，读书要有读书的样子，读书的心境，纯粹地去读，才不辜负了黄金屋，颜如玉。

前些天翻看日记本，发现现在很久都不记了，日子过的安逸舒心，也就没了忽冷忽热的色彩，现在最值得惦记和期盼的事就是去购个物或和死党去逛公园，而曾经轰轰烈烈的心情，如今终于再也找不到什么感觉了。

最近企图找回曾经的爱好，利用丰富的空余时间在电脑上码字，无论是不是惨不忍睹，至少以后能为自己留下点岁月的凭证。还有两个多月，我就要过二十一岁的生日，对于这个事实我真的有点恍惚，这二十一年是怎么过去的我说不清楚。常常想一个问题，这个横向的世界上有这么多的人，纵向的历史又是这样的无穷无尽，我在整个人类文明的历史上到底能留下怎样独一无二的痕迹？如果什么也留不下，那我辛辛苦苦活一辈子又是为了什么呢？这样太令人不甘心了，每每想到这里我都觉得眼下的生活是如此的愚蠢，也许真应该抛弃了它，去谋寻一些与众不同的，真正是我们想要的东西，而不是再这样循规蹈矩，碌碌无为地完成这毫无意义的生命。

以上的感慨，并不是因为我厌世，而是随着生命一天一天的流逝，我越来越切身感受到，中规中矩的，处处束缚自己的人生是可悲的，这样活过一辈子，就像没有活过一样。

但是不这样又能如何呢？也许这是每个人的无奈。

闲适的生活真的让人沉沦深陷，欲罢不能，以前我认为，心里没有一个喜欢的人，感情没有寄托，生活就会空虚难挨，晦涩不堪。可这半年日子却过的前所未有的顺畅，才明白自己曾经是多么愚蠢和鼠目寸光。

《围城》中苏文纨对自己的理想是“艳若桃李，冷若冰霜”，艳若桃李暂且不提，冷若冰霜我认为却是有所必要的，女人总要有点坚强独立的精神，和可远观不可亵玩的态度。

昨天表哥和表弟都分别带着女朋友来家里吃饭，现在我们这一辈的人里只有我自己落单了，我反而觉得很好，要知道我从来都自命不凡，觉得自己和别人不一样，虽然我没什么资本这样认为，但反正我改不了，至少这样让我自己感觉不错。人的一生要有朋友，有亲人，有事业，有学业，有梦想，有自我，爱情充其量和它们平起平坐，分得几分之一的精力。

我和苏打去买书，走遍全城找不到想要的《檀香刑》，书店老板一个个瞠目结舌地问我：“这是多少年前的书了？！”我不知道什么时候书也有了时效性，大家只看眼下流行的书，新华书店的几排当代文学书柜上满目网络文学和校园小说，我只在最后一排的角落里找到几本莫言，王安忆，许地山等大家的短篇集。

买了余华的《现实一种》，看完了却觉得没有想象中刺激，于是更加渴望《檀香刑》，近来迷上这种浓烈赤裸的残酷笔触，先锋文学就像一把刀，冷静的叙述，不加带个人感情的温度，让人看的也舒畅许多。

家里没有人，叫死党苏打过来陪我住，她一直是随叫随到，对我不离不弃，在舍友都去找男朋友的时候我就去找她，我们好象共同生活了十年一样默契，在彼此面前都是最最的不拘小节，想想真是太难得。

我常常跟她感慨，缅怀自己曾经的无畏无知，深情深伤，可惜再也回不去了的心情，我们有时还是提起那个人，仿佛过去的每一天一样，我们都知道那个人在我的生命里划下痕迹了，就别想再抹去，当我们提及往事的时候，就不可能避开他。

我和苏打还都没有谈过恋爱，但是我们好象已经过早的对感情拥有一种沧桑的心态了，我们不屑于大学校园里那种普遍的恋爱方式，认为天天形式性的腻在一起没有任何意义，像是一种动物性行为，我们也不屑如今很流行的“可爱”这个形容词，认为那是形容宠物和小孩子的，不是一个成年人的特征，我们认为作为一个社会个体，首先应该是有思想有能力，独立坚强的，无论男女。

苏打给予我的最高赞美是拥有超过男人的冷静和理智，令我很自豪，我们的观点和见解总是很相似，这让我们的交流很顺畅。我一直认为生命的得与失都是很平衡的，上天一直没让我们遇见可以相爱的人，于是给了我们彼此，这样可以相知的朋友。

今晚的心情很柔软，很辽远。我常常起一阵温柔的冲动，去做一些事情，我喜欢让身边的人惊讶和感动，如此，我也觉得自己伟大。

在高中的图书馆里无数次想借又没借的《我爱比尔》，终于在大学里看完了。无非是女人为了爱惊世骇俗，奋不顾身的故事，女作家，回归到女人，哪个女人心里不渴望又崇敬飞蛾扑火的爱。我对舍友说，要是我喜欢上一个人，就叫他比尔，心里立刻浮现出一个人来，他是多么适合叫比尔啊。

现在，每天能找到一些事情做就是我的幸福，按时睡觉，按时起床，按时吃饭，按时上课，规律的作息让我感受到一种来自正常健康生活的浪漫，日子很自由，自由很空旷。

我很佩服自己的一种本领，就是能从很多事情里找到浪漫的感觉，晚上穿的厚厚的自己去散步我觉得很浪漫，选修课上泡杯红茶写着日记我觉得浪漫，在背包上别毛主席像章我觉得浪漫，穿爸爸肥大的T恤去上课我觉得浪漫，一个人在空荡荡的食堂吃饭我也会觉得浪漫。我真是自恋。

不过自恋有时候能拯救我。

每当我回顾往事的时候，往往对过去的事情觉得漠然，但有时候会觉得惋惜，这时候我的难受就来了，我最最害怕后悔，让人痛不欲生，只有自恋的情绪能慢慢摆渡我。

我现在够勇敢，敢回头去仔细地看，敢坦坦然然地面对，我庆幸自己迎来了真正的自由。

高三冬天的时候，我下了晚自习站在路口等一个人，有时候等得到，就一起走一段路，分手后我就戴上耳机听《死了都要爱》和《无尽无尽》，兴奋的幸福感仿佛要把我的心撑爆，那个时候我那么激动和坚定，时时拥有一种悲壮的激情。

今年夏天，那段感情死了以后我躺在床上听《海阔天空》，一遍再一遍，妈妈在外面洗衣服，埋怨太吵了。“习惯伤痛能不能算收获…”听到这里我就自己跟自己说一声“算！”

家里电脑上网以后我就不再买唱片，除了高二那年买的信的《挑衅》。现在信出了单飞专辑《我就是我》，我爱极了《我恨你》里的那句歌词：“这点痛谁会放在眼里，这点痴情我还给的起。”对，就是这样，痛到骨子里也不低头说后悔。

我不放在眼里，我给的起。

现在在听《shut up》，情绪很激昂。爱应该浓烈，激昂，强硬如铁，坚定不屈。爱是场战争，我愿破釜沉舟，视死如归。

这一直是我心里的愿望，只是有时候我会看不见，想要一时的安稳和温情，苟且从之，但是最后一步的时候我会停住，再转头走回原点。