可以屁颠屁颠和我说话，逗我笑，说些甜言蜜语。
也可以平淡地回复，一声不吭地去打机。
这种不断反复，不断受冷落，谁能接受？
隔两天有情绪，总是为了同一根刺有情绪。
再怎么爱一个人，都是废话连篇。

没情绪的时候，会等我一起睡；有情绪的时候，抛下我独自离开。
呵呵。有些事情，心知肚明。

我无法撑一辈子，没必要。
这样，不叫爱情。也不会幸福，不会快乐。
有的，只会是永远的痛苦。

多少温暖都敌不过反复的冷落。
我耗尽了心血，为一个人，却时常受屈，只因一个无法弥补的错？

我是脏乱的人，宁愿，孤独一生。

西方情人节，可惜情人不在身边。无奈噢。

不曾有期望，就不会有失望的失落。

彼此都有对方达不到自己所想的地方吧，所以总会失落。

就像你今天不吭声地跑去打机，不和我说话。呵。都了解是什么事的。

加上天气潮湿，让你更不爽快了吧。

哎。我都不知道说什么了。

不完美的爱情，能幸福吗？

周五晚，你来了我家。我真高兴。能时常见到你，是我最开心的事。
周一早，你要回GZ了，我不舍得。
周日晚，我又冒情绪了，其实是，大家都有情绪。心结永在，总会让你失落，我也因你的失落而悲伤。
这样仍在一起，我知道你是因为什么的。只是，持续这种状态，真的很无奈。
终究，我是得不到幸福的吧。如果是这样，我宁愿你可以幸福。不和我在一起，就不会有心结，就可以比我更幸福了。
舍与得，难以抉择。

我始终改不掉这个习惯，每逢节日总想搞点东西，送点东西。

送礼物，其实没有想过要求回送些什么。就只希望自己能给对方带去一些祝福，借此让对方开心点。
很喜欢看别人的笑容，尽管我不怎么喜欢笑。

很多时候，都是因为自己缺乏那样东西，而去喜欢对方所拥有的。

你问开心到底是什么，我觉得开心就是内心得到小满足，有那份欢愉感充盈着自己，有点小兴奋，有点小感动。

和语文老师聊天的时候说过这个问题。关于看不开一些事，是因为内心没有足够的强大，能找到另一个说法来说服自己，从而放低一些事。开心与否，就要看内心欲望有多大，欲望越大，越难以满足，欢愉感不足，就对什么都没感觉，一般般了。

我是个很容易满足的小女人，很容易开心，也很容易伤感。傻女一枚。

任贤齐+周华健的歌。

给你的一封小情书。

曾相约那天陪你在这边
躺着凝望蔚蓝的天
而讲到从前从前今日和明天
渴望与你也相见
祈求彼此相连一起走向前
而你的缺点仍视作优点
全心欢喜却不会讨厌
不需再遮掩随时在你身边
这世界怎么改变
就算几多年还记得
从来不会说谎言
在你身边感到温暖
绝不欺或骗望你多一面
始终不倦只有留恋
我希望你是每晚或每天
仍然陶醉躺于我肩
倾诉内心欢喜与悲伤发展
在你身边感到温暖
绝不欺或骗望你多一面
始终不倦感觉像初恋
我希望你是每晚或每天
时时你也觉得温暖
从今天跟你一起不变

昨天晚上一边做订单的图片时，一边听豆瓣DJ电台，刚好是说到三毛。这个奇女子。
听到了很多，主持人小苏的声音很温柔，讲三毛的传奇故事。这个敢爱的女子，懂得生活的女子。
说起三毛，我真的不大了解，还没看过她的小说，有冲动想看一下。
洒脱、勇敢、自由、全身心地投入爱情。

其实我也是个感情用事的人，很多时候，情感于我是第一位的。
理智的事，在情感宣泄后才得以静下心来想。这就是我的自省。

爱情，这玩意儿，让我学了很多。起码在做人方面。
不强求。顺其自然。但很多时候我还是挺偏执的。想占有。
偏执的自私。喜欢无理取闹，不懂体贴人，不够善解人意。
值得爱的人，会让你看到更广阔的世界。我不知道有没有让他看到一个更广阔的世界，他之于我，是一个全新的不一样的世界。
因而我很珍惜，很害怕失去。

爱一个人，真的是一个人的事，爱的方式有很多种，或许不需要一直拥有。

今天上午和一个聊得很好的高中语文老师聊天，许久未见，聊了很多，聊个没完没了。其中说到，若那个人一直不能释怀某些东西，婚姻生活将会是一种忍受和委屈的状态。
所以，我觉得我该心中有个期限，一年，或者两年，若然真能真的放下我的过往，容纳我的过去，我会和那个人相伴一生。反之，我宁愿一个人生活一辈子。这对他，对我，都是最好的结果。

爱情总不可能是完美无缺的。就像三毛，分开了六年，但六年后重逢，承诺兑现了，但又过了六年，他们阴阳相隔了。
很多时候，爱，真的无法预料。

能在一起的时光很短暂，要抓紧，好好地去爱，认真地去爱。
我愿给予他我全部的温柔和温暖。在我和他仍在一起的时候，在未到达我限度的时候。

好久没有出门认真拍照，昨天脱宅，现补照片。

我最喜欢玩微距。

以及，学习一下如何拍摄人物。

九宫格是个好东西！

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好中意这种色调。

事情总是堆在一起。
今天看到阳光灿烂，就脱一下宅吧，出去溜达溜达，晒晒太阳，容易生孩子（鹿仔说的）。
刚看到微博DIY有个布艺相框、爱情灯泡什么的，好可爱，就想顺便淘个材料回来折腾一下吧。
又想顺便就看看实体店卖的PSP3000是什么价格，合适就买实体机算了，网购还是有风险。
走了出去才发现，好热，我还傻乎乎地戴了围巾，别人看到我这幅样子都以为我发烧吧。
搞了一些图，到印刷店印了出来，准备弄个DIY，临出店门的时候，鹿仔打电话过来，问我在干嘛。我说我自己出去了，然后不告诉他我去做什么。突然我就想，他有空的时候，我就没空。我有空的时候，他没空。真的很可笑。
逛了一圈卖电脑什么的地方，标价都在1400+，真心觉得贵，还是网购算了。
不过还是不死心地逛了一大圈，都把平时不愿走的远路都走遍了，路过一家五金店，是个老伯伯看店，就顺手买了两个灯泡，1.5元一个，他问我要多少脚的时候，我都不懂，我只想买来弄个手工囧，会亮与否不重要，但是老伯伯很好认，帮我试了，他完全不知道我是用它来干嘛的吧囧。
随后搭公车，在不熟悉的地方选择公车回家，永远都是愚蠢的选择——总是搭反方向。于是，2蚊鸡白白飞进了公车司机的箱子里。
最后在文具店里买了些材料，就回家了。
每次我外出的那一天，单子都十分多，搞得我想做些自己的事的时间又被冲走了。
我做事情是习惯一有冲劲就立刻搏杀。热情一过，我就不想做了。
忙着回来弄单子，早上那个加急的单子还好死不死地阴魂不散，还是要加印，麻痹的老娘今晚又得晚睡。

妈妈第一次做的汤圆失败了，真悲剧，元宵节没有好吃的汤圆吃。心情不好，然后鹿仔打电话来的时候，我不小心发了一下脾气，气氛就僵硬了。他听到我发脾气，不爽，天气潮湿，不爽；我说我听到他对入手PSP没多大在意，我不爽。
呵呵，人总是很矛盾，很自私，很容易就闹翻。因为和谐的点不在。
他忍让不了我，我没有顾忌他。就这样生拉硬扯地，疼痛不已。
但我终归不希望大家都不开心收场，我给了下台阶，让大家都好退下来想想。
磨合期真长，总是不断不断地出现新问题，不断不断地知道如何去应对，如何去体恤对方，如何去爱对方。
或许，是因为第一次爱一个人，所以，不懂如何去爱，不懂如何去表达爱。
或许，根本就是这样。

我觉得，我还是不够好，情绪异于常人，难以控制，哔哩吧啦可以说一大堆有理又无根据的话。然后难以自圆其说。
我还是不能顾及对方的感受。我还是很任性，很霸道，很难相处。
要学习做一个让人感觉到舒服的人，而且是真真实实的好女子。很难。
但我必须去做，去成为那样的人。
因为，我不希望他看到我这种破烂性子之后，对我心生厌恶，对我日渐失去美好的感觉。我不要自己成为让人生厌的人。
要知道，我本质是美好与温暖的呀。

今天还拍了些小图，不过现在要去整理单子，整理完再P一下照片。
嗷呜~

下错单，搞到好麻烦。电话打了一遍又一遍，不仅麻烦了很多人，还让自己压力增大。
都怪自己。只能怪自己。
关闭了一阵子手机和电脑，洗了半个钟头的热水澡，吃完饭，重新开机。
想想还是不能逃避问题呢。要有条不絮地做好呢。我怎么能输给懦弱的自己呢。
借故堕落是无法得到原谅的。
我也原谅不了自己。所以就让我狠狠地记住这个错吧。
真的很抱歉，不能给你最完美纯洁的初恋。第一个恋人就遇到我这种高难度的女子。
有时我会想我这么糟糕，配得起你吗？你这么好这么好。
不知道能牵手走多远。但我真的很想一直一直在你身边。
爱一个人，有时候需要说出来，有时候不说出来，行动着，就可以了吧。
不愠不火。我会好好珍惜你这一份慢热、低温的爱。

我很容易就闹些小情绪。
因为被忽略，因为没有那么多宠爱，就会暗自失落，犯傻。
真的真的只是想要多一点宠爱而已。
想想就觉得自己很自私很自私了。

想着我依然会选择做宅女。这个世界能够容纳我吗？
身边不熟悉我的人，会觉得我是个异类吗？
宅女，都是很没用很没用的人吧，总是封闭自我，不接触外界。
若然我一辈子都是宅女，你还会娶我吗。
要我为了迎合他人的说法，去外面混，我做不到。
我是个不愿意跟随大流的人。
无论如何，这条底线，都无人能跨越。