事情总是堆在一起。
今天看到阳光灿烂，就脱一下宅吧，出去溜达溜达，晒晒太阳，容易生孩子（鹿仔说的）。
刚看到微博DIY有个布艺相框、爱情灯泡什么的，好可爱，就想顺便淘个材料回来折腾一下吧。
又想顺便就看看实体店卖的PSP3000是什么价格，合适就买实体机算了，网购还是有风险。
走了出去才发现，好热，我还傻乎乎地戴了围巾，别人看到我这幅样子都以为我发烧吧。
搞了一些图，到印刷店印了出来，准备弄个DIY，临出店门的时候，鹿仔打电话过来，问我在干嘛。我说我自己出去了，然后不告诉他我去做什么。突然我就想，他有空的时候，我就没空。我有空的时候，他没空。真的很可笑。
逛了一圈卖电脑什么的地方，标价都在1400+，真心觉得贵，还是网购算了。
不过还是不死心地逛了一大圈，都把平时不愿走的远路都走遍了，路过一家五金店，是个老伯伯看店，就顺手买了两个灯泡，1.5元一个，他问我要多少脚的时候，我都不懂，我只想买来弄个手工囧，会亮与否不重要，但是老伯伯很好认，帮我试了，他完全不知道我是用它来干嘛的吧囧。
随后搭公车，在不熟悉的地方选择公车回家，永远都是愚蠢的选择——总是搭反方向。于是，2蚊鸡白白飞进了公车司机的箱子里。
最后在文具店里买了些材料，就回家了。
每次我外出的那一天，单子都十分多，搞得我想做些自己的事的时间又被冲走了。
我做事情是习惯一有冲劲就立刻搏杀。热情一过，我就不想做了。
忙着回来弄单子，早上那个加急的单子还好死不死地阴魂不散，还是要加印，麻痹的老娘今晚又得晚睡。

妈妈第一次做的汤圆失败了，真悲剧，元宵节没有好吃的汤圆吃。心情不好，然后鹿仔打电话来的时候，我不小心发了一下脾气，气氛就僵硬了。他听到我发脾气，不爽，天气潮湿，不爽；我说我听到他对入手PSP没多大在意，我不爽。
呵呵，人总是很矛盾，很自私，很容易就闹翻。因为和谐的点不在。
他忍让不了我，我没有顾忌他。就这样生拉硬扯地，疼痛不已。
但我终归不希望大家都不开心收场，我给了下台阶，让大家都好退下来想想。
磨合期真长，总是不断不断地出现新问题，不断不断地知道如何去应对，如何去体恤对方，如何去爱对方。
或许，是因为第一次爱一个人，所以，不懂如何去爱，不懂如何去表达爱。
或许，根本就是这样。

我觉得，我还是不够好，情绪异于常人，难以控制，哔哩吧啦可以说一大堆有理又无根据的话。然后难以自圆其说。
我还是不能顾及对方的感受。我还是很任性，很霸道，很难相处。
要学习做一个让人感觉到舒服的人，而且是真真实实的好女子。很难。
但我必须去做，去成为那样的人。
因为，我不希望他看到我这种破烂性子之后，对我心生厌恶，对我日渐失去美好的感觉。我不要自己成为让人生厌的人。
要知道，我本质是美好与温暖的呀。

今天还拍了些小图，不过现在要去整理单子，整理完再P一下照片。
嗷呜~

下错单，搞到好麻烦。电话打了一遍又一遍，不仅麻烦了很多人，还让自己压力增大。
都怪自己。只能怪自己。
关闭了一阵子手机和电脑，洗了半个钟头的热水澡，吃完饭，重新开机。
想想还是不能逃避问题呢。要有条不絮地做好呢。我怎么能输给懦弱的自己呢。
借故堕落是无法得到原谅的。
我也原谅不了自己。所以就让我狠狠地记住这个错吧。
真的很抱歉，不能给你最完美纯洁的初恋。第一个恋人就遇到我这种高难度的女子。
有时我会想我这么糟糕，配得起你吗？你这么好这么好。
不知道能牵手走多远。但我真的很想一直一直在你身边。
爱一个人，有时候需要说出来，有时候不说出来，行动着，就可以了吧。
不愠不火。我会好好珍惜你这一份慢热、低温的爱。

我很容易就闹些小情绪。
因为被忽略，因为没有那么多宠爱，就会暗自失落，犯傻。
真的真的只是想要多一点宠爱而已。
想想就觉得自己很自私很自私了。

想着我依然会选择做宅女。这个世界能够容纳我吗？
身边不熟悉我的人，会觉得我是个异类吗？
宅女，都是很没用很没用的人吧，总是封闭自我，不接触外界。
若然我一辈子都是宅女，你还会娶我吗。
要我为了迎合他人的说法，去外面混，我做不到。
我是个不愿意跟随大流的人。
无论如何，这条底线，都无人能跨越。

今天早上起床的时候，翻看落夏仔的信件。
我的那颗文艺心真的无法改变。
每每看到信件真的很治愈，很开心。
谢谢你，陪伴了我这么多年。
没有过多的私聊，时而通信，有一段神奇的距离。
很难得。因而我特别珍惜。
我知道，你也一样。

這麼快就又過了一個年，在外婆家吃了幾頓飯，就跑去清遠跟著Mr L四處走親戚，吃N多肉，我也長不少肉了吧囧。
他丫吃太多吃到腸胃出毛病了。沒有跟我回家，我總算今天到家了，重新一個人敲電腦聽歌做單子。
日子一直過著，平穩平穩地過著，我也一天天地變化著。
好多好多變化，我突然語塞，說不上來感覺。
得去多多閱讀，提高文字敏感度了。
最近讀書太少了，我個混蛋。

和爸爸說，給了新年紅包之後就不要給我銀子了，看看我這一年能不能活下去。
雖然依託著上海印刷廠來做網店，它倒閉我也得另找門路，目前，只能幹著目前了。
明天的事，誰知道呢？
我也不知道自己能不能獨立起來。
花自己賺回來的錢，買貴點的東西都不羞愧！
讓家人放心開心，是我接下來的人生里必須做到的。

我觉得从我从家里出门那一刻就可以判断今天是否适宜出门。
特别是走到车站等公车这一情景，若立刻有车，当天适宜出门；若等了超过十分钟还没看到公车到，当天肯定倒霉。
想不到多倒霉的事都会发生。
①等十六号车，平常只需不到十分钟的时间，今天下午等了二十五分钟以上。
②在车上人多拥挤，被个阿婆挤到我差点窒息，东西多到把我挤开了还不和我说句“不好意思”。
③本来想着直接搭直达车到清远，但是汽车总站只有到北站的车，我再次无语。
④继续搭车去桥西车场，被又吵又烦的小孩挤到无奈至极。
⑤到桥西车场之后发现也只能到清远北站，询问是否到其它站点前打电话问卢肿先到东圃好不好，被质问“为什么一定要先到东圃”，我都不知道该说什么。结果还是买了到东圃的票。
⑥想着搭公车回大润发附近，可是我见到十号车以为是开往大润发的方向，直接跑上去，过了一两个站发现它是去肇庆学院，在离体育中心颇远的站下了直接走路去国际广场看一下衣服。我竟然这么马虎地上了车！搭错了公车！
⑦逛衣服店，木有被热情招待，看我这种衰样是没钱买的吧？我呸……看中一条牛仔裤，打折后也要三百多，我很无奈，虽然很好看，但暂时不能如此挥霍，我已有两条了！
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①在国际广场没有发现匡威专卖店，就想着搭车到潮流站逛逛，好吧，一到车站就发现本来想着要等好久的二号车居然来了，好开心好兴奋，立刻跳上了车。我觉得我的RP又回来了。
②在潮流站买过钱包的包包店买了个新单肩包，我不要再换包啦！挑包包真的超级烦烦烦！
③走路到匡威专卖店果断试了看上眼好久的鞋子，果断刷卡买下！不用再看着脚下的破烂鞋子心烦。

还要囤半打袜子+半打内裤！买这些真心麻烦+心累！！！

自己一个人的时候，尽可能地素食吧。
与世无争，静谧，空灵，看淡俗世。

我总觉得自己好傻B。
现在送个礼物，想亲手做，都觉得很无力，因为材料缺乏，时间紧迫，没有足够的心思来弄。
怀念以前手边有足够的材料和充足的时间慢慢做手工。
年初八网店陆续营业，要囤一些东西！

晚上和傻姑去逛街，买了条牛仔裤，我终于又买了裤子了，真的太难太难买裤子啦。慢慢买慢慢买，囤多点裤子。
我还差一个包包，一双鞋子啊。
这世界的东西都好难适合我啊。

买了俩保鲜盒，卢肿说应该买三个，咕~~(╯﹏╰)b
回头想想我还真的好笨囧。

大年初一，依然阴天多云，阳光出来的短暂，寒风凛冽。
收红包其实是纳福，收纳亲人对自己的祝福。收了这么多年，不知道什么时候轮到我送别人祝福了。
日子过得这么快，我还没正式独立，今年最大的心愿就是可以独立起来。虽然不知道以后的日子怎么过，我也没怎么长远去想，很多事都轮不到自己去设想，看一步走一步吧。
天气湿冷，只想宅。每一年，我都会跟着周遭的环境变化一轮，无论是心态还是行为。
少发一点神经，试着多思考、多阅读。