又到了我要睡觉的时间了，晚上1点半。

空白了许久的内容，想想还是填上点东西比较好吧，记录着自己的心事.可是像我这样木头的脑袋还可以写点什么咚咚呢？

   总是觉得自己很笨哦，看不透别人的心思，总是提不起什么精神，做不了什么坏事情。

好困，好困哦。又好累。。有点饿。

也许是因为在电脑的时间越来越少了吧，或者就是在电脑有的时候，头脑一片空白吧。

想不到要写什么了，做了半天，还是叹口气啊。啊！这世界应该没有人了解我吧。

   总是有预感自己要去飘离。或者是逃亡吧。总是会很悲伤着去想。（其实我也不是很伤感的人啦）

只不过不轻易对人说，不轻易诉苦，不轻易流泪，不轻易相信人罢了。对着电脑，把那文字写的有些过分罢了。呵呵！

也或许是有些自嘲。喜欢和陌生人说些有的没的话，也喜欢去说谎，也掺合着真的，也过了一些时间自己说过什么做

来市区工作两天多了，陌生的环境有了点熟悉，不过还是有点忐忑。

后天就要去长沙培训了，不知道为什么，没有什么感觉，有点兴奋中带着点麻木。

走过的人，真的是后会无期了！这样的日子不知道会延续到什么时候。担忧慢慢爬上心头。

今天下午，去买一些需要的东东。

不知道是不是我太敏感了，对她的话总是很难去猜透，没有什么，我却有点愧疚。我真无聊。

今天太阳好大，外面的车子很吵，说要来的客人还没有来，叫了送餐，居然要我多叫几份才送。晕，我不吃可以吧！

朋友说的对，两个

时间过度的好快，又要到酷热的夏天了。

总是还未发觉是否有什么遗漏的东西，

明天就要到临了。

时间快速的飞驰，甚至都没有了多余的思绪是找寻遗忘的痕迹。
阳光变动的很霸道，甚至感觉到它的嚣张。
生活也似乎好没有劲。
中午的这个时刻，除了上班或者睡觉还有什么可消磨的

那些过去的22个夏天里，多少次都倍感枯燥。
我知道太阳始终会升起，只是需要时间等待。

今天不知怎么得，身体很不舒服。

早上太早起来了。都是因为工作关系啦，遇到搞出一些小问题，幸好全部

总是叹息，因为又犯了一次错。

渐渐的习惯了。

说好的，不去打搅的。

搞什么咚咚。又去跑去啐啐语。

渐渐的这个也习惯了。

连续几天都在听同一首歌。

却到最后还是学不会，也许记忆力退后的

不知道为什么最近总是莫名的感觉心惊，或者心跳加速。

总是好担忧。

好累，着实真想翘班了。但是那不可能的。

要不过几天我又要忙着找工作咯。

这些天，总是莫名其妙的就会掉眼泪。一早起床枕头湿漉漉的。

总是想如果是鸵鸟的话，可以像它那样一头扎进土里，顶着屁股就可以了事那多好。

啊！我知道是自欺。

五一要到了。说好和朋友去哪里溜达一下。可是找伴却好麻烦哦。

想做的和能做的总是不可以凑到一起去。

不能做的，却潜意识的去做了。

啊！真该打。

想做这样一个女子

这些天都是听广播睡着的，因为没有办法设置定时关机，到了深夜两点多自然就会醒，然后再关掉，到了6点多又会醒来。在睡。如此循环，这些天黑眼圈还是保持不消的状态。

清晨，被闹钟叫醒。太阳透过窗帘散进一些阳光，顿时感觉心情特别的好。心里暖暖的。在床上傻呆了半天，看看时间差不多就要起床了。伸伸身体，做个简单的体操。然后涮牙洗脸，上个淡状，微笑一下，穿着高根，噔噔的就出门了。

需要走7分钟就可以到办公室，这个路程，想着无聊的事情，勾画着自己的文章，但是到了电脑前，脑袋里空白一片。

我想我该是个懦弱的小女孩，为什么我这个年龄还要自称是小女孩，是因为我的世界一直都局限于童话故事中。生活里很多道理我也明白，但是我愿意描绘的好一些，完美一些。因为只有这样我对生活才觉的不会那么黑暗。

我喜欢旅行，最早是和朋友的约定，最后变成了我一个人的坚持。有的时候我觉的自己到底在坚持什么，等待着什么呢。

生活最惬意的部分就是做着车望着窗，偶尔看看书，享受着阳光，这个时候没有喧嚣，没有担忧，没有思念。

雨季到了，清明的时候还要去烧把香，原来4月份的计划看来要到6月份实施了。

不知道在6月前自己能够存多少钱，看来希望很渺茫，预定的目标也要延期了。

工作上的压力越来越大了，是的确该好好努力才行，说实在的其实自己一直以来把工作都当作混日子，所以没有学到些什么东西。