上次发博文是近半年前。

。

我的持续状态是在黑暗里不断下陷，下陷。

。

没几次睁眼的时候，我搁下了大家。

。

所以世界都把我忘了。

。

没人再来百度了。

。

我在冷风里抖抖肩，回到这个荒凉的破败小屋。

。

嘲笑一下自己的嬗变。

。

家乡灭亡的感觉无非如是。

。

心之孤独是永恒的。

。

随着生命的前进，我怕再也找不到家的感觉。

幸运的（？）遇到了整栋楼里的social王们。

ellie,karry,greg..

每天晚上我们的厨房音乐声从来不会停，酒瓶酒罐一天一大袋。

幸运的被拖出去被揽在怀里介绍说，这是youyang!my favorate boy!

幸运的接受了好几个温暖的拥抱。

只是我却一直躲在后面不想说话。

其实我想，但说不出。

英文水平是半尴不尬的状态，即使几乎一直在英国人堆里听他们讲话。

中文水平却在急速退化，即使只要有时间就上上网看看小说。

思考速度慢了十倍不止。

不破不立。

不破不立。

我已经组织不出什么优美的语言，神奇的段子。

只是我看的明白，知道怎么做。

暂时让我活的很窄很小。

就像小时候没手机没网络，生活只有自己班里的几十个小朋友。

从原点再长大一次。

我想立足在不列颠。

消失了好久。

真的好久好久没在这里对自己说说话了。

脑袋变得空空。

努力更加琐碎。

路边的小猫崽喵呜喵呜的叫。

言不出词语不成句句不成章。

22岁恋爱了5年。

少女其实已经29岁。

有人躺在我身边听我打字入睡。

窗帘一直开着，7点准时起床。

电视被换成大的，可我们都不看。

水龙头只出热水。

烫人的热，我是说上海。

我喜欢bryan傻呵呵的笑。

ronny和jack超--------无聊。

一天洗两次澡。

早餐买两个包子。

香菇青菜和雪菜肉丝，还有张小宝的豆浆。

我能察觉出冷光的温度。

黑了三圈不止。

没人陪我看魁拔。

得了空调病。

很容易困，比如说现在。

没有特别喜欢的人，喜欢的人不搭理我。

随便啦反正又不是特别喜欢。

反正我决定周日一个人去读书。

我把自己切了片，需要重新组装一下。

这回你们肯定不懂，我自己都不懂。

玩爱丽丝玩的。。梦里的世界是崩坏的。。

同样。我也肩负着修复这个世界的任务。

但仅仅是走在这个危险的世界里都会有队友遍体鳞伤。

看到从钢针坡上擦下来的女孩坚强的面孔老子哗一下就哭了。

忍着泪发现从四面八方涌出庞大数目的敌军。。。竟然还分了不下10支不同势力不同兵种。。

惊讶的发现其中有一系竟然是农农的人。

瑟瑟发抖的蹲在原地发现他们并没有进行屠杀，而是仿佛什么也看不见一样穿过我们这一小措人。。

乌压压的从我的左边右边擦身而过，从头顶迈过。。在远处慢慢列队集结。

密密麻麻又铺天盖地的阅兵。。。超绝望。。。。

对了。。

我进入崩坏世界的方式是从马桶把自己冲下去ORZ。。。还必须要是那个老爷爷家的那个马桶。。

老爷爷是我们反抗军的老骨干，但他女儿并不知道还存在崩坏的世界。。总怀疑家里进了小偷。

为了躲他女儿我还连滚带爬摸进了老爷爷的收藏室。。。里边有一只奇丑无比的老狗在黑暗中爬着跟我大眼对小眼。。。整个梦的气氛都压抑无比。

。

断然是对社会黑暗之我的态度的写照了。

我想要弹钢琴，把我现在一天24小时一直回响在耳边的旋律奏出来。

一点都不会呢。钢琴还没买呢。

所以我就成了24小时不停哼调的怪叔叔了。

情绪从来没像现在这样浓稠过，可以称作混沌。

内视的时候镜头是鱼眼的样子，转一圈有好几个不同的世界。

要说和什么很相似，就是小圆里的魔女结界吧。

不停不停不停的塞，是胃胀了吧，不消化吧。

其实幽阳也许不是大恶魔，只是我没有把握好。

我的初衷那么棒，那么光芒四射。

昨晚睡前恶狠狠的扎下马步打了好一会拳，打到筋骨酸疼气喘吁吁，我想起来幼儿园的时候武术老师打拳认真的样子，想起他对我的教导，我一丝不苟拳拳尽力的发泄着，咬着牙，然后近期来第一次12点以前睡着了。

早上醒了后睁着眼不起，我依然听得到心脏急促的跳动，咚咚咚咚想要挣脱。

想了好多好多，不是恶太多，而是善太少。

爱意总是可以包容这一切的，于是惊异的似乎平静了一点。

上午看了借东西的小人，陪妈妈把家里的花草都给打理了一遍，和念约了明天去画画看书。

我现在明白爱是可以化掉所有的戾气的，那些结成硬痂的恶毒被爱一碰就化掉了，最近太容易流泪，是可以化掉的硬痂太多了吧。

你看我这表面波澜不惊的生活心里却是一直大起大落惊涛骇浪。

这是怎样的自作多情啊。

在信息爆炸里迷失了。

我的作息越来越不规律，一日三餐早就成了没响的屁，下午4点一顿饭作为早餐然后继续昏天黑地。

我开始怀疑在现在这个时代里艺术的价值。

那些美艳丢了沉淀，不，是全世界都丢了沉淀，匆匆匆匆匆匆匆匆。一切如蝗虫。

一眼就望的到全貌的视觉艺术注定要被归到洪流里，还是最主要的推进器。

我的天赋是同步，从观察自己精神世界的形态就能知道我正在接触的事物到底是个怎样的面貌，他们总是八九不离十的长成同一个样子。

结果我观望的时候，眼花了，每奔流过一个画面我的眼睛就刺痛一下，接受的新奇，对下一个的期待，忘掉之前的冷漠，新的，扔掉，忘掉，新的，扔掉，忘掉。。。

果然以我这平庸资质，想要全知全能的扫视全世界，还是太勉强了吧。不，是根本不可能。

该做减法了。

我要告诉自己，时间的前进样子就是这么滂沱，浩浩荡荡叮叮当当跨过头顶160度遮天蔽日够压垮我十万次的信息量也仅只是一瞬。

一定要甘愿只做一丝线，接受自己，望着双手所能创造出的小小虫腔般的区域踏实前进，因为我就是生来这样渺小如虫。虫子的思绪也可以越过树梢，但是它望不到宇宙，更是轻轻一脚就成了一滩碎肉，树梢上飘着的思绪也就滋的一下熄灭了。

我要明白机会在每一个瞬间都会爆开好远撩过我心窝，勾不住就是现状，死盯着那些勾不住的东西只会继续拖延我勾不住它们的时间。

收回来收回来。

回来看眼下的琐碎，看眼下的平庸。

钻洞，做一条稳健的虫。

急过头了！

太急太急太急太急！！！

没有人给我扶助只会让我越跑越偏，自己哪能刹的住啊。

打破惯性需外力，救命！

=========================

在我求救之后1天的时间。

上帝就来解救我了。

《MIND GAME》杨浅政明

。

解开了都解开了。

谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢。

谢谢这个世界待我这么好。

我一定是进入误区了！！！！！！！肯定是打开的方式不对吧！！！！！

现在变成泥巴了！！彻底变成泥巴了！！！！！！！！！

从看起来似乎还挺有美感的雾气变成泥巴了！！！！！

这个！！！！是退步吧T口口口口T！！！！！！！！！

咦-------------不对，我本来不就是想变成泥巴吗！！怎么变过来了之后就开始恐慌了！！

我想要的只是张力嘛！！！我想要的不仅仅是雾气和泥巴嘛！！我要随心所欲想怎么变就怎么变嘛！

可是架构不稳定的问题怎么解决！！尼玛还架构那！！真把你自己当程序了！！！你是个生物啊生物！！！

可是我现在分明是精分了啊！！！！

各种不到位啊！！是变声期间的公鸭嗓吧！是蜕变过程的皱皱皮吧！！

别太伤心好嘛！！你要接受自己的丑！！哦闹！！！一说道丑字我就想钻地缝啊！！！！！！！

张力匮乏就钻地缝吧！！！

又不对！张力匮乏要努力！！

TT______________________________TT

可是把自己从泥巴再怎么提聚成雾啊=A=

这是一封分手信，会在半个月之后发在校内上，接下来的时间是应酬和梳理。1个月之后消失。

我列下了妈妈和20个放在心里的名字。

私人之外的我的生活分给了这些人。

5/20我乐意也的确是在花大把的时间精力去与他们沟通交流玩乐。

5/20我与他们曾经要好但现在所保有的更多只是友情契约。

3/20我们互相观望抱有好感，但从来没有友情契约，也没有真正亲近过。

3/20我试图亲近着，他们也在迎合着我，只是我们之间总是平平淡淡。

4/20是遗留在脑海里几近过去的名字，曾经我们平平淡淡，如今连平淡也不再有。不过大量的记忆令这些名字还留存在我的脑海。

对不起那些我没有放在心里的名字们，我认为至少有5个人心里一直放着我，但是我根本就没有放着你们。

以及那些无数我与之交往过的与之羁绊过但我们默契相忘的名字。和那些未曾接触过但注定要相遇的名字。

。

至此我轻轻的和你们说再见。

我一定会忍不住在消失期间联系其中的一小部分的，但大部分的你们，我们要暂别了。

我想明白了，与其以功利价值观来给名字们打分，不如让功利价值观永居在我的私人生活里。

我不想破坏友情，即便当下的名单已经掺杂过我的比较，有的心锁早就断了。

不能再继续下去，继续下去我一定会丧失所有的情意的。

所以我暂时和你们说再见，有缘再见。