午时在未曾相知一直默念关注的娇小娇的页面里听到Adele的《Right as rain》，顿觉美好异常。是我所热爱的声线和律动。而后，听到的一曲《Chasing Pavements》里的几句让我不禁受到些许触动。其实，更多的是在此刻以及此前的短暂时光里，让我从痛苦万分的无端思绪无从开始的反思里一点点走出。

或者，夜深人静的时候，才是适合思考这些沉重深刻会痛会哭从而容易逃避自欺现世安稳的东西。

挺久没有这样地熬夜了。此刻，肩膀已然开始酸痛，头痛，各种身体的疼痛如期而至。心里希冀的是，以身体的疼痛支撑住着精神的挣扎与思考，让精神的痛苦得以释放解脱。是的，是解脱。反思，这一年，这两年自己空洞地走过，留下一地的坑，没有向日葵的阳光照射。那一瞬间，想到的是路遥《人生》里高加林民办教师身份被撤后回到村里做农活时，以最大强度野蛮粗暴的劳动来折磨自己的身体，以期用身体的痛楚来吞没精神的撕裂。我没有他那样无知与蛮横，我只希望，今夜，或是几分钟后的明朝凌晨，这副皮囊能担负起这痛苦的撕裂吞噬。

继而，涅槃。

我期待着，也等待着。

Chasing pacements.

Should I give up,

Should I leave there,

OR?

很好，已经熄灯。进入恍若无人，只余我一人独立之境。

我知道，即将开始的这个过程是无比痛苦而煎熬的。两个小时的时间，让自己清醒一点，再清醒一点！痛苦一点，再痛苦一点！

。。。

这一刻，不知从何说起。

我终究还是俗套的，庸俗的冬瓜一只。原谅自己接下来的所有言语都是庸俗的，俗不可耐的。

大学里两年时间，学习工作生活，私以为没有任何一项成功了。应当说，很多年很多年以来，我都未曾感受到为了某个理想某个信念某个目标而全情投入奋斗过。或者，也许有过。只是时间久远到让我都无法再产生记忆，留有念想。我是悲哀的，因为这20年来的人生旅途中，时至今日，我仍旧没有为之奋斗努力拼搏过，多么可笑。我为着避世，更多的是享乐，沉于安乐，未曾思考领悟过生命存在的意义，以及自己的人生是否缺憾可笑，诸如此类的问题。曾经，我会不自觉地在潜意识里告诉自己，即使没有做事，你依旧是个有思想的人。或者，正如伪神所言，轻易得到的东西就不会真正珍惜，相反，越来越多的得到后，会产生心理的畏惧与障碍。最简单最主线的贯穿我们目前人生的学习，自己似乎也未曾花费过多少力气。虽然，那时是因为情感上的原因名落孙山来到了如今的学校，直到前几日，心里才对学校是否211是否名牌起了反应和区别。曾经，旁人会说，选专业比选学校更重要，故而，来此后虽对学校不甚满意，却依旧倚仗着这专业还不错的念头，自甘堕落，与曾经的人们渐行渐远，疏离在不同的世界里。我很庆幸，我未曾同我最亲爱的你们在精神上分离过。你们，一直在这里，让我有思想能够被碰撞。前几日，心里对本校同周围几所名校的学生工作学习氛围做了个简单的对比，瞬时，便觉自己堕落了腐朽了沉睡了太久太久。同时，今日老冬瓜的一句话，猛然间再次让我看到自己少见的当时充满激情认真工作全情投入的时候。头又不合时宜地剧烈地痛了起来。大意是，那天强生比赛的时候，看见你非常认真的表情，特别投入，和你平时的样子很不一样。看起来是个睿智的小冬瓜。 我恨自己，如今的样子。但，其实，曾经又是怎样？

该怎样，要怎样，才能把曾经的如今的这个卑劣丑陋的自己一点一点蚕食掉，代以一点一点美好起来的内心？ 我需要自己，需要自己，需要自己，需要自己，需要那个叫做脉儿的家伙，活起来，活过来！！！！不许再沉睡！不能再沉睡！！！你是如此地骄傲！你是如此地不同！你是如此地，可以让自己不后悔，站在新的起点和平台上远望！！

   不要让自己失望，从此刻起，做最好的自己！

   曾经那些丑陋的残缺的卑劣的一切一切都是沉淀出青铜锈的无法更改，而当下，用什么把你的生命还原出原本金属的光泽吧。

   我爱你，我的小脉儿。

   这七个字，让我久不掉泪麻木不仁的心再次暖调。

   停下来继续看了下校内，靓靓和晓佳关于昨夜舞蹈大赛的视频和日志。思绪也再次中断。我不希望这次的反思最终也只是变成一场无病呻吟，毫无实质的变化。

   我平淡地平和地或者急躁地急切地掩饰住自己内心的脆弱和不堪一击。我是个对自己对生活对学习对工作对这么久以来的日子和人生以及你们不负责任的人。我无数次痛恨自己诸如此类的卑劣行径，我恨。恨过后，依然如旧。日复一日，消磨掉仅存的那一点些微的自控力。太多太多时候那些苍白无力的言语，让我的人生铺垫下一地鹅毛。风过扬起，显出那一地的斑驳坑洼。我告诉自己，我不应当过这样的生活。更美好更遥远的日子在等待着我。可一次次，这样的日子渐行渐远，或者，就仅仅在脑海里稍纵即逝，无法与身体里堕落懒惰的细胞们相抗衡。

我是如此痛苦而无力着。我需要自己的救赎。我的小脉儿，加油！

这一年，工作上什么都没做。本学期尤甚。并非是觉得学生工作比学习或者生活更重要，更多的仅仅是因为，我各个方面都没有做好，而工作，更容易有量化的数据和指标。无论是举办过的活动，参加过的比赛，都可以较容易地检索出来。而，这一年，的我。在记者站没有发表过任何一篇文章。本学期第一次全体例会还没去，把自己的很多工作抛至一边，自然地推卸给老实本分的老卢。我是愧疚的。在社团方面，想过做什么，最终，于公于私的原因，现实的阻力以及内心的惰性与畏惧还是让我放弃了举办任何的社团活动。很厉害的，呵，本学期，协会一次例会都没有开过。不仅是因为怕麻烦而不想举办活动，还因为有些人，见了尴尬，有些人，有些事，自己在最初未曾考虑周全。我不后悔，自己犯过这些错误，至少，在我仍旧能够思考的日子里，它们是警醒我的力量。领导建设一个团队，并非自己想象中招兵买马拉开架势干就行了的。当我有激情的时候，欠缺成熟平和的心境，以至于会犯错，会阻滞发展。而渐渐抛却对名利的想法，心境渐趋平和淡定，但，其实依旧有害怕的停步。人性的丑陋，在自己的身上，不断地付诸实践。其实，我需要你们的引导啊。我很庆幸，豆豆和子玄来校之初便让我遇到了，可以让她们直接进入各个组织，告诉她们我的经验和教训。同时，也很遗憾，这样或许抹杀了她们的个性发展。反方面庆幸，当时的自己虽然缺乏引导，无依无靠，依旧凭着一股傻傻的冲劲和稀里糊涂被旁人觉察为冷冰冰孤傲的气质而杀出一条并非血路的道路。那些成绩，非常单薄，但若写在某些没有价值的纸上，又会比很多人显得优秀。呵~人生。这狗血的人生。

喜欢狗血这个词~多么地贴切而富有激情的鲜活生命色彩！

至于大二无比奇异地进入的校团委干部阶层，更是愧疚到死。我的工作，从头至尾都交由了别人完成。虽然，初衷并非是我要进入这个团队，但进入后，我没有尽到本分。我对此，真的深表愧疚。并且，我对工作的态度带坏了某些坏人。对整个队伍造成了恶劣的影响，对那些小孩子来说，或许心里是厌恶而讨厌的吧。我不知道，在你们的心里对我这个闲杂人等的挂职人员是如何的看法。但我自己，是非常讨厌这样的干部的！极度地厌恶。我很想在自己反思后能够告诉你们不要犯我所犯过的错。请原谅我，对你们对团队做过的因为没做事而造成的不好影响。

   快要没电了。40分钟剩余。我不知还能写多久。或者。一会儿就先睡下思考吧。

   想了想，虽然未完结，还是想让你们看到。

   希望，你们看到成长的洗心革面的我。

                                                                                                                               脉儿

                                                                                                                               写于2010.5-1101:21