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早晨醒来后就无法再入眠，这让我感到有些疑惑。­
不知是因为天气的原因，还是心情的原因。­
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给自己泡了杯蜂蜜茶，边喝边看安妮的书。­
即使杯子里仍然在冒着热气，我却感到无比的悲凉。­
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从小我就是不会讨好的女孩。我不知道身边的人想要的是什么。­
有时候显得无所适从。­
昨天晚上关掉电脑后坐在客厅里的沙发上，­
不知为什么就和妈妈谈论到关于人生，关于我今后是否能幸福的话题。­
突然有种烦躁的情绪迅速传达至脑海。­
对于这样的话题我一直是逃避的，根本不愿去想。­
时常会有种永远也无法得到幸福的挫败感。­
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想象与现实之间的差距太大了。­
妈妈说，你现在知道了当时对你说的话都是正确的吧。­
我只有沉默。­
即使再正确的话，原来只有经历过了才会明白的。­

零九年已经过了大半了吧。
我什么也没做，­
时常只是呆在家里上网，不想出门。­
因为天气热，也因为不想出门。­
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看了以往写的日志。­
满是悲伤，­
有些事已经好转，不去刻意的回忆是不会想起当时是如何的难过。­
细小的情绪蔓延着，犹如泉水一般不断的冒出。­
在今天看来，以往所在乎的一切都是可以被遗忘的。­

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昨天出去吃饭，喝了点酒。­
对于他们我只是旁观者，听着他们的对话，­
我想他们是自由以及快乐的。­
其实我不知自己为什么会出去见面。­
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也许，我真的是个神经质的人而已。­
不知道自己要的什么，也无法给予别人想要的。 ­
我总是尝试着去问一些问题，问那些是为什么。­
大多数无法得到回答，有的时候却发现那不是我想要的答案。­
原来有很多事情都是没有理由的。­
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前天，临时说起要去丰都鬼城看看，昨天就充满好奇的和姐姐去了。

虽然记忆里很小的时候去过一次，但是已经是一点印象也没了。

八月不知道怎么回事，一个，两个心情都不好。

出去散下心也是一件非常不错的事情。

从涪陵东站坐了一个多小时的客车终于到达了丰都新县城的时候，

头晕晕的，才发现竟然已经坐过站了。

于是才赶紧下了车坐了另一辆车顺便在城里面转了一圈。

问司机才知道，去鬼城的话已经没有任何的公交车会到达了。

于是姐姐又跟司机商量，让他把我俩送到我们的目的地去。

司机很假装的说，怕我们说他骗我们，叫我们去自己找另外的车。

后来，还是以20元的价钱成交了。

尽管到了那里有错过站，还有有种被骗的感觉。

总体来说还是很美好的。

­除了花了160元买了两张门票和30元请的导游竟然只在里面看了10几分钟就完了，导游也没怎么讲解外。

里面的那些道具感觉已经是年久失修了的，看起来一点也不会吓人咯。

是该好好的修一下了。

回城的时候，连他们那里的司机都说，鬼城只有一个，不来遗憾终生，来了终生遗憾呢。

不过，去爬山的时候，整个心情是不错的。

照了挺多照片的。天蓝云白，风景不错。­

今天晴，晴空万里，蓝天白云的，是个好天气，明晃晃的，晃得我好热啊。­

现在每天基本上是按生物钟自己醒，没有工作，有时候好想一直这样耍下去，只是不可能的，我不能这样放任自己了。­

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昨天去献血了，400CC，本来开始只想献200的，后来不知道怎么了就去献了更多。­

直接的结果导致自己晕倒在楼梯间里。那一刻我什么也不再知道，一片黑暗。   ­

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自己明明很胆小，但是还是会忍不住的想去做一些看起来很勇敢的事情。­

比如说，看鬼片。­

这些其实都会导致后遗症的吧，在夜晚里会很害怕的。­

明明内心里还是知道，这个世界应该没有鬼这样的物体。­

就算有也不会比某些变态的人可怕到那里去，但是还是会忍不住的去回想那些恐怖的画面。­

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书上，总说感情的事，不能太随便。宁缺勿滥。­

可是，人好象总是会因为在某个时间里，因为寂寞，又正好遇上了谁而发生一段错的情感吧。­

曾经很期待感情。很爱幻想自己的未来。­

现在不敢了，怕了。­

现实告诉哪有什么爱情，一切不过都是自己幻想出来的美好罢了。­

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只是自己的世界好象很空。­

想做点有意义的事情，只是什么才是有意义的事情呢。­

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我什么也不知道，什么也不愿知道。­

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这个世界真的没有公平可言，只有满世界的虚伪以及假象。

1、

实习，结束了。

新的人生阶段真正的要开始了。
期盼了二十年的自由，终于要来的时候，却感觉无比的彷徨与不知所措。

还没有想好今后的日子该如何的放置自己。
只觉得在这个社会生存，很难很难。

没有在十八岁以前想得那么的美好，原来我一直为自己编织的梦，
在某一刻里就破碎掉了。

很怀念那些吵吵闹闹那么单纯无害的日子。
虽然有时候会觉得自己很像个傻瓜，虽然会觉得那些日子里有很多事情做过了都有些后悔。
但是正因为那些青春的日子铺垫出来的回忆是美好的，是永远值得珍惜保留的。
今后的日子里或许再也没有那么舒心的日子了吧。
再也没有能做错了事情，被老师批评的时候了吧。
没有人再会那么善意的指点自己了吧。

外面的雾迷住了整个城市，看不清远方的路该如何的走。
就好象《潜伏》里有句台词所说：悲伤尽情的来吧，但是要尽快的过去。

2、

这几天又连续的下着雷雨，从下雨的那天起，我的头就开始反射性的跳痛着。
也许是那天上午在‘森林公园’尽情的享受了大风吹拂的关系。
站在山顶上，风吹过来，就好象要把整个人都吹走一般。
闭上眼，轻轻的感觉自己好象要起飞了。

这样日子，如此的快乐，如此的让人觉得惬意。
这个四月里，与小柒一起爬山的经历也会成为我记忆里的珍藏。


郑言希。

      今天早晨的时候，听说了阿桑去世的消息，潜意识里一点也不相信的感觉。回到家里在百度搜索才知道这个消息是真的。
      当初因为她唱的《叶子》，喜欢上她的嗓音。这个世界又失去了犹如天籁般的美好声音。
     
      原来人真的好脆弱的，在不经意间就有可能离开这个世界。对于死亡真的离我们不遥远的吧。
      我们还是应该过好每一天，快快乐乐的。这样才好。
       

我们
总是
兜兜转转
从陌生到熟悉
从朋友到陌生
从陌生到过客


那些曾经很在乎的
在今天看来都那么可笑
不想去回忆
才发现自己变得一无所有

今天头疼的厉害
有很多变成习惯了的记忆
也在那么瞬间完全想不起来了
那种选择或则是刻意的去遗忘也让我觉得头疼

在上午的时候又有一个小生命从妈妈的肚子里出生了
那一刻是无比神圣的吧，对于她的家人来说
刚从肚子里取出来的她，灰白灰白的，显得丑丑的。
心里在想或许以后自己的孩子大概也是这样，丑丑的，
但是却能融化每个人的心

我们的容颜，会随着岁月而苍老。
我们的身体，会随着岁月而枯萎。
我们的心，也会随着岁月而成长。

那枚乳房从那位女士的胸前摘下的时候。
只敢楞楞的看着，脑袋一片空白，不愿意去多想。

在平静过后，思绪又飘到了很远的地方。
如果，如果，我以后也得了乳腺Ca，我会怎么办。
会不会坚持住，会不会乐观的活下去。
这些如果想起来是很可怕的东西，
但是人生有很多事情不是说不去想就不会发生的。
所以做为女士的我们要学会保护自己，要学会健康的生活。

人生，真的有很多变数，我们都不知道，也许连上帝都不记得的。
昨天的心情，真的有很郁闷，感觉一天都是阴天。
但是，想了那么多，时间还是在慢慢的一秒一分的悄悄的溜过的啊。
后悔了的事，不会再有机会重新来过。
就像有人说过，忧伤是一天，快乐也是一天，为何不快乐一些呢。
这句话一直在我脑海里，一直是我劝自己的理由。
是的，是的，现在的我要向前方看。不让后悔的事，再发生。

该快乐的时候就快乐，该哭泣的时候就哭泣吧。

郑言希。

情绪空洞，就好象窗外的阴雨天气一样的潮湿。
这样的时常莫名其妙蔓延着。

什么都不愿意去想，只觉得很累。
可是有会为自己什么都不去想感到无助的悲哀。

人生的意义，每个人的信仰以及目标都不同的吧。
可是有些人轻易的就输掉了自己的整个人生，执迷不悔。
而作为旁观者的我们也只能轻轻的叹息，毕竟人生的路是把握在自己手中的。

在无意中看到湖南台‘鲁豫有约’采访的是佟大为，
他说在人生某几个关键的时候一定要努力，拼命的努力。

这一点我做的很失败，在人生的重要的转折口上没有做过更多的努力。
连假装都不曾。
所以，现在的我看向过去，是充满的后悔的。

当听到那个小孩子只有14、5岁的时候，
我觉得自己突然变得尤其的苍白。
看着他们的路很想告诫他们怎么样走才是正确的。

可是，怎么样的路才算是正确的呢。
也许，当时在心中认定的就是正确的了，
也许，在后来明白过来的时候才发现是错误的么。

一切的一切不过都是要到最后才能明白。
一切的一切不过都是让人感觉像梦般痴迷。

我们贪恋微小的温存，我们想要抓住那些快乐的感觉。
我们年少的时候只想在那些自己编织的梦里沉醉不醒。
只愿不被刺破。
丝毫都不愿意。

刺猬般的防备着，
懵懂的坚持过。

郑言希。

昨夜在科室里百般无聊的等待着时钟指达下班的时间，
终于等来的却是急诊科送来的危重病人，随即老师和医生展开了紧急的抢救。

看着因为身上的伤口流血过多，面色苍白的伤员，
我没有任何的恐惧感，只能在一旁协助医生和老师紧张的进行着抢救以及缝合。

年轻的生命有可能随时逝去，为什么现在的小孩子就那么的喜欢打架，
一言不合就动刀子什么的，非要血流不止，非要手上沾了血才后悔。

是的，对于那样子的生活着的他们，我们这些显得很善良的良民是永远也不会懂的吧。

哎，不过我倒想到了一件有点趣的事，
医生问病人：你是被什么东西伤了的。
病人答：尖刀。
医生露出惊讶的表情：什么？剪刀？
我顿时无语，也不好提醒。
本来就没什么力气的病人显得有些无奈的又答：尖刀。
不晓得医生听懂没有，反正沉默了。

郑言希。
2009，2，22。