多久没有掉眼泪了呢，倔强的一个人撑下一切。

沉默。沉默。不想和你说话，害怕听到你对我的怒吼。除了发脾气，你还能给我什么呢。

昨天中午回到家，女儿还在熟睡。关上门，坐在床边静静地看着她，终于忍不住掉下眼泪来。

从怀孕至今的这段日子，真的很累，很委屈，好想有个肩膀可以靠一下，好想有个人可以给我一个温暖的怀抱，可以让我痛痛快快地哭一场。

可是，我的爱人形同虚设，我的朋友都在远方。只有女儿，给我最多的安慰和走下去的勇气。

继续。继续。到我精疲力尽。

女儿明天满11个月，已经开始蹒跚学步。每次单位加班，都满心惦念着她。从路口下了车，都是赶快跑回家。很多时候，觉得很愧疚，因为要工作，亏欠了女儿那么多的爱，即使是身不由己。好想一直一直时时刻刻陪伴在她的身边，呵护她，照顾她。可是做不到。现在的舍弃，也只是为了今后能给你更好的一切。

亲爱的孩子，你要健康，快乐：）

沿着办公区的外长廊走了一圈，可以看到雨，可以那么近距离的听到雨，心便静的可以忘记忧伤。

多久了呢，有很多的话想要说给你听，都被你漠然的眼神击碎了。于是我从此断绝了对你的一切期待。

我们之间，失去了不该失去的一切。

除了一纸婚书，什么都不在了。

很害怕想到这些。仿佛有一把利刃，一下一下割在心上。疼到极致，却没有眼泪。冰冷的空间。枯死的心。

这些年来，惟一给我最多疼爱和照顾的，也只有爸爸妈妈了。

以为嫁给你，便可以一生温暖陪伴。如何能想到是现在这样的情境。没有分担，没有分享。改变了的你的心。

全心照顾着女儿。不想作为妈妈，留下任何的遗憾。

6月25日，正式回到工作岗位。用心努力于一份事业。这是作为一个女人，必须学会的独立。

也许很久以后的某一天，你会终于懂得珍惜。

可是我，已经不在。

6月13日，宝宝196天，开始喂食香蕉和水。香蕉每日两次。宝宝吃得很好，很喜欢香蕉的味道，也一点一点习惯了用吸管杯子喝水，都不再呕吐了。

6月18日，喂给她蒸熟的白薯，能接受，但是不那么爱吃，就在这一天喂了两次。

6月19日，开始喂她吃米粉。从乐友邮购的嘉宝。应该确实是不加糖的。宝宝特别特别爱吃。

6月19号的时候，能摸到宝宝下牙床上有两块尖尖的东西。

6月21号，能看到出来的小牙了。

我要准备好承担喂宝宝吃奶时被咬的疼痛了。

希望宝宝乖一些，少咬我一些。

记住小巫的话：无论是用哪种方法终止宝宝的咬，都最好语气和缓地告诉宝宝：“别咬妈妈，妈妈疼。”

不见面，不联系，我以为你只狠心这样待我。

你说你非常非常爱我们的孩子，可是你已经让她不记得你，忘记了你的样子，你的声音。

《马文的战争》里有一段话：夫妻之间发生矛盾，宁肯吵一架，哪怕动手，打一鼻青脸肿，也不能搞忍辱负重息事宁人。夫妻是不能讲道理的，讲道理就别做夫妻。君子之交淡如水，男女关系要是混成白开水，那就完了。

我们没有面对面的吵架，即使吵也从来都不会动手。对我们来说，也许更应该是静静坐下来，把很多的事好好谈一谈，打开心扉，一个结一个结的解开。婚姻就是两个人平等相处，心心相通，彼此关心体贴地过日子，如此而已。

可是，你不肯给我们这样的机会。不愿，抑或不能。

这是在告诉我，你准备结束这段感情了吗。你不说话。

为了亲情，放弃爱情。这可以是一对恋人分手时最冠冕堂皇的理由。

我们呢？我们是夫妻，既是爱人，也是亲人，你做出取舍的理由又是什么？

如果你已经在情感上放弃了我们，那么至少在法律上，我还是你的，孩子还是你的，你怎么就这样放弃了该对我们承担的责任。你是应该照顾我们的人，可是你在哪里。

昨天，是给孩子选照片的日子。

今天，那个诊所应该正常接诊了，你该带婆婆再去看看。告诉她，消毒液和洗洁精都尽量不用或者少用，那些气味会刺激气管，加重她的咳嗽和哮喘。或者，你陪婆婆去医院做个正规全面的检查，总会找出病因，对症下药。你也不要再总和她顶嘴了，虽然她永远不会真的怪你。

如果我们还能继续在一起，四个半月之后，我回公司上班，孩子就要几乎全部交给婆婆照顾了，所以我希望她的身体可以好好的。要照顾好自己，才能帮我们照顾好孩子。

如果我们即将分开，她也要有好的身体，帮你再选一个好的妻子，照顾你们未来的孩子。

从来没有想故意去伤害到谁，如果你们因我受了伤，我很诚心的说一句“对不起”。希望你们一切都好。

我会照顾好孩子，好好陪着我的父母。这么多年，我都不能守在他们身边。

在你之后，不会再爱。

我听说开始总是真的
后来会慢慢变成假的
充满温柔的眼神啊
是用来开心不是用来伤心的

我听说轻吻总是真的
但耳边细语常是假的
装饰爱情的诺言啊
是随口哼哼打发寂寞的歌

你的爱是真的还是假的
如果是真可以真多久
我一决定就不许自己后悔了
怕你是我有口难言的选择

你的心是真的还是假的
如果是真让我看得懂
我一付出就不许自己后悔了
我的心很怕痛 你要疼我

写字，写字，好像这里成了我安放自己唯一的地方。

多想你能偶尔过来看看，哪怕每天只给这里十分钟的时间。

十分钟，已经是我的奢望了吧。

如果你真的可以看到我完整的心，也许我们不会走到这样的今天。所以我说，真想把心掏出来啊，摆在你们的面前，让你们看得到一切真相，便也死的瞑目了。

四天了，你没有来看过我和孩子。

没有勇气和你联系，害怕得到的是更多的伤和疼。而我，已经承受不了更多。这个时候，我不能让自己的心崩溃。我要努力坚强，努力微笑。强迫自己吃得下，睡得着。即使平静和快乐都是假的，也好。

我的孩子，那么需要我，需要我好好的，去照顾她。

和你在一起以后，我放弃了自己的整个世界，我的一切都改变了。

你的呢？

我的自由已经全部交给了你和孩子。所以我不能离开，不能自己找一个地方去躲起来，不能去找身在远方的好朋友，也不忍心让自己的忧伤打扰到他们的生活。

面对和承担，是我唯一可以选择的。

所以，求求你，疼爱我，一点点。

像你曾经那么多个夜晚，在临睡前，愿意给我的，那个轻轻的吻。

而你会给我，怎样的最后。

现在做很多事，说很多话，都会少不了一句“为了孩子”，总会说孩子是我的一切，好像其他人其他一切都不重要了。

其实不是。

我还在怀孕的时候，在办公室，总会和同事说到你这也不好那也不好。一个小姑娘就问我了：“小蔡姐姐，既然他有那么多的不好，你们怎么还会在一起生活呢，你们会快乐会幸福吗？”一位关系很亲近的同事帮我回答了她：“不要总听小蔡说他的不好，再多的不好其实都无所谓，因为她是爱他的呀，情感可以包容掉一切，她嘴里说着他不好，其实心里都不在乎。如果不是真的爱，她又怎么会愿意为他生下孩子呢。”

是啊，如果没有很深很深的爱，我也许真的不会生下宝宝。我不想孩子生活的不快乐。一家三口其乐融融的日子，多么美好。

我曾经是想过改变你，可是也早就放弃了那样的想法。毕竟我们走到一起的时候，那些习惯已经跟随了你那么多年，怎么可能轻易就改变呢。所以我就静静等待，等待什么时候也许你会主动为了我或者为了孩子或者为了其他任何人任何事，改变自己。即使一辈子都改变不了了，也一样呀，只要你还在我的身边。

只是有时候会很难过，因为你从来不会和我说你的心事。想想如果我们只是好朋友，也许比现在这样的相处状况要好得多。

前天下午，你发给我的两条短信，又把我推回到了曾经那段生无可恋的绝望里。我差一点离家出走，一个人，可是下了楼，想到孩子，又回来了。尽管觉得一切太残忍，可是想到那表示你心里还是很爱婆婆的，还是觉得很欣慰。

昨天晚上，我梦到你和我离婚了。还好，你让我带着孩子离开。如果不能和愿意去爱的人在一起，那么能有他的孩子留在身边就已经很好。醒来的时候，已经满脸的眼泪。

多久了呢，曾经没有你陪在身边根本睡不着的我，已经强迫自己适应了没有你的夜晚。

为了孩子，因为孩子是我们两个人的。

为了孩子，便是为了你，为了我们的家人，为了我们之间存在着的所有情感，也是为了我自己。

爱碎了，我们修补爱。爱去了，我们修补自己。

要用多少心思去栽培，幸福才会开花结果。

因为知道付出的过程很辛苦，最后的微笑才珍贵。

我们这是怎么了，还是早就注定了这样的结果。

为什么爱的后来总是不断的受伤。

我对你说，公公婆婆还没有吃饭，你不要只顾着自己吃掉那么多菜呀。

我对你说，婆婆晚上睡不好，总是失眠，你不要玩电脑到那么晚，也不要再听相声入睡。

你都不肯听，你总是只要自己满足了就好。我开始沉默。

几乎每个节日，我都和你说，咱们给婆婆买一件衣服吧，每次你都不让我买，买过的两次你也都不高兴，直到我听到你对我说：“我妈用不着你给买衣服。”知道这句话有多刺痛我的心吗。不问这话的来源。沉默。

宝宝该加辅食了，第一道最适合的食物是香蕉。开始试过两次她都呕吐，只能等几天后再试。那一天，婆婆说，新买的香蕉还有些酸，再等两天喂给她。我说好。可是晚上，我去洗澡回来，看到了像是西瓜汁弄脏的手绢，还有用小勺刮过的苹果。我问你，你说不知道。婆婆也只是淡淡几句。心沉到了底。为什么商量好的事变成这样。之后和你在卧室里给宝宝洗澡，我说你不是一直在吗，你却答复我一句“我就是看到了，你怎么着吧？！”心瞬间冰凉。我是你的妻子，是孩子的妈妈呀，为什么你们还要隐瞒着我，偷偷的做这些事。我依旧选择了沉默。已经不是第一次，晚上抱着宝宝在屋子里咳嗽成一团，到后来趴在床边大口大口地呕吐，眼泪止不住地往外流。对面屋子里的你们，没有人问一句，没有人过来看一眼，没有人管我。

所有的沉默背后，是我给自己的折磨，心疼的无以复加。

你又当我是什么呢？你觉得我的沉默是对你们发的脾气，你觉得我的沉默本应该换作高兴的笑脸相迎。

你那么多次对婆婆大声叫喊的抗议又叫做什么呢。

原来，在你的心里，我才始终是个彻彻底底的外人。全心爱了你这么久的我，竟不如与你擦身而过的陌生人。

不想吵架，不想冷战。可是我该说什么，做什么。我那么无能为力的面对着一个冷漠无情的你。

心伤得透彻。不要让我又白白爱过了一场。

亲爱的妈妈：

您好：）

想要对您说的话其实很多很多，放在我的心里也已经很久很久。可是您知道，我不是个习惯用言谈表达自己的人。我喜欢写字，已经不在乎是不是能被爱的人看得到。

先说说您和爸爸吧。对你们只有无尽的感激。多么深的缘分，让我们能成为一家人。您知道吗，我嫁过来，一个最重要的原因便是您和爸爸。谢谢你们对我的好。正是因为看到你们一家三口的和睦和幸福，我便相信我的以后也一定会因你们的幸福而美满。

我的爱人，您的儿子，我不明白，为什么很多时候，很多事情，即使您知道他不愿做或者根本不会去做，您依然让他去做。还有每次吃饭，您和爸爸总是让我们先吃。我陪孩子睡觉，你们就一直等着我。这样的事情其实让我很伤心，我多么希望您可以像支使自己的孩子一样使唤我，那样我才能感觉到我们的亲近。我们是一家人。他总是让您很生气，总是只想到自己，不考虑其他人。可是我想，即使他有再多的不好，我既然嫁给了他，现在又有了女儿，我就必须学会接纳。我想用自己的爱让他改变，无论是否做得到。我会一直爱他，和他一起好好生活。所以我一直都想我们单独去生活。不能一直依赖两边的老人。该是我们学会自己照顾自己的时候了。不然的话，等到有一天，你们需要我们的时候，我们又如何照顾好你们呢？我们，已经为人父母了。

我的女儿，这个世上我最爱的人。每一天我都更加爱她。我想要给她自己所能给的最多的守护。我开始一刻都不愿她离开我的视线。我的假期还有五个月了。这段日子，我想自己亲手好好照顾她。开始工作以后，也许这一辈子都不再会有机会给她这样日日夜夜不断的最细微的呵护了。现在也是她最需要我的时候。她会一点一点慢慢长大，也许我能给她的并不多，但是我会竭尽全力给她最多。

因为我也一样深深依恋着她，从她在我的身体里孕育开始，我便是和她相依为命。

我不知道该如何回报自己从你们那里得来的爱，我做的不多，也做的很不够。但我会用心努力。对你们，我一直深存感恩。会有一天，你们能感觉得到吧。

所以我想搬回我们自己的家，独立生活。我相信我能自己照顾好家，照顾好我们的孩子。让我们一家三口一起长大，学会照顾自己，也学会照顾你们。这是我们作为儿女和父母，必须迈出的一步。

我是真的怕您误解，以为我想搬走是因为你们不好。真的不是这样。

最近总是睡不着，不知道该怎样和您开口，您才会不误会不伤心。而每次想到这些，就不禁流下泪来。

妈妈，请您相信，我爱你们的心。

5月8日，宝宝160天，她开始会在平躺着睡累了之后自己改为侧身睡，再觉得累了就趴着睡。开始我还怕会影响到她的呼吸。仔细看了看，发现她自己会在趴过去之后侧着头，于是终于可以放心。

同一天，宝宝开始会去伸出手抓住她想要的东西。

5月9日，宝宝已经可以自己拿着玩具玩很久，并且可以把玩具在两只手之间倒来倒去。

我的孩子，谢谢你，让我的生活里，惊喜不断。

用了很多心思，为了准备将要送给你的生日礼物。终于在前天选定。只是不知道你会不会喜欢。

习惯了，你的无所谓。

明天便是你的农历生日，我亲自为你煮面吧。只是不知道会不会好吃。

礼物会留到16日送你，我们共同的生日那一天。

你会为我准备什么呢？我想会是什么也没有，一句简单的“生日快乐”也不会有吧。

我的心思太过细腻。这样并不好。容易陷入忧伤。

你总是那么“没心没肺”。所以你会一直快乐。

人与人之间，也许爱情不会永恒，但是，爱，会是永恒。

我们的女儿，便是爱的证明。

2007年1月1日——我们相识的日子

2007年5月16日——我们订婚的日子，也是我们的生日

2007年8月8日——我们领取结婚证，成为合法夫妻的日子

2007年10月30日——我们宴请亲朋，举行结婚仪式的日子

2008年11月30日——我们的女儿出生的日子

农历四月十三（公历5月16日）——你的生日

农历四月二十三（公历5月16日）——我的生日

农历十一月初三（公历11月30日）——女儿的生日

2009年4月14日，宝宝出生第136天，终于可以自己翻身了。

呵呵，真得很不容易哦，因为她胖乎乎的，所以身体不免有些笨重，翻身就显得有些困难了。本来很久以前，大概两个多月的时候，她就开始尝试，一直都没有成功，然后接下来这段时间就变得懒惰，放弃努力了。昨天竟然奇迹般的翻过来了。

看着她趴在床上的样子，太可爱了！

还有就是，大概是从12号，也就是她134天的时候开始吧，她的哭声变成了“妈妈妈妈妈妈妈妈……”。虽然肯定是无意识的，可我还是很感动很开心。

就这样陪伴着她，看着她一天天长大，真好。

从昨天晚上开始，我一从床上起来，就头晕的厉害，天旋地转的，脚下像是踩了棉花。可能是有些严重缺乏睡眠。

做妈妈很辛苦，但是会很幸福：）

有很多已经说出和想要对你说的话，有很多已经写下和想要写给你的字。

你不听，不看，不在乎。

我，就这样慢慢习惯了。等待有一天，这一切成为我一个人的记念。

我们不是最熟悉的陌生人，甚至还未深知，便已疏远。

总还会想起我们结婚前那段相恋的日子，想起你曾经给过的温柔的体贴和照顾。以为从此就真的忘记心上的伤，告别深至骨髓的疼痛。

我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发。婚姻成了一条隔离线。走到这一边，就什么都不见了。

路过而没有进去的人所见的是一个城，困在里面而永远离不开的人所见的是另一个城。你第一次抵达时所见的是一个城，你一去不回时所见的是另一个城。你说，结了婚，就是该不一样了。于是，我几乎失去了你全部的爱。

我依旧在不断的付出，不断的放弃。只是不再是为了爱情，而是为了我的孩子。4月1日，我没有回公司复岗，又提前请下七个月的哺乳假。公司已经合并重组并且搬迁，我不知道七个月后，我面临的又会是什么。无所谓吧，我早已做好一切心理准备。现在的我，整个世界都是孩子的。

我要自己坚强并且快乐，守护着我的孩子，看她一天天长大，不受到任何的伤害。

看到这样一段话：同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论再给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

谢谢你，在我们的婚姻里，让我学会了，一个人，承担所有。