时间过得太快了，不得不让人感叹。八天的假期，就这样过去了。不情愿，没待够，不舍得，不知道用什么词语才能描述此时的心情。早上起来收拾行李了，父母送站了，坐在火车上了，马上到北京了，已经在工位上上班了，但是内心的不情愿一点都没有因为现实的到来而减弱。不舍得家，怎么办？放假没放够怎么办？想不出有什么办法来驱除此刻的不情愿，发了围脖发泄，得到大家赤裸裸的评价——“理想总是很丰满，现实总是很骨感，忍吧～～”“把工作辞了吧”……没有勇气把工作辞了，只好忍了吧。
在家里，见了快一年没见的亲人，是那样熟悉和亲切。喜欢大家在一起时的热闹，喜欢这种其乐融融的亲情，要是一大家的亲戚都在北京，该多好啊。
好久没回去了，知道爷爷奶奶一定想我了。奶奶心脏不是很好，这次回去的时候，已经失眠好久了。奶奶是个操心的命，本来就睡眠不好，还是老担心这个，担心那个。结果自己最让人担心。毕竟年纪大了，睡眠一直不好，谁也受不了。但是我们去的时候，奶奶依然很和蔼，很亲切，张罗做这个，问我吃啥等等，完全看不出因为睡眠的问题折磨人的憔悴，以至于我一直没觉得奶奶有什么身体不舒服。一年只能回去看奶奶一次，而有限的一次里，时间也是及其有限的，在这及其有限的时间里，又不知道怎样才能让奶奶高兴，给钱，已经对他们来说不是最重要的，想要爷爷奶奶身体健康，是我们期盼的，可是如何给他们健康的体魄呢？见奶奶身体如此，我却帮不上任何忙，反倒让奶奶担心我这担心我那的。我该怎么做，能帮助奶奶多一些呢？
爷爷身体还好，但是也是常常这个疼，那个疼的。看着爷爷日渐消瘦和驼背的身躯，真不敢想象，这个就是陪我长大和我抢电视看、给我指地图上的伊拉克和科维克的爷爷。静下心来想，为什么就不能多抽时间陪陪爷爷奶奶呢？爷爷奶奶盼我们回来一次那么不容易，有什么不舍得的呢，不就是时间和金钱的问题吗？金钱可以再挣，但是看爷爷奶奶的时光却不是时时都有，为什么要如此交换呢？说出来，说都知道这样的交换一点也不值得，但是能真真切切的去操作的，又有几个呢？我要抓住一切能抓住的时间，多陪家人。
妈妈的头发也白了，我一直认为爸爸妈妈还很年轻，还是我之前熟悉的爸爸妈妈，但是，不经意间，看到了爸妈的白发，岁月不饶人，我真真切切体会到了这里面的酸楚和无奈。妈妈也偶尔有些身体上的小问题，做儿女的，从外面回来，其实最想的是给爸妈带来点实际的有帮助的东西，例如什么能让父母身体更健壮，什么能让父母更幸福。从我们角度看爸妈的需求，总是有错位。即使有满腔的热血，也不知道往哪里洒。但是我们是真的想让爸妈生活更好些，不想让他们因为这个舍不得，那个舍不得的，这样的生活让女人见了心酸。
所以以后，不能太自私，只想到自己，没事一定多多给家里打电话，父母能多点听到女儿的声音，他们就很知足了，为什么来这样小小的要求都不能满足呢？为什么因为自己贪看电视就耽误电话时间，为什么因为自己的劳累就放弃与家人的通话机会。不行，不行，一定要改变，不能常回家看看，起码可以常电话联系，听听家人的声音，感受一下家里的气氛。
八天假期，说过去就过去了，它溜走的这么不经意，让别人似乎都没留意到它的存在。无论多么不舍得，多么不情愿，都必须接受现实，一点一点逼近临走的时间。再多看一眼熟悉的家，多看看家里的摆设，让这个熟悉的画面多多停留在自己的记忆里，当想家时，想爸妈时，想爷爷奶奶时，就拿出来回味一下。
