步骤一：深呼吸。

人群因为自己飞快地速度模糊了起来，你一边被耳旁巨大的鼓点声震撼到又一边责怪自己在此刻失去原本应该有的思考。五首歌的时间，你站在燕鸿桥上用30秒的时间看四处的风景。远处山峦隐约可见，桥下的公路上依旧是车辆川流不息的忙碌。你深呼吸，清晨的空气还是有点凉，但是却没有掉眼泪。

你告诉自己说，这样为未来的劳碌是一种幸福，并是学习爱的过程。

步骤二：观察前辈的程序。

笔记上的字越写越潦草，一笔一划的轻松已经不属于这个太晚才去寻找自己真正想要的人。耐心坚韧谦逊勤快才是对的态度，你搜集所有对自己有用的讯息，小心翼翼地向旁边骄傲的人询问这个问题的正确答案。夫子边讲边微笑地向你点头，你便觉得自己真的是对了，再多的困难也不怕了。

你在去往桃花源的路上，在渡口，你看这他人渡河的步骤，并知道自己应该怎样去做了。

前辈说：蓝墨水的上游是汨罗江。

你知道回溯的艰难，却深切地体会到亲爱的远远地给的勇气。

步骤三：严格遵循每一个环节的要求。

做任何事情都需要沿着一个正确的方向，你在自己终于决定这样去做的时候就无比坚持这样一个理念。你说自己竟然越来越信仰经验论，于是就按照这样的方式走下去了。不能错，你提醒自己。

其实爱情也一样，于是你开始收敛自己的无理取闹。

步骤四：清理干净实验台。

抓到你把柄的人开始在背后叽叽喳喳谈论你的过失或者奇怪举动，认为你错了的人们也没有考虑这论断正确与否或者会不会伤到谁的柔弱地带就大肆宣扬自己的结论。你开始对自己进行辩证的批评，到最后竟是对这些人群重重厌倦了。你知道自己没有让人事完美的天赋，于是只有让自己干净起来。

你把你的错统统摆在他人面前一一清理之后，看他们还能嚼出什么口舌。

后话：今天的课就到这里，你得整理好笔记，再熟悉过程。

安。

最近写字竟然也成了一件奢侈的事情，心里头的闷使劲地往下压，于是听见自己拼命喘气争取活下去的呼喊。如果的死并不只是一个假设句。
和别人谈论着遥远的故事，换了情节的剧目或许真的还会出现似曾相识的瞬间。换了不同人的相同理由当然还会有相似的借口被绉出来，或者还是应该再相信一次你的真心，相信你这次可以和那个对的人一直走下去。不像我们。
而我完全可以假装和一个人相爱 ，忘记过去。

吃完晚饭自己做了水果沙拉，白梨苹果桔子龙眼圣女果还有香蕉，浇上浓浓的低糖酸奶。其实一点都不会好吃，酸奶的味道太浓淡了水果本身的鲜美。当初八宝米里面的鱼肉也应该倒胃至极，而你却假装很美味的样子。被安慰的难过却是无以复加的。
和小小孩玩的游戏让自己欣喜，很长时间没有人和自己一起幼稚过了，“HO BABY”的节奏已经让自己跳不起来乐不起来了。失去舞伴的派对对自己倒像是深深的讽刺。
因为这所有的感情成了秘密绵亘不绝。

纵已陌路。

 章台柳,章台柳。昔日青青今在否,纵使长条似旧垂,也应攀折他人手 

杨柳枝，芳菲节，苦恨年年赠离别，一叶随风忽报秋，纵使君来岂堪折

一直记得自己还是小孩子时候看的一部卡通片，那个因为喜欢穿红色鞋子做礼拜时也不肯换掉而被惩罚一直跳舞跳到死的女孩子。故事情节早已记不大清楚了，唯一深刻的就是女孩不停旋转中途径过的农场过完的秋天，还有重重地打在她身体上的枯叶。这是一个人的舞蹈，本应独自跳到老的。
在和几个舍友一起看《红鞋》的时候我向她们提及这个故事，可是讲得乱七八糟毫无逻辑。似乎这应该是一个没有终止点的故事，我所能记起的也只是一个个支离的片断，那个女孩永远地跳下去，我永远地看下去。没有结局也没有疲倦。
应该是存在这样一个不会结束的故事，一个长久生生不息下去的主人公。

一个人上街买水果，四周来往匆忙的人群像极了电影中抽象出来的一个镜头，除了自己其他人都消失了形状模糊了模样穿梭在身边，视角不停变换而那个暂时成了主角的人却是没有任何表情的无所谓与平静。阳光还是很好，也有长睫毛的漂亮女孩骄傲的在人群中笑出声引得路人驻足。
忽然发现好像只有自己一个人是无所事事的，没有能够新辛苦奔波耐心等待的理由，我情愿永远这样无聊下去。写不出字的时候我就看综艺节目，以为那些简单到只需用不代表任何意义的笑来附和的节目可以让自己不去想不快乐的事。
可是我看“名声大震”竟也看得难过，是朴树。我不知道一个人去做那些和自己初衷相距甚远的事情会是怎样的感觉，一个内敛些微保守的人拥抱着别的女人是什么样的情愫。也看过他的《如果没有爱》，觉得自己有被骗的感觉。被自己骗。

我不知道那些人会用怎样的眼光来看我，而我更不想去在乎谁绉出来的恻隐之心。如果你的感情被很多人同情，那么你真的很需要同情了。世界就是这样，如果有人甘愿低下来就会有很多人厚脸皮的高起来俯视。不能很强就想办法别那么弱，就算要忍痛打肿脸。
亲爱的，我已学着不去哭泣了，即使一个人的时候。

一个人跳舞也可以很美丽，以前的爱人现在成了某人。
忘记说了，上面的那个故事女孩子被一个男人救了，砍掉双腿。
故事总是怎样以一种卑微的形式结尾的，我们的舞蹈也永远停止了。

人都朝不同的方向站立，满门心思地想要说自己感兴趣的话题。我只是面朝那半开的自动门在愈见浓重的暮色里莫名地开始心慌，像那时的自己又无故逃掉一个晚自习和亲爱的你站在半开的窗户里看匆忙上课的人们看逐渐亮起来的街灯看摆摊的人都收拾了什物一个个回去却又担心着老师的惩罚或者责骂那样矛盾与不安心。我说我很心慌，你们稍稍顿了一下自己的谈论又重新开始。

而夜终是越来越深越来越冷了。

经过那些熟悉风景时一个人在不停地叨叨念，我们告别那些过往真的已经很久了，像扯掉愈合很久的伤疤那样早就看不见新鲜的血肉徒剩一个覆盖了一段日子的疼痛和真实。不知道残存的是对谁的恻隐总是对身后的东西念念不忘，在生命这场巨大的意外里和我意外相遇的人们终应该去感谢的，即使我已经开始恨你。

不是谁都可以填补你留下的空的。

不小心看到表妹的日记，不小心闯到并未有交流的“熟人”的BLOG里面，然后听见自己心里像做贼心虚那样的声音。文字是一个裸露的孔，而我窥到的是本不该我知的生活，这样不小心的介入竟然伤到了自己。原以为将和自己一样的，不一样；而想来是自己独有的，天下大同 。于是开始重新定义别人在自己面前所有的表达。

我并不想回答谁的问题。

觉得这个题目还是蛮有诗意的，已沦为下里巴人的自己也只能为这样毫无创意的拼凑而欣喜。那些吟诵美丽诗句的日子，和与亲爱人一起的日子一样都回不来了。

夜。你轻轻凑在我耳边问我是不是在嫉妒，我惊愕地看你还是矢口否认掉了。因为我讨厌那样容易地被别人看出自己想要很好掩饰却暴露无遗的破绽，小小孩。越来越会认为那是一种不可抑制的不甘心，巨大的仇恨还是包围着自己，自始至终都无法脱身。

若恨再次在自己这里多于一直所谓着的爱。

我以为自己用比较偏激的方法可以让一些人注意到自己，但现在想来却也只是无稽之谈的笑话。从一开始的错就已经注定这样的过程和结局，我知道你在离我很远的地方却还是骗自己说你就在下个拐角，用一点点不甘心自欺欺人。其实我早该知道的，你可以坐在我右边面无表情地漠视哭泣的我，那么你将忽略掉这个人所有的悲喜。

像参与一个陌生人生活那样，被来自各个方向的力量排斥着，我找不到自己应该站的位置应该扮演的角色；二我也对你也像个陌生人那样搅乱你的生活破坏掉你原本的好心情。或许，我们都应该道歉。

晴朗的天空竟然也可以揭满无数不明缘由的伤疤，细细数来，却是谁都斩不断道不尽的。谁都不是生来就注定要被另一个人伤害的，只是有人的心太空，在疯狂找东西填满的时候被某个人棱角分明的情感刺破了。谁人给的感情就像路边的灯，照亮你之后接着照亮别人，不要以为路灯会为你一个人明亮或者守候一夜。你是路人，路灯却一直是下一个过客温暖。
我路过你给的，但注定错过。

谁的寂寞像花开满阁楼里的春天。

不是所有的事情都必须道明其原委的，我深知，所以对此并不愿多提。

清早去接一从重庆回来的同学，和他坐着却还是少话，有一句没一句的。不知道为何总算和这样疲于和别人交流，总觉得自己很累中了毒似的。

关于有了新女朋友的人我还是很难过，说不清楚到底是因为还爱着或者是不甘心。但是只要一想到他将为她做那些感动过我的事说那些幸福过我的话，我的疼竟然在转瞬间变成了一种不可名状的恶心，在心里翻江倒海得不可抑制。像某些人一直在对你说的前提一样，让你对一切切过嘴边就没了方向的话产生疑问。

讨厌写字的人是不是因为不想在别人那里留下把柄，没有可以当作证据的实体存在，一切都可以是一个笑玩笑。我讨厌玩笑，因为我真的分不清楚这其中的玄机。如若我的认真在你那成了玩笑……

写在这里我的阿亲在大理发来短信，她说：这难过是你从过去带过来的 ，只有你能把它从过去截断。

在那些没日没夜的荒凉中和你一同走出的人因为握住你那颤抖的手，所以就将和你的心跳一直持续到死。在真真假假的感情中你真的很庆幸自己没有将上帝给你的礼物弄丢，我们相互拥抱着取暖在倾诉于聆听中疗伤。爱情的伤，希望以后谁都不再有。

真的梦见自己死去，却看不见任何人的难过。

那些人只管自己的笑靥如花，哪管他人死活寒暖。

新国度，阿紫说。