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樱若·绯雪
女, 24岁
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呵呵

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2009年12月05日 星期六 18:55

我大概是有心理障碍了

反正不能接受的也就是那么一件事

我定义自己是未成年

所以不去多想

今天我和同学说,我从来没有想过那个过程

因为从来没有得到过

我唯一期待的只是别人肯给我爱情

至于得到后该如何实施,我是真的从来没有想过

所以,请不要现在逼我去接受什么

我已经放弃了很多……

 
2009年12月05日 星期六 18:51

我把眼泪吞下肚,有一瞬间觉得很难受

但是终究是做到了

因为不想写的日志里说“我再也不会哭”

然后竟然把那句话当成是咒语一般

我现在努力的不去哭

哪怕是些微的感动,都尽量控制自己不去

这已经无关坚不坚强的问题

只是控制了情绪

每当眼泪要呼之欲出的时候

想起一个声音:不要哭

于是,眼泪就被生生的压了下去

很难受

明明哭出来才会好受

可是偏偏要咽回去

梗着的感觉

很难受

一次两次,次数多

 
2009年12月05日 星期六 17:53

10月13日

只是开了个头,码了短短几百字,竟然花了我三刻钟啊!感叹,写文不容易啊。

10月18日

用情太深,以致无情可以用。

12月5日

妈呀~竟然已经写了两个月了啊~

从来没做过把坑填平的事,这次竟然豁出去了,昨天算了下约7万多的字了,准备冲10万,冲到了就不写了,冲不到继续话唠凑字数。

本来写文纯属消遣,后来写进去了发现特有意思,特别是最近比较闲的时候,上班写回家写,睡觉想洗澡想,都快脱离现实了。

这本就是个BE的故事,本来没打算写很长,后来竟一发不

 
2009年11月28日 星期六 17:38

我一直站在原地,只是你从未回头。

我留了位置永远给你,但是你却从来没有给过我机会。

我许诺只要是你,我可以放弃任何物质的条件,这是我能做到的最大的退让,也是最后的底线。

我是这样安慰自己的,得不到的才是最美,所以在我心里你会是特别的存在。

我再也不会哭,再也不会像刚开始喜欢你的时候那样手足无措,我很清楚的知道我们之间的距离。

希望一直都有,结果未知。

 
2009年10月16日 星期五 10:46

以后是不是应该再装的完美点,还是说已经累到连装都不想装了。

今天在公司看到那个很厉害很有立升的人,他问了我一句:好伐?我回答:没啥好也没啥不好的。他就回了我一句,是不是太闲了。

为什么觉得这个人厉害,是因为不止一次我站在他面前,他都能看穿我的想法,即使那些想法我从来没有告诉过我周遭的人。我感觉在这种人面前,不管怎么装都会被看穿,哪怕只是很随意的一句话都能轻易的泄露我的秘密。

以后是不是应该再装的完美点,还

 
     
 
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