我大概是有心理障碍了

反正不能接受的也就是那么一件事

我定义自己是未成年

所以不去多想

今天我和同学说，我从来没有想过那个过程

因为从来没有得到过

我唯一期待的只是别人肯给我爱情

至于得到后该如何实施，我是真的从来没有想过

所以，请不要现在逼我去接受什么

我已经放弃了很多……

我把眼泪吞下肚，有一瞬间觉得很难受

但是终究是做到了

因为不想写的日志里说“我再也不会哭”

然后竟然把那句话当成是咒语一般

我现在努力的不去哭

哪怕是些微的感动，都尽量控制自己不去

这已经无关坚不坚强的问题

只是控制了情绪

每当眼泪要呼之欲出的时候

想起一个声音：不要哭

于是，眼泪就被生生的压了下去

很难受

明明哭出来才会好受

可是偏偏要咽回去

梗着的感觉

很难受

一次两次，次数多

10月13日

只是开了个头，码了短短几百字，竟然花了我三刻钟啊！感叹，写文不容易啊。

10月18日

用情太深，以致无情可以用。

12月5日

妈呀~竟然已经写了两个月了啊~

从来没做过把坑填平的事，这次竟然豁出去了，昨天算了下约7万多的字了，准备冲10万，冲到了就不写了，冲不到继续话唠凑字数。

本来写文纯属消遣，后来写进去了发现特有意思，特别是最近比较闲的时候，上班写回家写，睡觉想洗澡想，都快脱离现实了。

这本就是个BE的故事，本来没打算写很长，后来竟一发不

我一直站在原地，只是你从未回头。

我留了位置永远给你，但是你却从来没有给过我机会。

我许诺只要是你，我可以放弃任何物质的条件，这是我能做到的最大的退让，也是最后的底线。

我是这样安慰自己的，得不到的才是最美，所以在我心里你会是特别的存在。

我再也不会哭，再也不会像刚开始喜欢你的时候那样手足无措，我很清楚的知道我们之间的距离。

希望一直都有，结果未知。

以后是不是应该再装的完美点，还是说已经累到连装都不想装了。

今天在公司看到那个很厉害很有立升的人，他问了我一句：好伐？我回答：没啥好也没啥不好的。他就回了我一句，是不是太闲了。

为什么觉得这个人厉害，是因为不止一次我站在他面前，他都能看穿我的想法，即使那些想法我从来没有告诉过我周遭的人。我感觉在这种人面前，不管怎么装都会被看穿，哪怕只是很随意的一句话都能轻易的泄露我的秘密。

以后是不是应该再装的完美点，还