今年2月20对我来说是一个最灰暗，最悲惨的日子，我会永远记住的。就在这一天，老天带走了我那最亲的妈妈，在我还没有好好孝顺她，在我还没好好回报她，在我还没有让她好好享福的时候带走了她。我好恨，恨老天不开眼，不是说好人有好报吗？我妈妈那么好的人，偏偏就那么狠心的带走她，不管我怎么撕心裂肺的叫妈妈，他还是带走了她。。。我也好恨，恨我自己，在我妈妈和我在一起的时候，我怎么就不会多陪陪她，多回家看看她。。。总是忙这忙那，工作，结婚，房子，孩子。。。。总是对自己说，等我条件好一点了，再好好的陪陪她，好好的孝顺她，怎么也没想到她会去的那么早，早的我都不相信她离去了，永远的离开我了，我再怎么叫妈妈，也没人理我了。。。人的寿命要是可以相互赠与就好了，如果老天问我是否愿意换回我的妈妈，我会大声的说：我愿意，我愿短命十年，二十年。。。只要能换回我的妈妈。

       我小时侯上学的时候，我妈妈总是天不亮就起床给我做饭，做好了再叫我起床。晚上睡觉的时候，她总是会起来看看，看我是否盖好了被子。夏天，我在外面乘凉，她总是会坐在我的身边，为我赶蚊子。。。她总是默默的为我做好一切，那么无私，那么宽容。。。我也想，等我长大了，等我挣钱了，我一定会让她过上好日子的。可是就在我忙这忙那的时候，我妈妈却因病离开了，永远的离开了。我好后悔，怎么就不晓得珍惜妈妈和我在一起的时候，给她多一点孝顺，多一点回报。

去年，我在广东工作，家里打电话说妈妈病了，胰腺癌晚期。。。晴天霹雳，我人都傻了，只记得哭，哭着叫一句话：怎么就会是晚期啊！！！那时，我多么希望这一切都不是真的，是幻觉多好啊！等我赶回去的时候，我妈妈好瘦啊，瘦的令人心痛，揪心的痛。我原来那个健康的，爽朗的妈妈怎么就这样子了啊！

那段时间，我都不晓得怎么过来的，天天看着妈妈，天天围着她转，她好一点了，我就高兴，心里就想，也许奇迹会出现，我妈妈会好起来的。她一说不舒服，我就急，好想痛要是能分担就好，我可以帮她痛一点。。。那段时间，我最怕听见的字眼就是“死啊，病啊”什么的，听见就烦，听见就发脾气。现在，我最怕听的歌就是“妈妈的吻、世上只有妈妈好”那些歌，听见就忍不住想哭。。。

该死的死神还是来了，就在2月20日的那天，他来了，就在外面还沉浸在春节的喜庆中时，他来了，就在我一家人凄惨，悲凉，撕心裂肺的叫声中，带走了我的妈妈。我永远也忘不了那一天，是那么的黑暗，那么的凄惨。。。

现在，我也只能祝愿我的妈妈在天堂里永远健康，永远幸福，也希望天堂里永远没有疾病。但愿来生我还做她的儿子，有机会偿还这辈子我欠她的爱。

最后，就已树欲静而风不止，子欲养而亲不待结束吧。也愿天下的母亲永远幸福，吉祥，安康！