三月的风吹过的痕迹，是掀起了一页淡蓝的日记：

初三，铃声警告，教室里依然喧闹，调皮的同学乱跑。新发的课本散发着淡淡的墨香味，我还是坐在靠窗的座位。“大家静一静，上课了。”清脆标准的普通话，把同学们的耳朵叫醒，教室里很快安静。看着窗外的我，转过脸来，呀，我半张着嘴的惊讶：讲台上，站着好漂亮的女孩。

不，是漂亮的老师。同学们已经起立，同桌快速拍我一下，我才猛的回过神来，赶紧站起来。“同学们好。”“老师好。”“大家好，我是你们新来的物理老师，我叫……”

她，是我见过的最漂亮的女老师：乌黑的长头发，瓜子脸，明亮的眼睛，挺直的鼻子，嘴角微翘，身穿白色有黄花纹的连衣裙……她给我的感觉，就是很清新很优雅很淑女。

谁说物理很难学啊？谁说黑板上那些字不动人啊？谁说我上课老看着窗外啊？自从她来以后，我的物理学得很好，不耻下问，积极讨论；我觉得黑板上她写的每个字都那么可爱，像是一个个精灵；我上物理课都懒得看窗外的，因为，因为教室里的她，一举一动，都那么吸引我。

因为莫名的喜欢她，喜欢物理老师，所以，我的物理成绩很快班上第一、年级第一。我被推荐当上物理的学科代表。很好，因为这样，会让她更注意到我，我也有勇气多“靠近”她。

我是多么盼望上物理课呀，私下把上物理课，叫“雾里看花”。每次上物理课，我总会找机会，让我和讲台上她，故意或不经意的，对视——对视的时候，我心跳加速，像是奔跑的小鹿，但是我表面上却掩饰得很安静——当时觉得这样的感觉，很美好，也有些冒险。现在回想起来，我觉得，她应该知道，也会理解，我这样一个青春期的男生对她那渴望而单纯的眼神。

我时常积极的举手，想回答她提出的问题，被点中了就会很高兴；有调皮同学捣乱，若她生气，我也会横眉冷对那学生；有时候，我还假装不知道一些问题，是为了让她给我解答——她伏下身，给我解释着，我会呼吸到她身上散发的淡淡的幽香，她的一些头发会撩碰我的耳朵、脖子。我有些迷离，也边适时的点头，恩、恩、恩，表示我在认真的听她的解释，并且理解。

有时候，我会在走廊上溜达，不是为了看隔壁班女生，而是为了她路过，我有些紧张、羞涩的对她说一声：“老师好。”然后，穿着校服的我，双手插在裤袋，背靠着墙壁，目送她的美丽……

那时候，她对我的一个眼神，一个微笑，一句话，都会让我心湖波动。我就这样喜欢着她，暗恋着她，很单纯的爱恋，或者称不上爱恋，只是一种青春期的情窦初开：芽，很细嫩。

后来，我上了高中，换了新的物理老师，我的物理学得一般。十来年过去了，不知道她怎样了？是否还在那学校，是否会还记得许多个学生之中那安静的我。我一直记得她的名字，从第一次上她的课到现在都一直记得：她叫李淑娟——世上的同名同姓不少，而我只知道她，记得她。

忽然想，教师节的时候，如果还联系上她，我要不要告诉她：当年，我、我暗恋过你……

{记录生命中的一些深刻。}
{她最感动我的话：我们一起好好生活吧。}
<一>
恋爱了的朋友，还记得吗，对方或是你，当时，是如何表白爱意的？

结婚了的女性朋友，还记得吗，当时，你的他是如何向你求婚的？

那些男孩或男人，还记得吗，当时，你是如何向她求婚的？结果怎样？

我会比较在乎我的手机，不是这手机有多少贵，而是手机里保存有许多曾经的短信息。我不少的快乐、忧愁、痛苦、甜蜜、平淡……也都储存在手机里。手机里，也有我的人生。

总会有那么一些短信息让你感受深刻，也许是因为收发短信息的是某一个谁，也许是因为那些短信息带给你某一种感觉。记忆、痕迹过多了，要删除，却总舍不得删除一些短信息。

我有过很强烈得不可抑制的时候，就给一个女孩发了短信，表白心声，不想以后后悔：

“我会去找你，我们结婚吧！我是认真的，这段时间的纠结，让我知道，我真的爱你！
我想好好的照顾你一起有个孩子！我想把你养胖一些，今年我们结婚吧！”

当时的感觉，真是势不可挡，让我第一次、这样直接而坚决的表白。对方回复：

“我是要结婚，但是那个人绝对不是你！！！！！”

我有心理准备被拒绝的，但看了她回复，我拿着手机的手，还是有些颤抖。打了几个回复的字，又删除，心情不可名状，终挣扎的放下手机。夜，更深了。熄灯后，房间里唯一亮的是烟头。

我相信，总会有那么一种朴素的力量能穿透我们的心，让我们动容。我认为，一个男人的心，为他爱过的女人，受过伤——这个男人的情感人生，才残缺得、完美：爱了，既然得不到幸福，那么就带上一道伤痕吧，可以当是月光下的隐姓埋名、纪念逝去的爱情。噢，我想起了一首歌曲《有个傻瓜爱过你》，呵，我当然不是傻瓜，或者哪怕就是傻瓜，至少有过牵挂。

“我小时候听广播，说幸福就像是一个玻璃球，如果掉在地上，碎片会飞得到处都是，每个人都有机会去捡，可无论你怎么努力，都捡不完，但只要肯努力，你总会捡到一些，我相信。”

我能写下这些文字，说明我对曾经已经释怀。我已经不再感伤，而是嘴角有阳光，不再纠结、不再反复无常。或许以后某一天，或说是老的时候的某一天，我会安静而微笑的、感怀……

<二>

枯木与花朵
{看图说话。当时的月亮，如今的纪念。}                      

我是一根被岁月遗忘的枯木
在荒野边守护
那些被风吹雨打过的孤独
有谁还记得清楚
我曾经是一棵意气风发的树

你是笑脸灿烂的小花朵
大地如此广阔
你却为何开在有我的角落
也许我们的相遇是一场有缘无分的错
你在最美丽的时候遇见了最失意的我

我们近在咫尺却相对无言
心中有话也要往下咽
假装不再多看对方一眼
不能相爱的距离永远到底有多远
最后也只能互相祝愿

我会独守着一个秘密默默的老去腐烂成泥
你春去秋来花开花谢的此景可待成追忆

阳光般的忧伤

简约怀念，我曾经的文章、好友。
                                           --题记

时间，没有人情味的流逝，不管我们是快乐是痛苦还是平淡，它都不会有任何的驻足。

人是活生生的，会留下这样那样的痕迹。一个转身之后，就是一年，几年。漠然回首，看到当年的时光，你会有什么感受？我们的青春、剩余的人生逐渐消瘦，肥起来的是记忆，此消彼长。

有朋友的新留言评论，我顺藤摸瓜，看到自己以前写下的文章，感觉是夜晚回家，在路口看到那一盏熟悉、亲切的街灯。街灯照过的我曾经，当年的月光洒在谁的窗？看着自己曾经写下的心情，会不禁有些感慨，当年的我是这样的啊。那些难过或快乐，烦恼或思考……点点滴滴的构成了我的人生经历，虽然不一定华丽，不一定精彩，但却是那么的真实而不可或缺。

有了自己的曾经，才会有自己的现在，也才会有自己的以后。

我不知不觉的，一篇接一篇看着自己当年的文章，也仿佛是在看老电影。此时影院里，自己是唯一的观众。电影里的主角曾经的自己，上演着喜怒哀乐的情节、故事。我看得很安静……

也会自然的看到那些文章下面，好友们的评论——这是网络的奇妙，我们不一定见面过，却可以互相分享彼此的心情。看着那些真诚的评论，虽然已时过境迁，但我心头还会泛起暖意。

还会看到一些当年的好友，但他们如今已不再出现在我的空间。是的，一些好友很久，或已经不再来我的空间，一如我好久，或已经不去他们的空间。我们由陌生人到朋友，又成为了陌生人。

此外，看着这些曾经的好友留下的真诚评论，看着他们的头像，我会有些好奇的小小猜想：他/她还好吗，是否还继续写着博客，或者早已经离开了？想点击某个谁的头像进入他/她的空间，手却有那么小小的迟疑，怕进去了，看到的会是让自己有些失落，或是有些欣喜？

还是进入一些曾经好友的空间：有的已经好久没有更新博客了，有的几小时前还在线，有的在线却好久不更新博客文章……我其实想留言（我没有登陆），又怕成为打扰，就默默退出。

嗨，曾经的好友，我悄悄的去看过你们。不知道，你们是否也悄悄的来看过我？

我们的距离，也许就是一个鼠标点击的距离，或者，虽近在隔壁，却是天涯海角。

记得当年我们干杯。酒逢知己，一杯也足够，回味。

也许，此情此景可待成追忆，不管以后我们是否会惘然。

小记我一个兄弟，04年在上海的，奋斗。
                                --题记

闹钟活蹦乱跳 叫
起床刷牙洗脸对着镜子笑一笑
关门下楼往单车上 跳
天才破晓
我哼着周杰伦的调调
早起的小鸟 想有虫子吃的美妙
我吹吹口哨 太阳爷爷早上好

我是一名小小的业务员
却怀有一个大大的心愿
前方的路途还很遥远
有时候我会很疲倦
也会彷徨得像是迷路在大草原
还会忍不住地对生活抱怨
但我还是要摸爬滚打的努力向前

从每一个清晨出发
到每一个傍晚下班
中间也许还会有风吹雨打
工作压力大 被骂
我也要咬牙挺住 不怕 不怕
啊 远方还有父母的牵挂
等着啊 有一天我会满载收获的回家 回家

出差县城。喧闹白天必不可少，夜晚逐渐的静悄悄。我洗去疲劳之后，看下连续剧。

偶然的点看了《北风那个吹》，却想不到，我被这阵北风吹得魂不守舍的，着迷。该片是说知青下乡生活以及后来返城的故事。在我这80后的看来，70年代是一个充满迷茫、慌乱、隐忍、热情、战斗的时代，各种思想的浪潮互相冲击着，一浪接一浪，拼发出新的朵朵浪花……

我是一个有些怀旧的人，对片里说到的那个70年代，会有那么的一些向往：

向往可以穿上青绿色的军衣，向往有一件蓝白相间的海魂衫，向往抚摸一本本有些粗糙封面的小说，向往喊出一句句响亮的口号，向往上山下乡的水深火热，向往为信仰而活的日子……

还有，那城市郊外乡村的夜晚，一个思念远方的战士，静静的吹着曲子。

也许我的向往，是属于那种因为没有参与过而想去尝试的向往，或者说是，是对自己没有体验过的生活的向往。我们总容易觉得别人的生活是那样的美好，虽然其实自己也处在美好中。

但是，我还是忍不住的，会向往那么一个来不及去参与的、朴素的70年代。

对连续剧里的人物，我羡慕帅子——他性格鲜明、有血有肉，会捣蛋、不安分，也懂得抒情、各样的文艺。他在洁白的雪地中，忘我的跳起芭蕾舞，是那样的动人，仿佛这冬天的雪就是为了给他的芭蕾舞的舒展而铺垫的。我欣赏牛鲜花，一个有原则、思想而灵活女人，一个懂得分寸的淳朴女人，一个对文艺有着喜好的女人。她与帅子的相处，让我想起一个词语：相濡以沫。

看到第11集，我总有点不想看下去了，怕后面的情节让自己失望，因为我喜欢这片。对喜欢看的片，我总不想看完，不想看到后面，而是留下一些空间，遐想的让自己去参与。

该片里的情景，也勾起我对北方向往的一些情愫。向往北方的宽广、粗旷，向往北方历史沧桑，向往千里冰封万里雪飘……北方，遥远的地方，我在南方，抬头仰望，可否幸福：

如果，我是天空中的一朵云，请让我有一天飘泊到北方。

如果，我是一朵雪花，请让我飘落的亲吻过恋人的脸庞。

阳光般的忧伤

忙到夜深人静，我看下电脑时间，也看到了今天日期——3月6日，还有2天就是妇女节，我想起要给妈妈准备礼物，又想起7号到12号我要出差，不能陪妈妈，遗憾，也忽然想写下些文字，来纪录我的妈妈，还有我的姐姐，这我家庭里的两位女性。我博客上还没有写过妈妈和姐姐，这次补上。

前天我回家，听到妈妈轻唱着七八十年代的老歌，看着妈妈的背影，我鼻子一酸，想哭。妈妈孤单时候，一般会唱歌，比较少看电视——也许妈妈唱着当年歌曲，会想起自己年轻的时候，会想起那激情燃烧的岁月，会想起那些苦难的日子，会想起那些欢乐的日子……她一个人的，以唱歌的方式缅怀着过去，或者就只是单纯的唱歌来解闷，却少有谁来陪伴：我和哥平常忙于工作，我姐嫁人了，我爸这个时候是在楼下和别人下棋吧。我忍着泪流，走过去手搭着妈妈的肩膀，妈……

我妈妈有段时间很受苦的，是在我读初中、高中的时期。那时候，我爸爸的脾气固执、暴躁，加上我们子女三人读书的费用压力，所以很容易就发脾气，打骂我妈妈。子女三人中，我是在家时间最长的，也见证了我爸爸打骂我妈妈的许多过程。我初中的时候非常害怕，也很无奈，每次爸爸打妈妈，我除了哭，就是离开家，觉得难受极了，为什么丈夫会打自己的妻子？为什么？为什么我家是这样？我一个人常常在街道上走了很远……看过妈妈哭，是多么难受啊。

我记得，有一次在去学校上晚自习的路上，我走着走着，就忍不住哭了，发誓以后自己一定不要打妻子，一定不能打，有事好好商量，也不能让以后的孩子像我一样难受……

到了高中，我长大些了，爸爸再打妈妈的时候，我会非常气愤的骂爸爸，我会指着爸爸骂，最严重的一次，看到爸爸拉妈妈的头发，我冲过去，狠用力的一把推翻爸爸……

后来，逐渐的，爸爸打骂妈妈的次数少了，妈妈也度过了她人生中最痛苦的时期，只是，却也逐渐老了。作为儿子，我能做的，就是尽量陪伴妈妈说说话，做做鬼脸，买些她喜欢吃的……

说到姐姐。小时候，我和姐姐常常吵架。到了高考前，爸爸叫我别读大学了，但是我想读书，爸爸不给钱，还骂骂咧咧的，是哥哥和姐姐站出来，他们两人负担了我大学的所有费用，这其中，姐姐的付出站三分之二。我心底一直很感激姐姐，虽然平常我们关系有些客气。

在我大学时候，姐姐会趾高气扬的对我怎样怎样，我都忍了，我知道她的不容易。甚至可以说，是姐姐让我有了我美好的大学生活，有了未来……如今姐姐已经是嫁人当妈妈了，有次和她聊起我们的从前，她都有些哽咽，是啊，怎样困难不都走过来了吗。我欠姐姐的太多，但她却只是轻轻一句话带过，是啊，这就是亲情，虽然平时有时候看起来也像水，但是终究的，血浓于水。

其实，我是个缺少父爱母爱和家庭温暖的人，所以，这也造成了我的性格——一方面，我会很独立，可以很坚强，很坚决，很认真；另一方面，也会很脆弱，反复无常，失态起来完全不是自己——在此，我也想对被我麻烦、甚至恶心了的朋友，说声对不起。我错的，我都会承认和正视。

说了这些，忽然想，这些也是给我以后的孩子看的，让我以后的孩子，看看他/她老爸当年是怎样过来的，也让他/她知道家庭温暖、亲情的重要——懂得家庭的真正含义。

是的，友情，爱情也许会成为过眼云烟，但是亲情却会默默的深入我们的骨髓和血液里，陪伴我们一生。最后，我深深的祝福我的妈妈和姐姐！也祝福看到本文的所有女性——拥有幸福！

阳光般的忧伤

告诉大家啊，我从昨天晚上8点，到现在——8点46分，都没有睡觉过哦，还很有精神。
我这几天都比较忙，忙得无法无天的，视睡觉为粪土，不，这样说的话，床铺就成为厕所了。

忽然想起张雨声的歌曲《一天到晚游泳的鱼》，哈，我就是这只鱼，可惜我的肉不好吃。
游啊游，我这只鱼从晚上游到凌晨，再游到天逐渐的亮起了，现在来吐些泡泡：

我觉得自己最近比较抽风，或者说是反复无常，太恐怖了，一天可以有7、8种心情。
我简直失去了自己，很神经质，又稀里糊涂的——从来没有这样乱七八糟过。

文章写了，又删除，歌曲和博客模块换了又换，心情也无风雨也无晴，或是像风像雨又像雾。
有时候脆弱得自言自语，有时候疯狂得做体操，有时候颓废得猛吸烟，有时候笑得阳光灿烂。

也许，每个人都会有比较乱七八糟的时期，哈，我刚好经历了，现在总算死里逃生啦。
在此，我向在这期间，被我骚扰的朋友，道歉哈——那时候，我也许都不知道自己在做什么。

还好都过去了，重要的是现在和以后，哈，我得重新走上正轨，大把的美好在前方等待我！
关于博客，我经历了某一个轮回，会用07年那样单纯的心情来继续，会比较随心所欲哦。

这月的工作，这样的繁重，挺过去就好。工作之外，我在做些有可能改变自己人生的事情。
去做些对自己人生比较重要的事情，其他的，其实都是蛮次要的，人得把事情分得轻重。

关于感情，结果很遗憾，幸运的是，我们真爱过，但我们欠缺一个紧紧的拥抱，以后要补偿！
我希望有一天，能亲眼看到真爱过的女孩的幸福笑脸，哪怕她是在另外一个男人的身边。

有谁会看手相啊？帮我分析下我的感情线，我老遇到美丽、奇妙的爱情，却都没有好结果。
忽然很期待，真想提前看看，以后嫁给我的女孩会是怎样的，哈——hi，你好，我在这里。

我对自己保证，不在删除任何文章了，不再抽风了，不再乱七八糟啦，“阳光归来”，哈。
天亮了，真的亮了，没有睡觉的我，还这样的精神，看来，我可以是一个疯狂的工作狂，耶！

对了，忽然发现我好久没有去k歌啦——这可是我最爱的放松活动：麦克风拿来，陈奕迅是谁?

本文题目，是模仿越小北的。不是常去越小北哪里，但看过她文章，觉得很有趣。对她最深刻的印象，是一篇《只有一个越小北》的文章，内容忘记是什么，但文章的题目却一直深刻在我脑子里，很是奇怪，甚至让我想写一篇《只有一个阳光般的忧伤》，现在来完成这想法。

上Hi的时候，有位空间真正的好友留言:“不要为了留言而留言哦。”我看了发愣，也觉得有些小意外——平常那句话，都是我在自己博客上说的，意思是让看我文章的朋友，不要为了留言而马虎、随便评论来应付“礼尚往来”，这样不如不留言，别浪费时间。但是没有想到，也有好友对我那样说，让我觉得有些尴尬，就回复：“不好意思，也许当时有些忙，没有认真看，但是这不应该成为理由。”然后，就去那位好友空间，看上次我留下的评论，确实有一些地方没有照顾到文章内容——我对自己说：你怎样对待别人，别人以后也会怎样对待你。

每天下班，在十字路口，都会有着拥挤的人们——我们一样的奔波着，为着生活为着什么目的，或为着那奢望的理想。红灯停、绿灯行，我每天都来往在几条道路上，一下子，就过去了一年、几年，甚至十几年。我已经不在青春，还有些年轻，但是只是剩下年轻的尾巴了。

昨晚洗澡的时候，浴室热气腾腾，我闭眼睛靠在浴室墙壁上，让热水自上而下的洗刷我的身体——这也许是我一天最放松的时候了，可以长长舒一口气，什么也不想去想、不想去做。随后，我把热水的温度再调高一些。只是，热水能洗去疲劳，却不一定能洗去心灰意冷。

我深刻的记得，年初给自己制定的09年的奋斗目标。但是2个半月过去了，我只是迈开了一小步，很失望。我不想再这样下去了，接下来的一个月很关键，我要全身心投入，要认真去努力，这样即使结果失败了，也能让自己在心里过关——我不能接受没有去努力而失败。

我记得，在制定奋斗目标后，想是要公布出来，还是藏着自己知道就行，到时候完成不了别人也不知道，不丢脸。一阵思想斗争后，我做了一次不一样的自己：把目标公布出来，让自己倍感压力，也能让自己有动力。也许看过的人早忘记了，但是我不能骗自己，不然难受的。

换个频道，说点轻松的。有人在Hi上直接跟我说：“你已经写不出以前的文字了，应该逐渐淡出大家的视野了。”哈哈，我看了很开心，真的。现在新人真猖狂，我真喜欢，够刺激。

我承认，自己马不停蹄的写了2年多的博客，确实到了一定的疲劳期——再怎样美好的东西，看多写多了也会逐渐平淡、乏味的。而且，我确实也逐渐的失去了一些有感觉的“文字欲”，也感受到了自己内心的干枯、枯竭，犹如皱巴巴的甘蔗一样没有水分、营养。

所以，我真正的到了，要静心去阅读书籍，去广泛体验生活，去旅行看不一样的风景，去发现去欣赏以前错过的美，去思考感悟人生的真谛——这样有了活水，我心才会荡漾、激荡。

说个可爱的、以前的小心情，07年的时候，每当文章有达到40个真诚评论的时候，我会很高兴。哈，很单纯的心情，那时候下班了，写博客是一件很期待的事情，像小时候吃糖果。我今天认真看完下空间首页上榜的“小说家”，很羡慕和佩服一些人，能认真的写下小说，虽然，他们写的小说不一定有许多人看到，但是，做了心里想做的事情，就是很棒的！

在我曾经笔下的古侠小说里：江湖，风起云涌，儿女情长，恩恩怨怨；绝情谷下，断壁天涯——我带走我的兵荒马乱，带走九剑的孤独，徒留的曾经，模糊了残阳如血……

最后，我要说的是：当今是最好的时代，也是最坏的时代，不变的是更新换代；只有一个最真实的自己，只有一个你，只有一个他/她，也只有一个我——阳光般的忧伤。

阳光般的忧伤

曾经卡带的歌词纸片，当书签用了。
                              --题记

若有人问我，说到“孙燕姿”三个字你会想起什么？我的回答是：想起许多的好歌曲、一个有些瘦却很有爆发力的女孩，样子清秀、举止有些大大咧咧，很亲和，漂亮的笑脸……

若有人问我，最喜欢孙燕姿那些歌曲，我的回答是：《leave me alone》，让我在受伤、宣泄后能重振起力量；《逃亡》，有时候真想一个人逃离这世界，安静的坐在夜晚的山顶；《浓眉毛》，我也还有一些年轻的菱角；《雨天》，我送你别离，你可否懂得我的心情……

若有人问我，最喜欢孙燕姿哪张专辑，我会说是：《我要的幸福》——想起来，是高中的时候，常在课间听的专辑，所以，听到专辑里面的歌曲，我也会想起高中的感觉、时光。

有时候，我们之所以很喜欢一些歌曲，是因为那些歌曲里有我们的经历、心情。这张专辑里，有我比较喜欢的歌曲《我要的幸福》——开头的钢琴曲真是好听啊，更重要的是歌曲里唱出的心情，就是那种在迷茫中，依然坚定的寻找属于自己的幸福——觉得很符合80后的心情。还喜欢专辑里的歌曲《坏天气》、《开始懂了》。这两首歌曲风格比较类似，不过前者唱的是一种如坏天气一样的心情，也告诉大家，在爱情里，恋人需要给彼此留一些空间、余地；后者唱的是一种成长，在爱情里的成长，在疼痛中成长：学会用微笑去原谅，明天还是自己的……

而专辑里最喜欢的歌曲是《难得一见》，哈，为什么？觉得这首歌唱得有气势、很酷，也有一种我行我素的干脆利落：唧唧歪歪这样多干嘛，要说就直接点，要做就做！

然后，我更喜欢燕姿现场演唱的歌曲版本，觉得很真实、亲切，也很有感染力，也可以感受到她唱功的深厚。此外，觉得她的普通话很好听啊，而且在说话的时候，又时不时流露出调皮的语调，可爱死啦——如果在现场，我真想冲上台去狂吻、狂抱她，然后，撒腿就跑，哈。

也确实觉得，燕姿后来出的专辑，能让我很有感觉的，逐渐的少了。这是为什么呢？也许是我长大了，心境也不一样了。但是，在心底依然对燕姿保存着一份特别的感觉，是对其他歌手没有的感觉——燕姿以及她的歌曲，代表了已逝的，我人生中迷茫、烦恼又美好的，青春。

在整理收藏的旧抽屉的时候，看到不少燕姿的专辑封面、贴纸、海报，我看着看着，最后还是舍不得丢去，虽然有些已经有些退色了，但是在我心里燕姿从来没有退色过。

是的，爱姿，也是一种病，心病，并且是无可救药的，但我喜欢就这样一直病着。

阳光般的忧伤

早上，我洗手的时候，莫名的抬头，平静的看着镜子中的自己：

头发有一点乱，浓眉毛、还有一些年轻的菱角……

我露出了一排牙齿，有两颗兔牙哦——想张牙舞爪？不是啦，而是我微笑。

对自己微笑——好久没有这样了，这次不是为了自我鼓励，而是感谢自己。

不知怎么的，我忽然觉得很轻松起来，长长的舒了一口气。

真的，我需要感谢自己。

走过风雨二十多年了，酸甜苦辣，自己一路上摸爬滚打，也会遍体鳞伤。

有时候，我们不得不坚强，不得不勇敢，不得不去面对，虽然自己很不愿意。

没关系，不都走过来了吗？继续的，是我们在路上。

人生路上，会有人这样那样的帮助了我们，我们会感谢他们。

也别忘记了，感谢自己——自己承受着大多数，甚至失去全世界，也还有自己。

我的偶像——劳尔，进了307个球，成为皇家马德里球队百年历史上第一射手。

这是一个非常辉煌的成绩，从此他不需要再仰望任何人，而是创造纪录、历史。

但是，他一路走过来，并不都是一帆风顺的，有过非常的低潮期：

那时候，不少人、媒体说他是球霸、毒瘤，说他老了，说他无用了……

他，还是一如既往的低调，不去争辩，只是努力锻炼，默默的用行动狠狠回击！

如今，他感激：从1994年巴尔达诺以来的所有皇马教练，以及所有的队友。

我想，他也应该感谢自己，不为别人的看法而活，始终用行动坚持自己的信仰。

舒淇，这个我不喜欢也不讨厌的女明星，却让我有些钦佩。

她先是三级脱星，后努力转型，获得了台湾金马奖，成为广受欢迎的明星；

她为失去与黎明的一段感情，不能自己的痛哭二十分钟……

她说她一路走过来很辛苦，要感谢许多人，没有他们就没有她的今天。

我想，她也要感谢自己，在非议甚至唾弃声中，让自己坚强的挺过来。

我最近，时常更换模块和头像，这也说明我最近的心情是比较混乱的：

我已不是我，我在寻找我。

现在选定了拉小提琴的头像，是特别喜欢那一种旁若无人、随心倾唱的感觉：

哪怕没有听众，哪怕只有吹拂而过的风，哪怕独自一个人……

我感谢自己，有过许多失望，还更让自己怀有希望；

我感谢自己，在2009年1月31日做出了一个决定；

我感谢自己，尽可能的，忠于自己的内心，去生活……

收到一位博客好友的信息，感动，与大家分享：

想想還是在這裡發以下這些話語，不知會不會顯得唐突，因為有這個念頭自己都覺得蠻不理解的。昨晚躺在床上難以入眠，想到空間，想到空間好友你，在心裡回顧你寫的一些文字，覺得你是如此熱誠面對生活，字裡行間顯出你這個大男孩的可愛和真誠，感恩，情懷，傷心失落都寫得淋漓透徹，一邊贊歎你的文筆一邊想著一定要顆善良的心和美好的雙眼才能打動那麼多朋友吧。

想到這些就想明天起來一定要告訴你，要一直這樣熱誠面對生活，一直這樣踏實過日子，忠於自己，不要浮躁。
會一直關注你的文字，或許只是沉默地看著不發支言片語。
祝福你!

我的回复：

谢谢你，我很高兴——你告诉我你的心情，真的，这是一种收获。
其实，我也是有着许多的缺点，甚至很让自己讨厌自己。
但是，也都得让自己积极点，毕竟，积极总比消极有好处。
当然，我也有很消极的时候，真想逃避到天涯海角的。我们，也许都很脆弱。
但是，也能很坚强。
看到你的感悟，我还很感动，恩，尽量去做自己渴望的，哪怕别人不理解！祝福你！

阳光般的忧伤

有谁也和我一样，喜欢把音量忽然的挑高，让自己在音乐里肆无忌惮？

我会闭上或半闭眼睛，放逐自己在性感的音乐里，情不自禁来几下街舞或什么乱七八糟的原创动作、舞姿——穿着皮鞋的双脚，踏着音乐的节拍，错落无需有致，在地板上发出“嗒嗒嗒嗒”声——忽然的停住，是我随手甩出一个清脆的响指，并保持一个姿势，臭美两秒种……

若是坐在沙发上，我的下半身可以置之度外，上半身却是慢摇或晃动——有时候觉得啊，好音乐会让我像电影里在酒吧磕药丸的人（勿学）一样，迷幻、兴奋，疯狂或神经病。

当然，这些行为，只会在自己房间和酒吧里出现，一出门，我就很假正经的。今晚同事欢呼着上台跳舞，我比较害羞、怕出丑，扭扭捏捏，但被灌了几大杯酒：哼哼哈嘿，看我的……

后来，我哼着刘若英的《后来》，回到房间，此刻坐在电脑前，酒后来说些胡话。

还想喝一杯：夜深了，谁会因为寂寞而想念一个人，或因为想念一个人而寂寞？

因为寂寞而想念一个人——是不是，间隙性的，只是想寻求一种暂时的身体或心的抚慰？

因为想念一个人而寂寞——听，风里的声音，是王菲优雅而忧伤的唱着《我愿意》：“思念是一种很玄的东西 如影随行 无声又无息出没在心底 转眼吞没我在寂寞里 我无力抗拒特别是夜里 想你到无法呼吸 恨不能立即朝你狂奔去 大声的告诉你……”

我们一路上停停、走走，会因为寂寞而想一个人，也更会因为想念一个人而寂寞。或者不用分得这样清楚，寂寞就寂寞了，想念就想念了，发生就发生了——心，终会给我们指引方向。

只是，我们心底会贪婪的希望：自己若被对方想起，不是因为寂寞，而就只是因为想念。

喔，我是不是酒喝多了，但一定没有醉哦，因为还可以敲打出这些心情文字……

阳光般的忧伤