前天接到缘紫的电话，说起这个冬天的天气，她说很妖！

     很奇特的字！

     昨天天气骤然变冷，有点伸不出手的感觉。

     更让人寒的是同事住院，我只能暂时接班，在劫难逃！

     前天还在炫耀一时的轻松如今就这样妖！

     副校长的话虚情假意，妖怪！

    有时很难分清为的是同事之间的温情还是冰冷的人重负？

    凌晨四点就郁闷得醒了

     一整天呆在这里半个脑袋直疼

     看来人就是这样由简入奢易，由奢入俭难啊

     妖妖妖！

      天气突然变得很冷，真的是秋天了。想起昨晚梦见了下雪，据说梦见下雪一切烦恼都会消失，会吗？

赶快下雪吧。

      把爸妈送上了回家的火车，就这样，十年来的心愿草草了结，为什么没能等火车开动就挥手告别离开，为什么不能在他们面前流下悲伤，快三十岁了的我，还有什么权利那样做？在别人看来轻松容易的事，我却等了十年，还在许多遗憾中结束，我又有什么资格让他们放心不下？

      回来的车上，阳光暖暖的，我却泪流不止，枫也吹不干，想起了十年前很早就醒来的清晨，布谷鸟的哀号和不愿离去的哭声一直深深刻在我的心里，常常带来一些疼痛。

      回到依旧狭窄的屋子，却觉得空荡荡的，孤独席卷而来，我不用再忍了，眼泪倾盆而下，我为什么哭？只觉得是种必须，很多无奈想要挤出身体里所有的水分，之后只想发呆。

       突然很想迅速老去，很快死去，名正言顺的告别过程的艰辛。

       崔真实自杀了。

       现实世界没有星梦奇缘，很难演绎玫瑰人生，于是放弃了。

       活着很难，但还是要艰难的活下去。

       记住这张笑脸。

      很久没写了。

       昨天还是运淡风清的好秋天，今天却冷得出奇，阴沉沉的天，冷风也直往骨头里躲，备课间隙，生出许多想念。

      今天是秀芳的生日，前两天我们还在讨论为什么十几年的友谊现在只能是心底的想念却不能坚固成常常聊天、彼此倾诉的行动，今天终于打过去电话问候一下，手机关了，家里没有人，可能还在贵州吧。想问候在杭州的秀丽，狠巧，也关机，呵呵，看来真的只能是心底想念的日子。

        想念的还有在回味北方冬天的缘紫，在重温小虎队歌曲中的青葱岁月的莹子，在家中悠游自在的梦华。此刻，脚底冷冷的，心里暖暖的。

         昨夜，一个很美的梦，一并想念……

      偶然看见那个孩子在空间上大放厥词，不是不公就是恨，然后就是要报复之类的话。其实是个敏感、冲动但不乏善良的孩子啊，自尊心强却自制力差，关键作为男孩子心胸不够开阔，总让人觉得他活得很生气。

      一下午都在想开学后怎么找他谈一谈，用什么方式启发他会比较好，这样的孩子有些危险，引导好了会是一个不错的人，但稍有偏颇很可能就南辕北辙了，可是孩子哪里知道，人生的每一步都那么重要，他所经历的这点连痛苦的那一点都算不上，可是他已经不能忍受了。

       打开电脑，一上线就是他的问候，我很高兴，这或许正是个好机会。把我真实的想法，我的担心我的希望都告诉了他，很意外，他很理智的和我交流，也觉得自己很多说法都很幼稚，今天觉得昨天的话幼稚，那就是成长啊。原来同学们留言也给了他很多的支持鼓励，多善良的孩子们啊。他告诉我，同学们都很感激我，回来看我的。其实在我看来能来我很高兴，不来也没什么，大家能在不同的地方努力却彼此想念，也是很好的啊 。为了证明他此言不虚，他接着爆料说咱们班的同学对您评价很高，听到这句话我很高兴,我三年的努力换来的结果很丰硕阿,其实我只有一个目标,希望无愧于心,大家分别后再回想起来时不指责我就很知足,现在看来是赚到了。看来同学们因为都得到了满意的成绩，觉得也有老师一份功劳。其实我也觉得对得起他们三年来的配合，这就是齐心协力的力量，所以也希望他们要向以前那样去爱自己的集体，配合老师，友善同学阿。

        关于这个敏感的孩子我希望他除了爱自己的身体之外，能好好爱护自己的心，对自己的言行再慎重些，对人生的苦痛看开些，何止是他，这也是我们很多人需要每天修习的啊。

        不管怎样，今天这样一次对话让我觉得很高兴，不仅仅是因为孩子的话肯定了我的付出，更是这样一种发自内心的关怀和信任，还有由此衍生的许多默契和鼓励，看来我的向日葵开花了！

可能是一个人在家里闷久了，情绪总是不太好。我好像连休息都不会了，什么也没作却总把自己弄得很累，反复听着《会呼吸的痛》和《男人海洋》，渐渐发现二者的浅吟低唱就是一种对话，他说“做远远看护的月光，不做阻挡你的强，我的爱是折下自己的翅膀送给你飞翔”，她恍然“你拆了城墙，看我去流浪，在原地等我把自己捆绑”，可事实的真相到底是怎样，我真的很想知道！压抑了突发的不顾后果的想法，打开曾经活跃的文学论坛，只能在老帖子集里看到那时的言语，在同一话题下发言的两个名字就像是一张合影，只有这个才能证明一些什么。还是很懊恼自己的所作所为，我不知道自己想做什么，怎样的结果自己才会满意，想得越多只会让自己越难受。

看了车太贤的新片《傻瓜》，随着感人的剧情流眼泪，就像决堤的河一样，真的是一个傻瓜，从过去一直到现在，除了让眼泪倾泻之外，不知道还有什么办法能让自己轻松一些，莫名的惶恐。

坐在公园高大合欢树下的长椅上，翻了几页书，十八九岁年少者的笔下却有不一样的大千世界。“永远不要哀叹，像叶子一样用一生去成熟一个金色的梦”，我很期待自己也有这样的状态，可是生命中这样一个无形的囹圄，我何时才能得以脱身？无欲则刚，这也是傻瓜会有的力量吧，阮籍的穷途之哭多少有英勇的色彩，可是，我呢？在别人的故事里流自己的眼泪，傻瓜！

一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天空放光明，好像千万小眼睛……

      《会呼吸的痛》又勾起了点点滴滴的痛，我承认，他们从不曾离开过，就算在纷乱的生活中被遗忘，但他们充满在身体的每一个角落，就像癌症，或许我们并没有发觉，可是他们已有了生命并且不断在滋生。

        诚实面对自己或许真的很难很难，虽然很为朋友觉得不值，很希望她能有个更幸福的未来，但那种遗憾的感觉真得很能折磨人，如果！如果？字典里为什么还会有这样一个词？让人肝肠寸断的词？一直告诉自己，走过来的这条路未必是最幸福的，但一定是最正确的，没有走向另一端，我们没法去比较，可谁能阻止我们去假设，说不后悔就一定会甘心吗？

      看着莹子短发新生的样子，看着她的文字，她的泪水汗水，她的压抑挣扎，她归于宿命的无奈，我狠狠地哭了，是的，从那晚关于过去的假设开始的不愉快，从这里才找到了释放的出口，是啊，曾经最美是谁都能体会的，就算知道关于他的种种不堪，我也只会觉得这些与留给我最美好印象的他毫无关系，那时是真挚美好的，不用谁说，我自己知道！我想朋友的心情一定也是这样的吧，可是这让我很心疼，为什么一定要过这样的生活呢，一定都需要为过去含恨缅怀呢？记得和梦华聊起关于如果的话题时，她大胆的想法让我讶异，可就是那样一个我只能偷偷在心底想想的假设，让我更清楚地认识到该怎么调节自己，我知道，那只是个假设，梦华也未必做得到，可是，可爱的朋友，为了我勇敢地说了，我知道。可对于朋友，就算她不愿意听，我还是想说，别让自己留下遗憾，就算不小心有了遗憾，也别轻易给他呼吸的机会，其实好在她还有很多把握的机会与可能，狠狠放弃努力开始很好，蓄势待发再去争取也很好，只是觉得不能让痛苦遗憾吞噬自己，而且如此的心甘情愿，让人很心疼，毕竟只有自己最清楚谁是最合适的，可为什么不能呢？其实反而羡慕她还有这样的机会与可能，呵呵。

       又想起了yw，假期唱歌时一再强调自己变得没心没肺了，其实我觉得越是这样说越说明她还是依然不能释怀，只是忙碌的工作与生活使得自己已经不能常常一遍遍去咀嚼那些痛苦与遗憾了，所以觉得自己有些不一样了。很意外听到她的一句话，这么多年，我被他毁了！朋友，我常想，这或许不是他们乐意去做的，或许我们也是帮手，但是能意识到这一点很好，善良的我们不会报复性的毁了他们，但我们完全有能力不再继续被毁，即使有了不治之症，可以切割删除啊，遍布全身的遗憾也可以一点点除去，就像化疗一样，那需要忍受更大的疼痛，可为了能健康幸福的生活有些疼痛是需要忍受且必须忍受的。我只希望你能从心底幸福快乐，而不是对会呼吸的痛只能爱莫能助！

      见证了热闹幸福的婚礼，爬上了崂山，置身于沙滩、浪花之间，完成了亲近大海的夙愿，结束了短暂的青岛之行，不得不面对还不能确定的以后。

     今天知道下学期可以上高中了，当班主任的可能性也不大，但也听到了师父和关系亲近的同事讲的高中部的江湖险恶，心里觉得闷闷的，突然好像回到了六年前，有太多的不确定和惶恐，不知道自己是否可以经受得住磨练，还记得当初总用“第一年教育教学，犯什么错都是应该的”这样的话宽慰自己，还得到了那么多人的关怀和帮助，现在真是少了当年的勇气，有点前怕狼后怕虎了。

      还好有师父，我还不能完全相信，人和人之间会那么复杂，不过我会听前辈们的告诫，少说话、多做事，有些人有些事不必在意。

      虽然这样的安排可以说是我长久以来的期盼，但真的也不是个好时机，准备怀孕那么久了，不知该放弃什么，也不知将会是喜是悲。

      《爱情，不是得到就是学到》是最近刚看的一本书，作者是台湾女作家吴淡如，实在孤陋寡闻，不知道这样一位法律学士、中文硕士、畅销书作家、电台电视台节目主持人，书是由几十篇小散文随笔和四个爱情故事组成的，四个故事清淡却有味，但关于随笔，初看觉得有一些新意，但看多了会觉得没什么兴趣，似乎书中更多的是在讲婚外恋、外遇抑或是男人的不忠，我不知道是不是有一类人的生活的确以次为主，也或许是我对爱情依然抱有很美好的幻想，如果它变了，它就不再是爱情了。

       还是觉得这样的书好过所谓的身体写作，至少可以帮我度过监考阅卷这些繁琐事务中间的那些无聊时间，偶尔也会为一些语句欣然会意，她很少写自己，故事感慨由身边的朋友、见闻而来，更多是在写男人，在旁观者的角度写得清醒也把自己撇的清白，我想在那些有着令人头晕的复杂的男女关系的人群中，她一定是智者，有文化气息，但一味沉浸于此，实在也很难让见解充满智慧。

     书名源于作者这样的一段话“如果爱情曾经伤害过我们，何尝不是我们先点头同意？苦与乐，都是爱情面相！如果没有得到什么，那一定要学到些什么啊”，是啊，任何的经历，不能一无所获。