他说爱我的时候，我并不知道他已有家室，但当我知道这一切的时候，我已经爱的无力自拔，于是，我隐瞒了所有的亲朋，做了自己曾经最为讨厌的那类人---情人。

一提到“情人”、“第三者”，人们便会唾弃为“狐狸精”。“狐狸精”应该是那种妩媚妖娆的精灵，而我只是个平凡的女子。

我是个平凡的女子，我没有娇好的容貌，没有性感的身材，我无可炫耀的工作，我赚不到太多的钱，我的的确确是一个平凡的女子，虽平凡，但真切，因而，我虽然平凡到大众化，但还是有人喜欢我，因为我是个平凡的好女子。选择和他在一起，并不是因为他的钱，坦白地说，他不是大款，没有太多的钱，他也不帅，他也只是一个平凡的男子，一个已成家，事业还处于发展阶段的年轻男子。决定和他在一起，也许只因为时机，在我需要爱情，想要别人陪伴的时候，他恰到好处的出现，于是我们相遇相识相爱，不为别的，不图什么，只因爱情，只想和他在一起快乐。

一开始，我便脱去了所有的矜持伪装。有人说，女孩子要学会矜持，这样才能让男孩子更觉得珍贵而倍受珍惜，可我学不会矜持，我觉得喜欢就是喜欢，决定和一个人在一起了，就应该拿出自己所有的好来对待他。

一直以来，都很讨厌第三者的角色，觉得她们破坏别人的家庭，可恶至极，而今天的我，只想做个情人而不是第三者，我不想让他为难，他离不离婚没关系，娶不娶我没关系。我不知道明天会怎样，我只想真实地现在。

我和他在一起的时间，不算很长但也不算短了。在这段时间里我没有让他送我任何一件礼物，他工资不算多，有多少金额，他家人知道，所以我不愿让他多花一分钱，以免他回家难以交待。我们见面住的房子是我出钱租的，虽然我的生活状况并不如他好，但至少我是一个人在外生活，无需向别人交待钱的去处，也许像我这样的情人是没有的。有些事情一旦说出来，也许便会有人问我，“究竟是他养你，还是你养他啊？究竟你们谁是谁的情人啊？”我是他的情人，但我们谁也不养谁，我们自力更生。我不图他的钱，他也没有钱，他不图我得漂亮，我也不漂亮，也许彼此在一起在乎的就是那份相互理解和相互支持，在一起时的那份快乐吧！仅图快乐，是不是很傻呢？我不知道，只是我知道，人活着，快乐很重要！

在一起久了，我发现自己越来越“聪明”了。也许不应该说是聪明，而是更加了解他了。我能从他的消息或是简短的语言里，知道他有没有来看我的想法，我能从他的言行之中品读出别样的味道。

每次我们亲热之后，他都会很急切地问我有没有流血，可结果，每次床单上什么都没有。他明明是我的第一个男人，那为何至今我都没有落红，我自己也说不清楚。从他的这一点表现上，我知道他是一个处女情节很重的人。他并没有如他自己所说得那样全然不在乎！

我不是一个漂亮的女子，我的脸上有很严重的疤，这是我最为在意的，也是他最为关心的。他说会带我回家，可我知道那是个不算切近的未来。有些事情他虽然未明说，但是我能够读懂他的言语。有些时候，听着他侃侃而谈，憧憬着美好的未来，我会沉默的望着他发呆，看着他，我看不到他说的未来和幸福。对于未知的不能把握的东西，我总会感到恐慌和迷茫，时常听着听着，我的心就会突然一阵疼，我不知道自己为什么总是这么悲观，也许不应该这样，因为它会让我感到一种无形的压力和对未来失去信心。

因为了解而理解，因为理解而不吵不闹，不争不抢，我觉得自己是个很懂事的孩子。

有些时候，我也会任性和贪心。他因为家人而忽略了我的存在和感受。因而，我时常觉得他并没有像他说得那样爱我在乎我，所以，我会一边伤心一边任性一边委屈得把他的电话拉进黑名单，他发消息我不回复，他打电话打不进来，我让自己暂时的消失。

五一放假，他放了三天我放了五天。在假期里，他陪他的家人，而我只能找好朋友聚会。一到这个时候，他们就会问我“怎么不和他在一起啊，出去玩玩，多好啊，难得的假期。”每到这个时候，我都无言以对。是啊，我们在一起的时间里，做得最多的事情就是睡觉。我们没有逛过街，牵手一起走的时候也是很少的，拥抱那就更是少之又少了，我和他一切亲密的行为都是在床上体现。有时细细想想，我和他在一起真的省略了很多的情节，没有急切紧迫的追求，没有夕阳西下散布的浪漫，没有共同购物的快乐-----他放了三天假，可却吝啬的连一天的时间也不给我。我发现自己开始变得贪婪了，我像个贪心鬼似的想把他每时每刻每分每秒都留在身边，只要一睁开眼睛就能看到他，哪怕是厌了，倦了，腻了，也舍不得放他走。最近总是特别的想他，因而我们最近经常吵架闹别扭。一周是七天的时间，我给他五天的时间用来给家人，一周我只要一天两晚的时间，可是这些他都做不到。他有时间陪朋友，却没时间和我吃一顿饭。有很多的时候，我都想抱着他哭，说委屈，说想念，说茫然，说恐慌，说担忧---可每一次见面，我都舍不得拿出任何一秒的时间用来和他生气，制造不快乐。因为爱他，所以舍不得他为难，所以我尽量不争不抢，我乖乖的静静的一个人等，他教会了我如何耐下心来去等待；因为爱他，所以舍不得他伤心，所以我尽量不吵不闹，我把一切的委屈，担忧，恐慌，眼泪都放在心底，看着他微笑，看着他品尝我给他营造的快乐和短暂的幸福，我就会开心；因为爱他，所以我相信他所说的一切亦真亦假亦虚亦实的美丽语言，也许明知那一切对我而言像是慢性毒药，可我却甘愿伴着泪水一并吞下，忽然间觉得，有时候死亡并不可怕，因为人是可以死在幸福里的—

我是个平凡的女子，是一个执著于爱情的女子；

我是个平凡的女子，是一个渴望着快乐的女子；

我是个平凡的女子，是一个等待着幸福的女子；

我是个平凡的女子，是个爱上有妇之夫的女子；

我是个平凡的女子，是一个甘愿做情人的女子。

也许，情人就应该学会等待，等待那个人有时间想起你的存在然后抽身来关怀你一下；

也许，情人就应该学会忍耐，忍耐那个人对家人的温暖而对你的冷落；

也许，情人还应该学会自娱自乐，在寂寞的时候想像他的笑容，想像他的拥抱，想像他在你的耳边轻声的呢喃，“亲爱的，我想你了---”