最近一直在想一个问题——每个人的人生究竟被谁安排的？又是为谁安排的？

我也不知道为什么会一直在想这样的问题，大概是因为别人的一句无心的问话吧！

不久前的一天，有个人问我：“你怎么会嫁给你现在的老公的？”这个问题真的让我觉得很是难回答。假如这位同事问的是“为什么”的话，我想也许可以回答得容易些，但是“怎么会”这样的问法确实有回答的难度。真的，要问“怎么会”的话，我想连我自己也不知道怎么会的。

十二年前，我从师范学校毕业了，到乡里的小学教书，那年我十九岁。十九岁的我对生活充满了憧憬与希望，包括对爱情。那时候的爱情，真的是非常的简单，没有掺杂任何世俗的欲念，只想着和那个自己爱的以及爱着自己的人谈着恋爱，然后结婚生子，然后白头偕老。但天不遂为愿，我们最后还是莫名其妙其妙的分手了，没有解释，没有争吵，甚至没有预料。就这样，两个人就从对方的视野里消失了。大概就是从那个时候起，我不再相信爱情，我带着一颗破碎的心离开了那个小学，离开了那个地方，来到了县郊的一所小学，重新开始我的生活。尽管曾经经历过失败的恋情，但初来乍到的我依然渴望能在这个崭新的环境里找到自己生活的归宿，像很多的人一样，再谈一场恋爱，然后结婚生子，平平淡淡地度过自己的一生。也许是因为初恋留下的伤口仍未痊愈，也许是因为初恋留下的烙印过于深刻，即使是来到了一个陌生的环境，心中的伤痛依然久久不曾退却。带着这样的心情，和一些男孩见面，交往，试图谈谈恋爱，但结果均无疾而终。

老公是在我来到这个地方两年多以后出现的。其实他一直都生活在我的周围，只是我从来都不把他放在心上罢了。这也是有原因的，当时他已经开个小诊所，虽然收入在某个程度上比有稳定工作的人要高一些，但毕竟也不是什么稳定的工作，况且他的文化素质和兴趣爱好也不是很与我合拍，照我当时的想法，他应该不是那个与我共度一生的人。但缘分是一种奇怪的东西，你越是认为你与他之间不会有什么发展，命运又偏偏让你与他之间从此紧密相连。在一个大家都喝醉了的夜晚，发生了本不该发生的事情。我不是一个随便的女人，但这一次，我就那样放纵了自己。偏偏我也不是一个潇洒的女人，像很多逢场做戏的人那样一笑而过。于是，我顶着来自我家人的重重压力，和他生活在了一起。婚后的生活平淡却平静，偶尔也有一些争吵，大都是因为他很不顾家，难常外出打牌直至深夜。在屡次争吵没有什么效果之后，我在这方面也放宽了对他的要求，他爱打就打，不爱打就在家呆着。日子如一波无风的湖面，就这样一天一天地过去了。有很多时候，我内心是很觉得遗憾的，我曾经是一个凡事都希望可以完美的人，如今只能这样迁就他人，对那些我根本就不喜欢他做的事情采取了视而不见的态度。真的，懒得争吵，有时候真的很不喜欢用争吵的方式来解决我们之间的问题。

所以，如果有人问我“怎么会”嫁给他，我真的无言以对。因为在大家的眼里，在大家的感觉里，我的生活不应该是这样的。不说有什么享不尽的荣华富贵，至少也可以找到一个和自己情投意合的人幸福地生活在一起，累了他可以给你讲一些可以让你开心的话，闲着时可以一起聊聊，可以交换对某一本书，某一篇文章的看法，甚至在工作上也可以为你提出一些意见和建议。真的不像现在这样，更多的时候是我自己呆着，而他却去打牌，或者希望他能看一些书，谁知书刚拿起不久就呼呼睡去，或者在自己工作上碰到迷茫的时候可以安慰我而不是一味地说我这也不行那也不行。真的，人生不如意十有八九！

如今，嫁也嫁了，生也生了，我一直都努力地将自己的心态调整到最好，很努力地想让自己的生活变得简单而幸福。我知道那些认识我很久，或者刚认识不久的人都心存疑惑，想要知道我当时这样选择的理由，但我一直缄言。我觉得没有什么好说的，生活就是这样，没有什么不可能发生。我今天来到这里，说出这样的一番话，不会因为有谁认识真正的我而觉得尴尬，也不会因为说得太仔细而觉得难堪，我只是在自言自语，只是在用这种方式来安慰自己，将自己心中的阴沉一一扫去。