身份证号 2102021988xxxxxx26

大学三年级在读

在学校只住过不到6个月

一直是卷发 因为头发长得慢

但是有天脑袋突然秀逗把它拉直了

于是大家说我像瑞秋我还能忍受毕竟前夫是布拉德皮特

但是说我像杨二我就哼哼了

大烟枪一个

睡眠质量及其不能保证 吃饭不规律到汗颜

喜欢看电影 别磨磨唧唧的就行

有个温馨的家庭 没有暴力倾向

朋友大多为男性

易胖体质 说白了就是喝水都能长秤

索性就把秤藏起来 要不就假装没看见

身高1米66 如果亲自问我的话我会精确到小数点后两位

讨厌运动 喜欢瑜伽 每次都会做做就睡着了

对发短信厌恶到无法用语言表达

一是因为费时费力 二是因为iphone触屏

爱好美美手指甲

最满意的部位是眼睛 一大一小 一双一单

不对称的美

很少笑

我朋友的朋友说我是那种一见就会爱上的女的

结果我朋友还是没忍住大声“呸”了一下

自我理解为赤裸裸的嫉妒

大爱彩虹糖

大爱眼睛发直 据说能缓解疲劳

先说这些

等有空再说

我去遛狗去

为了这几年的爱情能结果。

执拗的走这一步，最好的青春押上了。

没有承诺，我也给不了承诺

只是，但愿。

可是

不知道怎么的 我好像一夜之间忘记了我曾经那么用心的做过它

一夜之间什么都记不起来了

和昨天做了个完美的决绝

心里有些酸楚

从剧本 找演员 换场地 拍摄 剪辑

遇到了那么多困难

我都咬着牙克服了

现在努力的想起来

我想我终究是在为自己找个安慰

好在有皮皮和好朋友的支持

我才一直坚持下去

相信将来还会坚持下去

我依旧怀揣着我的导演梦

就算是个笑话

索性在年轻的时候让自己笑个够吧

刚才走走停停的看了各种人的空间

形容词多到令人发指的地步

难怪现在萌芽的论坛都禁止过多的使用泪流满面等词语

原来大家被某四毒害的真不浅

新闻报道写的跟花似的

明明一句可以说明白的干嘛要分成两句 还什么复杂句

雷倒

端午节没有回家

自己在沈阳和姐妹们逍遥

把要考试的事忘的一干二净

我说我应该属于那种遗忘几率特别大的人

想忘的会忘 不想忘的也忘

没用的肯定会忘 有用的适当的忘

大脑空出来越来越多的地方不知道干什么用

索性就空着 要不一旦要用的时候没有地方了怎么办

嘿嘿 不要脸理论

皮皮的奶奶亲手给我包了粽子

感动

从小就没有爷爷奶奶

就把皮皮的爷爷奶奶当做自己的

幸福感提升

感觉亲人的力量

鹤妈给我拿来了松下vx30

尽管学校没有卖那么大的带

但是我可以随时随地拍自己的东西

开心

如果剪辑技术可以优点就好了

空 还没有开始剪

但是很期待

毕竟是自己的心血

默念加油

谢谢演员们的付出 你们很棒

心情大好

换了粉色的页面

有点耀眼

买了人生中第一条连衣裙

没有鞋子可以配

变女人有点难

大家说我该有个过渡 要不太突然了

街上丝袜成灾

女人总是在随波逐流中丧失自我

性感是气质

不是露了百分之好几十的肉

这两年我变了很多

qq上的人基本上都不联系了

拒绝各种聚会 拒绝见各种人

身边的朋友看的不怎么清楚了

每天庸庸碌碌的

很晚睡觉但无所事事

发呆可以发很久

连连看 粘粘世界可以玩通宵

没有碰过以前认为那么热爱的书

接受综艺搞笑的白痴节目 还他妈乐此不疲

偶尔接到豆的电话 怕一时冷场就不停的笑

总在哭 然后头疼不止

天气热的时候烦的发疯

对同学的冷笑充耳不闻

不停的喝水 上厕所

早上起来的时候浑身疼痛

以前很爱谈的人现在装作没看见

永远都在咳嗽

对爱情已经少了当初的激情

平静的感受 实实在在 脚踏实地

讨厌学习 讨厌收拾家务

看到自己不喜欢的人会和颜悦色

迷茫下一步要干什么 又能干什么

不断的因为好朋友而对世界绝望

学会冷漠和伪装

但是改不了自己的坏脾气

很少做自己

最后是祝豆 生日快乐

一年多不见 别怪我

校内早就不用了

QQ空间好像是写给别人看的没一句人话

日记本躺在废纸堆里一年多了好发黄了都

今天我突然发现

原来我这两年来没给自己留一个像样的地方

内心开始发毛

还是回到这里了

没人打扰的地方

像谈恋爱似的有一天在街上遇到才知道自己原来一直留恋着

于是 我就回来了

他妈的终于可以光明正大的骂人了

今天的心情是阴暗的

拥挤的大街   没有云朵的晴朗天空

在每张表情淡漠的面容下 是不是每个人都有和我一样的疼痛和无奈

坐上那冰冷的床 心很凉 电话关机

漂泊的路上 何处是尽头

也许所有的事都不在我的掌控

能依靠的 仅仅是那么可怜的几个人

美丽而苍凉的面对

那一刻 你在干什么呢

这是我第二次去了

每次去我的心情都很糟 还要 强颜欢笑

鄙夷的眼神  

到处

我多想把他们一哄而散

也许还有下一次 再下一次

我恨这无休止

恨

这一年又要和平的离开了

知足且安静

这一年发生很多事   好的坏的

这一年我流了很多眼泪 为不同的人

这一年我习惯了身边有个男人 习惯了做些女人该做的事

这一年我忘记了弟弟的生日 连份祝福都忘记了

这一年我梳理了我的感情 抛弃了过去牵绊的

这一年没有文字 没有声音

这一年早上总是因为起不来而逃课 总是因为逃课而撒谎

这一年我活得太安逸 安逸的没了自己

这一年 ................

空间冷落了一年了

转来转去还是回来了

时间真快阿

一年了

回头想想

这一年 我一无所获

什么都没做   这家伙很懒

不管怎么样   我还是回到了这里

一切重新开始吧

但愿还来得及

好久没来这了

感觉被我遗弃的样子

对不起

校内太乱了，还是这里比较适合我

安安静静的

最近好多人问我还好吗

这句话真多余

除了好，好，他妈的我很好以外我还可以说什么

虽然很多事情不再想了

但心里还是有个疙瘩

剪不断，理还乱

明知道自己的脆弱很可耻，明知道那么卑微

还是控制不了自己

对爱情

我想我已经失去了期待

现实给了我响亮地耳光

又能怎样呢

男人或许都是一样的

不专情但长情

不愿让自己再伤心了

这么多年，疼痛的日子还不够吗

清醒地告诉明天

i am   fine

现在才知道

有的人不管我是贫是富，是美是丑

都会一直爱着我

应该知足了吧

我什么都给不了，甚至是简单的承诺

陪我喝酒，陪我放纵，陪我哭，陪我整夜的聊天，静静的聆听

我的最肮脏的一面

都没有保留

我感到很安全

我知道那时候才是真正的我

赤裸裸的

很幸福，不是吗

比爱情来得更长久吧

遇见一个可以一辈子信任的人很难

可我想，我遇到了

不知道自己怎么了

平安夜里心情低落

又影响到了他

可能就是有点压抑想找个释放口

每天嘻嘻哈哈都不清楚有什么好笑

好像就是在笑自己

发现我真的没有什么办法减压

一直憋着,憋着

郭说我活得特精神世界

可能是背后有个黑线什么的

萎靡的状态

现在总是要接触些我不喜欢的人,甚至是以前都不屑于看的人

算是心甘情愿的改变吧

即使委屈也不想说

对谁说,又有什么可说的,说了又能改变什么呢

看,就是这样'

很久以来我都没为谁改变

可我想尽量做得足够好

不想说了

睡了

1。不是因为寂寞，不是因为寻求温暖和言语

不是因为一直还在纠缠，不是因为看不清

很少那么平心静气的和z说话

却发现时间一直都在帮我

只剩下些隐约的片断，已经够了

2。我突然怎么也想不起肆的脸了

很害怕

原来我没有记住

他好像还是那样，苦苦的

觉得人真是可悲

更是可卑

好像从来都是闹剧

他什么时候才能真正的长大

什么时候才能对得起我说的话

浪费的是可怜的青春，有意思吗

3。曾经打过的那四个字

现在再也不会再打了

心已经不那么幼稚，不那么偏执了

4。以前的事离我越来越远

那些人。。。那些曾经让我流泪让我笑得人。。

虽然不会遗忘，但渐渐在记忆中变淡

有人总告诉我不要沉迷于回忆

我想我做到了

珍惜身边的所有人

我的施与

应该不会有太坏的结果

或许真诚只是对那些我认为重要的人吧

但请原谅我

这就是现实

5。老杨很少上网

梅有她亲爱的陪

野不知道找我

duck依旧那个死样

雪说要飞回来看我然后就没消息了

芳学习呢我又不好意思打扰

木土很久不见了

龙。。

川就一直钻牛角尖但还是希望他能找到个好女孩

死魂就边上玩去吧

弟一直不离不弃的

成熟男人好像也很闲

剑我只能躲着了

还有的人。。。。。

大家都有自己的生活了

真好

混混沌沌的日子过够了

没意思

普通话老师说我说话态度不积极，去他妈的不积极

我就这样

每天都很累，身，心，开始怀念以前

有人说怀念是因为现在过得不好，纯属放屁

怀念是因为无聊，如果不无聊人们就会把它们忘记

漫无目的奔波，漫无目的的逃

没有敌人，没有追踪，都在假想

身边的孩子们很单纯

好好学习，天天向上

当然这个世界也少不了贱的人，各种贱

说不定哪天我就被同化了

身份证没了，戒指却被找了出来

一物换一物

老天真公平

尝试了去爱别人，无果

厌倦日复一日的谈情

渐渐的喜欢做自己的事，哪怕别人一直盯着

盯着就盯着

晚上去超市买糖葫芦

我们学校做的特好吃

回来一边吃一边唱歌

或说不能算唱，就是一喊

以前在家里就这样

现在仍肆无忌惮

喊完后心就寂寞起来

特别想哭

unaided

想安妮的没有婚姻只要孩子

想自己也要有个孩子

想女人一辈子

想我回去的时候宿舍的门会不会关

想这夜真冷

我知道有很多关心

希望大家收好

别总给我，我一邋遢的人，再给弄丢了

现在是低落期

呵呵，每月一次

不是手模了屁股,还能是屁股摸了手?

不怕记不住,就怕忘不了