关键词（TAG）：06年的爱恋    认真的雪     傻傻的我     爱情心语

前言：

       1月14号，你我久等的雪终于来了。我也想着要做出爱情箴言的第三期了。

       因为我恪守了下雪的承诺，纵使一切都没有改变，但那已经够了。雪很小，一会儿就没了。美好的事物总是那么短暂，在第二场雪来临之前，我的记忆里仍然只有这场雪。

       如你说所的时间不对，这场雪下得太晚，又是那么的短，更何况现在的你我都在为考试而忙碌着，爱情全然被遗忘在角落里。14号的早上，我全然没有感觉到雪的到来，还是被室友们吵醒后我发现真的下雪了。我第一个就想到你，赶紧给你打电话，距离不远。打完后，我都不知道自己为什么要打这个电话？我还没有忘记你么？还是因为我记得曾经默许下的承诺，我不想去想了，至少现在不去想了。因为我找到了自己的方向，对于你，只要你幸福就好了。

       在论坛上看到她的文字，一个近来为情所困的纯情女子，经历着似曾相识有爱情。

愛情箴言系列：記錄這個冬天的愛情

       第一期：爱的幻想——认真的雪

    http://www.blogcn.com//user73/yjp29022/blog/48999111.html

       第二期：有一种爱叫做＂离开＂，放得开么？

    http://www.blogcn.com//user73/yjp29022/blog/50075806.html

  

心語：恒择飞跃＠发现之旅 百度博客新站

       最近一直在忙著考試，我以為自己真的可以忘記一切了。哈哈，還是做不到。這么難以割舍么？作者現在所體會到的愛情滋味和我前些日子所遇到的一樣。一段感情，都是那么地放不下，不同的是，此情中的一個他是理性的，一個他是可愛的。

       本來以為真的忘記了，沒想到在論壇上看到作者的這些文字的時候，我又陷入了痛苦之中。這是種無奈，因為我意識到了兩個不同世界的人是不可以走到一起的，但自己卻還是停在那一刻，《放開》終究是聽不下去了，因為那樣我會一下沉浸在其中，本以為日本人的那首曲子，能讓我一心只想著前方的圣地，但我錯了，內心深處還是清楚地記得，清楚地知道我還是那么在乎她。

       我沒想到，我所認識的兩個年青人也遇著同樣的問題。女主人公永遠是主角，她最終決定去愛的那個他卻置她于不顧，甚至是欺騙，而另一個他卻同樣地深愛著她。我不知道，被愛的那個他痛不痛苦，我只知道，她和第二個他卻是很痛苦的。

      “你還記得你說你發現自己被騙的時候，我是什么感覺么？我狠下心地說，愛情算個什么玩藝，誰愛玩誰就去玩吧！我知道你很難過，因為我體會過。但我狠下心來，并沒有安慰你。你自己的決定，你就得承受后果。

       同時在聽到那個消息的時候，我本以為自己會開心，沒想到我卻更加難過了。因為我是那么地愛你，卻不如一個“騙子”。那一刻我徹底地否定了自己，愛情本來就沒有什么公不公平，而我卻天真地以為。

我對你的愛是卑微的。當然，我也總是在對自己說，從一開始就是錯的。但事實就是事實，我愛上你了，我現在能怎么辦？時間若能回到過去，我寧愿沒有遇見你。

       當你決定認真地去愛的時候，我也下定了決心。只是方向錯了，我們都錯了。太多太我的話，一直都停在那一天了，那個永遠的星期四。我很討厭地網上談論著自己的愛情，因為我覺得那是對對方和對自己的不尊重，沒想到，還是難逃網絡。

       從那天開始，我瘋狂地思考著。不想打開QQ，但卻偷偷地跑到你的博客上去看看你最近的心情好些了么。我不想向任何人倾诉心中的压抑，唯有在自己的博客上做着《这个冬天的爱情箴言》系列，当然也没想过让你看见，因为你是不去我的博客的。

       今天的这段文字没想到就这么写出來了，或许是忘记的痛若现在又发作了吧。

       赶快逃离武汉，雪已来了，我该回家了。各位保重！

                                        第三期：给那个落寞的男子

作者：锦瑟残雪

　　长久以来，你说你不敢把心事发在论坛里，因为你的马甲一出现就会被人认出，而论坛上的熟人太多，你不敢写。仅有的一点点故事，也被你改的看不出半丝痕迹。一直没有为你写过些什么，与你一样，即使看出了你或你朋友主题里关于我的内容，我也不敢明白地回复。顾左右而言他。因为这论坛，于我们早已不是个虚拟的社区。你我的朋友有太多在此停留或徘徊。

　　然而今天我终于还是要写了，第一次也是最后一次，写给论坛里那个最落寞的男子。许多人都读到了你的寂寞，但我仍不明白你的寂寞来自何处。你我不过比陌生人熟悉一点，而我却妄想，可以相知相惜，甚至相守。现实中的你与论坛中一样，温和无争。有一些颓废，然而却带着一丝温情，没有隔断这尘世的温暖。我不熟悉你的生活，也不熟悉你这个人，我所熟悉的你，不过是个苍白消瘦的影子，生着一对突兀的眉和一张落寞的唇。寂寞如殇。

　　曾经陌路。用你的话来说，你我是在觥筹交错中相识，惭愧地说，初见时我对你的ＩＤ都没有太多印象，以至于听到你的ＩＤ时一时间还想不起来。只是酒场中知道了论坛里有了一个不一样的男子，总是独坐在角落，身形瘦削，落落寡欢。后来的一次次喝酒中你我渐渐熟稔－－当然只是相对而言，你我始终只是熟悉的陌生人，徘徊在一条无形的线外，没有办法靠近。知道你一直关注着我的帖子，只是在你做版主的期间我已不上论坛。而当我回来，你正要走。

　　说不清是什么时候开始，习惯性地打开论坛，搜索你的主题或者关于你的帖子，从那些零星的帖子里零星地读到你近期的生活，然而都是琐碎的杂事，你还是那样平和，不张扬的，论坛里少见你发次脾气，也少见你的真心与真意。你是个内敛的人，相当地内敛与自制。然而你真的太内敛了。我看不到你的心思。两颗心，转了一大圈，始终都停留在最初的距离，也许便是因为你我都是这样自持的人啊，不肯轻易相许。然而爱情本不需要如此多的理性。你思考的太多，想的太深，顾虑的太多。

　　最近一段时间伤害到了你。对不起。是我的问题。在这里我也不怕隐私走光了。无所谓，反正，熟悉的人总要知道，不熟悉的人，看了也是不知道。是的，最近我很纠葛。郁闷。用你们的话来讲，是痛苦。当然一切固然是我不对。可是你想想，若你当初不是顾前忌后，畏缩不前，怎会有今日的结果。我本孤单，只想要个能够相互心疼的人。如某人所说，我们爱的都是手中的那一把实在。而你，我捉摸不透。于是一直以为，这段感情，并未深陷。无谈前途。而当你我开诚布公坦白一切，为时已晚。你我终究还是错过。你转身。我上楼。已是第三次。如果。如果。没有如果。

　　两个小时了，已经。我已经语无伦次。其实想说的不是这些。想说的是，抱歉。你的落寞即使我再心疼，却也不是我能治疗好的。我有必须要去照顾的人。纵然再多不舍，再多依恋，纵然曾经爱过等过也伤害过，我终究不是那个可以抹去你眉间伤痕的人。

　　希望你幸福。希望你不再孤单。你有爱你的红颜知已，也有关心你的手足兄弟，也有一个温馨的家庭。你应当不孤单。关心你的人太多。也许，并不缺我一个。再见。以后的我已不能如现时一般对你牵挂，不能再挂在嘴边的你的名字，从此后只当为他人提起。你会拥有你的左膀右臂。而我，也要去向他处，寻找幸福。给他幸福。

　　凌晨。已经。

　　请允许我最后一次地为你哭泣。为你我的擦肩而过。或许是我的错。或者，是上天的捉弄。

　　你的一切我已不该流连。

　　祝君安好。还有，诚如你所说，我不想失去你这一个朋友。如果，可以的话，希望我们还是朋友。

       昨夜我的手机没电，电话通到一半断掉。

       你说你要过来陪我一起找。于是我在那里傻傻地等。四十分钟。然后我对自己说，数三百个数。毕竟你需要时间。于是慢慢地数，一边数一边抬头，一边咳嗽。只到三百。然后，我一个人翻过栅栏，做暗夜里的孤魂野鬼。

其实不是你的错。手机没电，话并没有讲清楚。何况，他并不是你的责任。这些我都是知道的。然而我还能怎么办。

       这一夜，终是无眠的。咳嗽了一夜，找了半晚上，走遍了民大的每一处阴影，喊着他的名字，都寻他不着。后半夜里终于在线上将他等到。费了多少心思将他劝过来，在我旁边的座位入睡。而我，终是无眠。深夜里慢慢地击打着键盘，对所有的一切，说着告别的话。

       再见。再见。

我终是对不起你了。可是一个人能够守住几个人。我只知道那个孩子对我的需要。请你保重。请珍重。

       你曾说，不要说再见。而我，终于还是要和你再见了。这一次，或许是心的永别。

那些留恋，我将它们都丢在论坛，然后，我当抽身离开了。

       這样子地说出一切来，似乎是你所反感的，你也一直避免如此。希望你能原谅我此次的行为。就当是我逼了你一次吧。还有一些话是送给你的：人的悲剧往往是源于想的太多。你的顾忌一直太多。生命的确需要理性的思考，只是，很多事情不是枯坐在那里可以想明白的。感情，是不可以那样去分析的。但愿在你的下一场爱情里，你能够感性一些，不要太压抑自己的感受。

      “是为了证明？还是为了得到？得到的是什么？证明的是什么？有些东西，已经失去了那原本的意义。却依然紧紧的握在手中。”

      “上天真爱开玩笑，你转身，我上楼，就这样擦肩而过。人生有太多的无奈，错过了也许就回不来了把。唯有祝福，祝福——在前方，你们，能够找到幸福。”

      “爱情不是为了拥有，离别是为了思念。也许我们相识是为了日后的思念，即使不再相见，不再拥有。即使不再想起你，你也不再想起我。但在心底的深处，有你的声音在呼唤。如果相爱过，就让我们一起思念也许以后我会再爱，也许以后你也会再爱，但那一段的曾经是生命最绚丽的烟花。”

      “对于爱情，还是那句话：不爱一个人，就不要给他们下手的机会。路过~~”