也许是我太孤单了，所以不知从什么时候起就开始患得患失起来。好像习惯了日子每天早晨起来都努力吸一口气准备坚强地度过这一天。试图寻找快乐但给日子定的基调本就是深灰色的。有些惨淡。甚至觉得现在的我根本不是我。只是想挨过。过去了，离开了，就好了。我就可以把自己舒展开。自由开。

跟昔日最好的朋友打电话。想说身边发生的事，却不知从何说起。从哪里才能说得明白。要是从一开始就讲起，朋友也会觉得无趣了。干脆就不讲，互相问问对方现在好吗？要好好努力。“我会一直站在你身边支持你”这样的话也不

今天下午再去图书馆的路上遇见一只猫。匍匐地慢慢穿过图书馆后门的小道，听到我的脚步声看了我一眼，爬进紫藤花的长廊里。

对于对自己不坏善意总想要伤害自己的人，是不是该当作敌人对待？如果可以离开，我真想再也不见。最近特别的累。我需要找个方式清清我的心了。

求救消息得到了回应，觉得安慰了很多。也许不用坚持太久，等考完试，我就可以离开了。一切都会结束。日子还是会朝着我的方向向前走。滤过了所有。

太过于世俗的人所有事都都计算的很好的人不一定就会比别人过得好。心胸狭窄思想也就跟着停

刘老师的博客终于更新了。今天和以前的同学聊天，找到一点点那时的感觉。

其实现在根本不能真的理性的思考。等考完试，一切结束。大学生活结束后。一切从新开始。

从家里回到宿舍，发现衣橱被老鼠光顾了，留下了一堆老鼠粪便。

我开始讨厌老鼠了。

沉沉睡到10点才醒，到底有多累呀。今天没课，周末寝室里只有我和林两个人。她不知道什么时候走了，醒来时门被风吹来一点小口，敞开着。没有洗刷就打开电脑，戴上耳机播放浅浅的音乐。刚刚还坐在床上的时候，我就觉得有一种平静，在学校里从没有过的平静的感觉。像在家里一样放松。也许本来就打算这个周末回家的，所以在心里面也当作休假了。

昨天下午逃课了，实在有些画不下去。感觉很奇怪，我曾经那些很漂亮的颜色都丢了，脑袋和手似乎是不相联结的。老是只顾教她的女儿。

我爸爸也这么爱护我的。只是我不在他身

学校网速快，下载了好多电影。晚上洗了澡，看韩剧。太阳的女人，和同学一起哭得稀里糊涂。

陈老师的女儿真是漂亮，感觉挺美好的漂亮。

这个月周末

听音乐，一旦回家，哪怕只有短短几天，就不想回去了。厌学，不是讨厌学习，而是讨厌学校。于是学校觉得很委屈，明明很干净，风景还算好的。我不过是想一个人自在点了。

回学校还要在学校后门租房子住啊，我所在的系，也许是学校里最落后又不知进取的地方了。09届只考取了五个研究生，还不一定都是凭借实力考上的。全校各系都很支持考研学生的暑假，只有们系因为失职关系导致暑期在学校学习的考研的学生们没有宿舍可住。只有到后门廉价旅店租房子住。后门锁了，有一家网吧在墙上砸了门一样大的洞以供通行。 网吧老板心情不

本来11号要回学校的。可是学校突然通知假期间不负责任何住宿并且不提供考研辅导班授课教室。可恶.....教材，书都放到已经封楼的宿舍里了。打算明天回学校，然后苦求管理员阿姨给开开大门。

看来我又要拥有一个相对较漫长的假期了。至少能安安静静的在家里待一个月。挺好的，可以打打散工，上网，学习，找朋友玩。

xc,xc,你是不是也觉得我无可救药了呢？其实自己有时候也挺想抽自己的。是我太幼稚了，和我的名字一样，顽固的死不开化。我不责怪别人，是我自己没有处理好所有事情，包括我的情绪。这些天我想明白了很

有时候，道理明白但做起来很难吧！有时候，再坚持一下下也许就会有好结果。再不想忍受的时候能不能选择躲开呢？还是一定不要放松坚持到最后呢?

有些坚持，对我来说，是否真的有意义？

挑剔是没有包容力的。

为什么我就必须有个还心情，有个好睡眠让脑子尽可能多的保持清醒，为什么我要小心翼翼地维持着一种平衡不让它被打乱，为什么不可以生气不可以难过不可以肚子痛不可以失眠？

我承认我昨天今天现在都在小心翼翼地生活着，害怕那种突然的荒诞的事情再次降临。觉得自己再也承受不起。

我给