有时候，道理明白但做起来很难吧！有时候，再坚持一下下也许就会有好结果。再不想忍受的时候能不能选择躲开呢？还是一定不要放松坚持到最后呢?

有些坚持，对我来说，是否真的有意义？

挑剔是没有包容力的。

为什么我就必须有个还心情，有个好睡眠让脑子尽可能多的保持清醒，为什么我要小心翼翼地维持着一种平衡不让它被打乱，为什么不可以生气不可以难过不可以肚子痛不可以失眠？

我承认我昨天今天现在都在小心翼翼地生活着，害怕那种突然的荒诞的事情再次降临。觉得自己再也承受不起。

我给

想考上师的研究生。

你说，你是在爱情上受挫的人，艳是在亲情上，而我是在友情上。不同的是艳找到了友情弥补，我们还在原地。越挫越继续找挫。这就是所谓的“软肋”？其实现在，我想把我的“软肋”变成“硬肋”了。

承认自己很糟糕，自已为伪装得很好，但还是被别人直白的戳穿，“我发现你今天很不正常”。开心的时候看一切都是美好的，不开心的时候看什么都很糟糕。其实现在的自己改变了很多。知道收起自己的性子，宽容的对待他人，保持平静的微笑。好吃的食物分给大家。快乐要和别人分享，难过的

突然没了兴趣。听音乐？上网？不。还是先做饭吧。为什么早睡了还是没早起？ 你爱我吗？以前的我会说，我爱你们。可是现在，觉得“们”这个字实有点在太多。某个或某些人一直在我身边，一直喜欢我。我也会一直在你或你们身边，一直喜欢你，喜欢你们，这是不是件难事？我赌气离开，你会不会找我？真的，有时真想这么彻底任性下去。

去热饭.....-_-#

和某人的完结篇

谢谢你主动找到我，终于让我“亲手”对你说了，我烦你。

不知道你是不是真的像你说的那样“可好了”

我的语言是不是特刻薄特绝情？

其实说句公道话那个时侯在某个瞬间我还是觉得你心里还是又那么一股善良闪过。当然啦，人都是这样的，都有善良的一面，像O那种纯坏人是很少的。

那时候，真的可以说为“小时候”吗？一股子怨气，憋到现在。

原来解决问题的最好办法不是逃避，而是迎着面去解决去了断。现在心里放开了，也很好。

问

难道真是星象的问题？我也开始老病又犯了。好像明明没有什么事嘛~（是吗？恩，那不在我在乎的类）。

循环性情绪低落......又转过来了........

修养期快结束了~我的电脑没有你我可怎么过...

电影还没看完，画没画完，觉没睡完，书没读完.....

太快了....太快了....O__O"…T^T.....

先让我一个人好好沉溺几天......疗养期.....

我以为自己一切与我无关，我迟早都要离开。结果还是一样的软弱愚蠢。

都说再见吧，我不在乎。真的不在乎。就算剩我一个人也无所谓。

欺骗感情的朋友，还有伤感情的人。

还有某某人，为什么老是阴魂不散？我讨厌你！我不喜欢你！

让我伤心的人，都走吧！都走吧！

爸爸说那边的房子水表坏了。要去换。 我多年前的老房子，经过这么多年的租赁，已经破旧的快面目全非了吧。

那里，是我最好的时光。回忆，满满的，大堆大堆。   所有快乐，幸福，安好。            

每个人，都会有那么一段不想去回忆的过去吗？或者不愿谈起的伤心。我习惯经常沉静下来去思考这段生活多我来说的意义。可是从没有一次是能想清楚的。所谓旁观者者清，要距离多远后，才能自己做一个最公正的评判呢？

“最好的时

能够持续很长很长时间的睡眠，情绪很容易就触怒。除此之外都挺好的，我还有背单词练习专业的想法。08年对我来说是很混乱的一年，也是很重要的一年，因为像我这种思想很久都停滞不前又似乎很麻木的人来说，疼痛是最好的鞭策，被打醒了，觉得疼了，才会奋起直追。脑袋的进步是需要一个过程的，或者来来回回才会知道自己要的究竟是什么，就如我每个阶段都不同的状态。

其实我很想知道大家在经历了不断变化的时空，思想的蜕变还有向着理想生活痛并快乐的努力之后，会留下谁的温暖。

有时不得不承认人与人之间的感情是