剪短了的头发

我的倔强在风中散乱

所有说过的话

一夕之间宁愿不存在

又隐隐开始想念

我最不能控制的就是自己的思想

天不那么热了

我也安静多了

老哥回来一起吃了两顿饭

感觉越来越像亲人

这样挺好的

最近在看书

强烈要求下，同意出院了。

终于回到家了。

医院里，到处是白色，是恐惧。

我不得不承认我很害怕。

自己的身体只能自己保护，

希望自己以后都健康。

我胃疼，我病了。

我被淹没了。窒息。

胃一如既往的疼。

我睡不着，又失眠了。

想要有个长长的假期，

想一个人出去，不管哪里。

想带着疼痛一个人走，不用太远。

需要一杯白开水，可是没有。

几乎快忘记感冒的滋味了。

终于，还是生病了。

也没什么大事，感冒，有点发热。

吃了药，昏昏欲睡。

最近很挣扎，关于工作。

我想要换个环境，想要到分公司。

办公室想要给驻外分公司调整人员，

忽然之间

天昏地暗

世界可以忽然什么都没有

我想起了你

再想到自己

我为什么总在非常脆弱的时候

怀念你

喝了一杯水，回到房间，只有我一个人。

听歌是必然的，索性戴上耳机，大声地听。

听80年代之前的歌，出生之前的周遭是怎样的。

那时的女子，是否更多愁？

我，走过了一场有一场不属于我的梦，

回头，怎知，一切尽是海市蜃楼。

我回来了，不得不承认，这一次，连我自己都不理解自己。

我彷徨了一圈又回到这里，之前的之前，我都不再计较。

我很想念，想念什么自己也说不出，只知道心很痛，一样很痛。

遇到了另一个人，从心底里疼我，可是我不快乐，不懂快乐。

听【领悟】，听【味道】，明知道这些声音会让我更加无法自拔

最后还是决定听这首他说过喜欢的歌。

很长时间里，我一直钻在自己的窝里，也不听这首歌。

对有些人陌生，对我却再熟悉不过了。

我们曾经住过的房间，我再也不去了。

那个城市的那家酒店，我应该再也不会到了，或许路过也不会。

你自己都忘记的地

明天，我可以见到你吗？

不算短的时间过去了，我还是这样牵挂。

每天每天，似乎心里有一个人总是和我说话，看着我生活。

还是，这一切，又是我自己可恶的想象。

QQ好多天没有登陆了，好像渐渐淡化了。

要不是为了游戏，完全可以放下这个没有意义

蛋蛋，我想听你说一句话。

很平常的一句话，告诉我你快回来了。

转来转去，心里还是你，我忘不了，心里还是痛。

是不是你在惩罚我？还是我自己折磨自己？

一想到快见到你，我就像哭，心里委屈到心痛。

脑子里想了好多见到你的情景，每次想象里我

真的老了吗？有人是这样说的。

也许是这样吧，也许不是这样，我只是有点累而已。

工作上太多东西和想象的不一样，感情上也是。

经常感觉到自己是已经死去很久的人，

每次和他这样说，他总是会骂我胡说，

可我心里是真的这样想，我已经死去很久很

一个人压马路

一个人病了自己照顾

不想笑也不能哭

爱有一张地图

两个人走才不会迷路

镜子中我的孤独

成就了别人的幸福

我让自己忙碌

还有什么值得继续？

有的话，告诉我。

对于我，明天已经不再期待。

只想逃避。

不要等了，现在，可以死了。