今天下了第一场雪。突然降温了。天阴沉沉的。 对于冬天，还是有着特别的感觉的吧。 第一次见到她，第一次遇见他，第一次尝到了刻骨铭心的痛，第一次知道自己原来还是一个人。 昨天和轩轩一边打着电话一边摆弄着手边的盒子，一不小心盒子被我打翻了，里面的东西掉了出来。满满一盒子的信 。 有爸爸的，有涛子的，还有她的。 耳机里播放着德彪西的歌剧，手里拿着她的信，顿时觉得沉甸甸的。内心。 读着读着，眼睛里就莫名其妙的冒出眼泪。酸酸的痛。 时间真的可以让过去的成为过去么。 她在信的末尾写道。 突然心脏像是被刀捅着一样的疼。难受的紧。 第一封信是06年年底的时候写给我的，那时候的她还很稚嫩，言辞之间都显露出她只是个孩子。第二封信是她走的时候写给我的。第三封信是她到了金华之后写给我的。 她说，因为我知道你不能再受到伤害。 她说，你要快乐！ 可是，就在收到她第三封信的2个月后。我的世界翻天覆地。 母亲去世了之后，我对待人和事的态度发生了一些变化。 所以，很多人我都没有去联系了。 只是害怕而已。

最近开始喜欢听一些以前喜欢听的歌曲。然后就总是会想起以前听这首歌的情景。 是想念他的。还是怀念我们的从前的。 昨天，寄出去了一封信。不知道收信人能否收到。 突然想起普列汉诺夫的《一封没有地址的信》。 我写了地址。只是很有可能那个人收不到而已。 日子仍然在飞速的变化，每天日升日落。每天都是同样的生活。 外面飘着雪，有些冷。把衣领竖的高高的，遮住脸。 然后释放自己真正的表情。 有些哀伤，又有些绝望。

值得，又有什么能证明这是否值得。

因为不能，所以继续勇往直前。

可是依旧会怕，依旧会担心，依旧会迷茫，依旧会胆怯。

没有如果，没有后悔。

我要的世界，梦想在怀中，我想我会，坚强的，走到最后。

今天又是一个阴天。总是等待着晴朗，可是却总是让人失望。

今天查了一下天气预报，未来的一个礼拜都是阴天或下雨。

有点闷闷的。心情。

陆续收到专业书，翻了翻，觉得专业课应该是我最拿手的了。而且，就像大萌说的，专业课对我来讲不是问题。

她给我定的目标是两门专业课分别是120和130。目标很远大，但也不是难如登天。

努努力，就触手可及。

这几天有些浮躁，看不进去书，经常走神，或是想些有的没的。

有时候就这么任思绪防空。不知道自己究竟在做些什么。

昨天给黄蕾打了电话，聊了将近2个小时。

聊未来，聊现在。聊大学，聊人生。

我们的起点太低，所以未来是否能够改变命运，关键看这5个月的努力。

给欣欣发短信，说一想到未来5个月即将面对的挣扎与隐忍，就觉得胆怯。

那就不想未来，只想明天。

她如是说。

可是，未来不是说不想就可以不去想的。

甚至有的时候并不是在思考未来。而是在缅怀过去。

过去的三年。过去的二十一年。

我的人生才走了小小的21年。可是却犹如一个世纪般漫长，却也好像一瞬间那么短暂。

有时候想着想着，就觉得很恐惧。于是大叫一声，噌的站起。看着镜子里的张皇失措的我。然后颓然的坐下。

继续看书。

好像从来没有发生过什么。

真的是有些神经质了。

因为窝在这个属于自己的小窝里。每天一个人看书，一个人吃饭，一个人刷牙洗脸，一个人洗盘子刷碗。

于是，我突然间发现我不会发声了。

好像乌鸦般难听的声音从我的嘴里飘出，然后无奈的叹口气，拿起书开始读上面的文字，慢慢忍受自己的破嗓音，慢慢习惯这样无聊而紧迫的生活。

紧迫的是时间，和生命。

最近总是无缘无故想起我妈。每次想起的时候心脏的部位就像是有刀在来来回回深深浅浅的捅着。像是精神衰弱。最后终于抑制不住的哭了出来。

我在分析原因，难道是我给自己太大压力了么。可是我并不觉得这是压力啊。那究竟是为什么呢。

也可能是和最近一直下雨有关吧。总之，昨天和今天是很烦躁的两天。内心很压抑。

我想我该出去走走了。

有时候人生的际遇是很难猜测的。就好像，6月份的四级考试我本不想去考的，因为那一整个学期我都没有看过任何和英语有关的，天天在HC当当来着，要么就是看ANTM，或是BGT，还有回顾以前的美偶，还有就是整天看当当的高清视频。考试那天早上我慢悠悠的起床慢悠悠的找笔和橡皮准备去考试，然后发现我的准考证没了。这个时候我内心是很矛盾的，既高兴于有正当理由可以不去考试，又郁闷于“因为准考证而找不到就不去考试”这个理由也太囧了点。最后找到了，就勇敢的走向了考场。

以前我在考四级之前还是会看一下单词或是练习题的。所以以前的分数从来没过分数线。

嗯，我的意思是说，我这次过了分数线。444分。

我也不知道是为什么，对比了一下成绩，发现我的听力分数很高。终于发现看美剧的好处了啊......

欧阳去香港看白雪公主去了，我还坐在这个不足7㎡的小房间背着可怜的单词。有时候抓狂到了几近崩溃的地步。考研的生活还真不是一般人能承受得了的。

身边好多人都放弃考研了。

确实，考研不容易，尤其是三跨考生，最不容易。

每天过着清心寡欲的生活，按部就班的看书背单词做题，毫无乐趣可言，当然，这是大多数人的心理。也还是有一些人把考研的生活当作乐趣的。我就很想知道怎么能把这种生活当做乐趣，无语。

咳嗽好一些了，感冒也好一些了，只是晚上睡的不是很安稳，难道也和压力有关？

诶，压力啊压力，怎么才能转换成动力呢。

一切仿佛是规划好了的，每次感冒都是这么个程序--现实嗓子疼，然后就是流鼻涕，然后就是发热浑身疼外加昏昏欲睡，最后就是咳嗽。

看我多有先见之明，什么药都买齐全了，只不过，还是有点姗姗来迟。

开始了全新的生活，每天窝在自己的小天地里，偶尔上上网看看新闻和考研资料，困的时候睡睡觉，饿的时候煮煮饭，没东西吃的时候去下面的华联买点好吃的犒劳一下自己，并无太大规律却很舒服。

不过也会有烦躁的时候，比如看不进去书的时候，比如背了半天单词发现全都忘了的时候，比如突然发现我竟然发呆呆掉了10多分钟的时候，嗯，还是很抓狂的。

最近联系我的人我都很少会给回复。不过，下午收到欧阳的一个“小新新，加油！”的短信，却顿时让我信心倍增，那种被关注着，被关怀着的感觉，是很温暖的。

我的室友们很友好，我们很和谐，只除了--唉，偶尔他们看电视的声音真的很大，刚住进来我又不好意思去说，真是崩溃掉了。

开始了真正的一个人的生活，突然觉得我独立了，长大了，开始知道原来煮鸡蛋要用冷水而不是热水了...好吧，我承认我很无知，可是许多年前我是怎么把鸡蛋煮的那么漂亮的我已经完全不记得了...

这就是记忆，有些东西你看一眼就一辈子都没办法忘记，可是有些东西，却是你死记硬背背到想要把它们吃掉的境界，你依然记不住。

前者是***，后者，就是TMD英语单词。

我以前一直以为shed和she有关，cited和city有关，好吧，我错了...

我怎么可以这么无知呢，怎么可以这么笨蛋呢。

嗯，好了，不废话了，老娘要去复习单词了。

啥是动力呢，老娘花了这么多钱，投进去了这么多资本我不赚回来我誓不罢休！这就是我的动力...........

其实之前一直很怕自己会被传染上猪流感的，毕竟我流窜了那么多城市，还都是人群聚集地，是很危险的。不过还好我命大，没被我赶上。

不过这个感冒也快要折磨死我了。买了一堆药，整天昏昏沉沉的，醒了睡，睡了醒的，所以今天没怎么看书，倒是看了一个应试指导，英语的，看了之后才发现，原来我以前的学习方法都是错误的，应试教育就是应付考试的教育，所以什么课外延伸啊课外拓展啊，都是垃圾。

好吧，这是指应试教育。

而考研就是应试教育之首。

其实对于自己走上考研这条路，还是挺戏剧化的，不过这也只能走一步算一步了，考不上再找工作呗，反正我心态好。

不过，考研是想给自己争口气，想要证明 I CAN！

生病真难受。睡觉。

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首先是单词：
1）选择一本合适的单词书：这个可能是因人而异吧~10月，我在旧书摊买了一本2005年版星火的《30篇文章贯通考研单词》，这本书在咱们论坛也能下载到电子版和音频，不过我觉得还是用纸质的书会比较好，解释得会比较详细，电子书用起来并不如想象中的方便，但音频很好，可以配合使用。
2）这本书一共30篇文章，因此我计划用10月和11月两个月的时间看完，也就是平均每两天看一篇，其中的文章长短不一，可以灵活调整……
3）我复习英语的时间是每天上午8点~11点和晚饭后的一个小时。先通读文章，然后背单词，具体的步骤书上有提示，我觉得挺好用~我习惯于把不会的单词以混乱的顺序抄在白纸上，然后当天晚上和第二天早晨复习的时候能够记得的，就用笔划掉，不记得的就在前面画“正”字记数，具体地掌握究竟哪些是自己的顽固词（我记得最难记的大概用了7遍……）~
具体流程就是：复习旧单词（8：00~9：00）-看新课文（9：00~10：00）-背新单词（10：00~11：00）-复习旧单词（18：00~19：00） （ps：因为这本书的单词每课分两部分，所以我每课用两天）每周周末的时候集中复习一下一周的顽固词，11月月底全背完时集中测试一下自己记忆的成果，最后对照考试大纲补充一下单词书中没有覆盖的词汇。
4）这样的结果是，到11月底的时候，我大概记住了所有背过的单词中的60%以上吧，我觉得以前看阅读是两眼一抹黑，现在终于有很多认识的单词了……

然后加入了阅读：
我是直接用真题的，很多考研的前辈都跟我说什么模拟题都不如真题好用，现在我也切实地这样觉得。
1）12月初，我开始使用新东方的《考研英语十年全真试题分析》。这书我觉得什么版本的都行，分析详细与否对我作用也不太大，只要是10年真题就行。我的目标是3天一套。12月6日~12月25日，我做完了99年~05年的真题。做这部分题的时候，因为很多题型和现在的考试不大一样，所以没有严格按考试时间来算，做做停停，有时候做完一道题就立即对答案……总之不大严格~但每道题的速度应该有所把握，虽然说考研英语时间不如四六级那么紧，但实在也谈不上宽裕……
我的时间安排是：两个作文20+30分钟（作文时间尽量宽裕点），完型、排序、翻译每题20分钟，阅读每题17分钟。
2）每套题所用的三天里，第一天专门做题，第二、三天把真题中所有不认识的单词都查出来，标注汉语意思，然后按上面所讲的背单词的方法记忆。
3）12月26日、29日，1月1日这三天，我严格按照考研时间做了06~08年真题，然后判了成绩，觉得自己保守估计确实可以稳拿50分，心里稍微地有了点底~然后依然是查单词背单词。
4）真题我一共就过了这么一遍，经过这一轮复习，我的单词大概记住了70%以上，我基本上也就是带着这样的单词量上考场的……

1月份查漏补缺：
巩固单词，外加背几篇作文的范文（我背了5篇提纲，也就是所谓的万能模式，基本就可以应付考试了，这些写作模式在论坛里也可以下到。）

最后就是考试的时候，不要紧张是最重要的。试卷没发的时候就先盘算好每道题的计划时间，这个很重要~先写作文，因为阅读之类的答不完还有瞎猜的余地，作文也是相对最容易稳定得分的项目。不擅长翻译的人不要太执着于翻译题，我个人认为那道题很容易出力不讨好……一旦哪道题在计划时间内没有答完就放过它看下一道。我们有很多同学说他们在今年的完型上浪费了40分钟，导致后面很仓促，这就得不偿失了。阅读题一定要注意细节，我个人认为先看题再看文章效果会好一点~某些看似没道理的选项也应该留心~

基本上就是这样，我也就这样混过了考研英语的检验……我复习的时间比较仓促，如果大家按部就班有好的计划并贯彻到底的话，一定会比我好很多吧~
祝大家成功~
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2009年 7月-8月 制定一个全面复习计划，开始第二轮复习。开始重点复习政治、巩固英语和数学，可参加暑期班，做到三门公共课同步提高。 　
2009年 9月 1.关注各招生单位的招生简章和专业计划，购买专业辅导用书，联系导师，获取专业课考试信息。　
2.强化公共课的复习效果，不断完善复习总体结构。

2009年 10月 确定十一黄金周复习计划，对前两个阶段的复习进行总结、梳理、查缺补漏。同时，开始专业课的复习，可报一个长期班系统复习。

2009年 10月--11月 1.研究生考试网上报名工作开始，谨慎填报，牢记报名信息。
2.研究生考试报名工作确认开始，考生到指定的地点进行现场确认，缴费并照相。
　
冲刺阶段 2009年 11月下旬 第三轮复习： 政治 英语 数学 专业课的进入冲刺复习，购买辅导冲刺的内部资料。
2009年 12月-1月 进行模拟实训，报一个冲刺班进行查缺补漏，做考前整理。

初试阶段 2010年 1月 调整心态，准备考试。熟悉考试环境。
复试阶段 2010年 2月 放松心情，查询初试成绩。
2010年 3月 关注复试分数线。
2010年 4月 准备复试，联系招生单位。
2010年 5月 关注复试成绩。
录取报到阶段 2010年 6月-7月 关注录取通知书
2010年 9月 报到
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3．10月10日-31日为报名第一阶段，即全国网报时间。考生网报时注意查看报名点及招生单位发布的信息，仔细浏览各项说明。网报成功后，考生可在此期间内凭报名号及密码修改个人信息及报考信息，网报信息必须准确无误。同时，选择我校报名点参加考试的考生请登陆我校首页招生信息栏（或我校研究生招生网http://yz.cuc.edu.cn/）打印预约手续单，预约现场报名时间。
4．11月10日-14日为报名第二阶段，即在报名点现场办理其他相关手续时间。在此期间，选择我校报名点的考生凭身份证、网报成功后生成的报名号及现场报名预约单到我校研招办现场确认及照相。在其他报名点参加考试的考生，请留意查看相关报名点的通知。考生务必认真阅读网上报名过程中弹出的重要公告、信息，凡不按公告要求报名，网报信息误填或填报虚假信息而造成不能考试或复试的，后果由考生本人承担。
5．招生单位将按考生网报时填写的通讯地址寄发准考证、录取通知书等。请考生网报时务必认真填写。
6.为保证与考生的信息畅通，请务必填写移动电话号码。有些重要的临时通知，将通过手机短信发给考生。
7．报名日期由国家教育部统一规定，过期不予补报。如有变化，以国家教育部通知为准。
8．考生在报名考试期间因事外出，可就地报名和考试，报名方式同上。

3．以同等学力身份报考的考生必须加试所报考专业本科阶段的两门主干课程，具体科目名称见中国传媒大学2009年攻读硕士学位研究生招生专业目录。
4．参加初试并获得复试资格的考生，应在复试前到中国传媒大学研究生硕士招生主页下载相关表格，在复试报名时提供可以证明自身研究潜能的各种材料，包括攻读研究生阶段的科研设想、科研成果等。各类型考生请携带以下材料到我校报到。
①普通应届本科毕业生：准考证及复印件、学生证及复印件、身份证及复印件、学习成绩表、入学科研设想、思想政治品德考核表、其他能证明自身能力的材料；

所以，michael jackson，就这么消逝的无影无踪了。

无论是诋毁，还是夸赞。无论说你拯救了全人类还是你是个罪大恶极的rubbish。

这一切，他都不知道了。

其实，每个人内心都有属于他的魔障。

michael因为从小他父亲对他的恶毒，而导致他在性格上有了缺陷。所以，他说，我绝对不会打我的孩子。

那么，我的魔障是什么呢。

2007年的冬天，其实不算很冷，但是我还是让我妈妈特地做了一件羽绒服给我寄过来。

绿色的，长长地，羽绒服。

我妈妈好多次让我和她视频呢。可是，我每次都说，我在写论文，很忙，下次吧。

结果，我的一生，没有了这个下一次。

从那时起，我再也没和任何人视频过。

偶尔和朋友语音，朋友会问，你为什么都是语音而不视频啊。

因为我视频头坏了，我如是说。

可是，他们不知道的是，我永远永远永远，不会再和任何人视频了。

夏天到了，总是凉爽的夏都西宁，也渐渐的闷热了起来。

总觉得这个世界在慢性自杀，直到有一天，没有人能够拯救它。

那天和朋友突然聊起我准备去旅行的事，她说，你要去杭州啊，你可以去看她啊。

这个名字有点陌生，却又熟悉的好像是印刻在生命里的一抹淡淡的灰色。

只是，每个人都有它自己的人生轨迹。

有时候相交线，也会变成平行线的。

如果给我的大学三年涂上颜色。我的大一是鲜艳的红色，像是裸着脚奔跑在金黄麦田里的放风筝的孩子，快乐而无所顾忌；我的大二是绝望的黑色，很多人从我的身边离开，在我最需要人的时候，没有人在，或许，有人在，只是我一直没有发现，也或许，这就是命运的安排；我的大三，是淡淡的灰色，对一切都显得漠不关心，表面还是一如既往，可是内心总是在无人的深夜低声啜泣，无人听见。我的大四，还没到来，不过，却在这个大三的尾巴开始了茫然与无措。

说实话，我并不喜欢西宁，可是当我一想到，我要离开这个我生活四年的土地，我要离开这个让我重生的土地，我要离开这个让我牵挂的土地，以后几乎不可能回来，我就觉得窒息。

人们总是不一样的，有的人活得精彩，有的人活的平淡，有的人你一见如故，有的人你见第一面就很想上去拍一巴掌。

有的人幸福，有的人并不幸福。

并不幸福的人也都有各自的不幸福。可大可小。其实，我本不愿告诉轩轩那件事的，可是，我实在是看不惯那些明明没有经历任何不幸却搞得好像自己马上要世界末日了的人，后来轩轩说，他终于明白了什么是波澜不惊的幸福。

这算是说教的成功事例么。可是，往结痂的伤口上再捅一刀难道你认为会不疼么。

有时候回忆是可以将人粉碎的。尤其是可以勾引你回忆的人或事。都是可以将人摧毁的。

靠窗的西门肯德基，靠在窗沿的阴霾下雨天，个子不高有点驼背面容苍老的妇人，这些，都可以将你摧毁。

不会再有被雷声惊醒的深夜里因为牙疼和独自一人而不敢去客厅拿药吃却和你发着短信，不会再有身在同一个城市却无法相见的情景。

不会再有人在我难过喝醉的时候轻拥着我叫我猪神。

好吧，我又矫情了。

只是好久都没有更新了，那天接到子薇的电话，她说，你很久都不更新博客了。

我轻轻的笑了一下，说，好的，我马上更新。

只是，她的电话，已经是一个月之前打来的了。。。

我受够了穿梭于白大褂之间！

我受够了不断地换药吃药换药吃药！

我受够了每天要吃一大把很苦的药却一点成效都没有！

我受够了给我希望又让我绝望的病！

我受够了刚好转却又复发反复的病情！

我受够了不能让家里担心却要一个人扛起整片天！

我受够了每个医生怜悯的表情！

我受够了所有的人都在上课而我在医院等待着医生的诊断！

我受够了像是刑罚一样的星期二！

我受够了每个人尖酸刻薄的嘴脸讽刺的说着我可以不用去上课，可是你们他妈的知道我一个人坐在医院的走廊里等待着做检查时候的心情么？

我每天都告诉自己，要享受生活，可是如果生活是这么的残酷无情，如果这就是我的命运，为什么不让我早点解脱？

我和每个人都说，我要活到100岁，即使不能动弹即使老的不成样子，我也要活着！

可是，若生存是无望，若生存是折磨，为什么不早点解脱？

每一周我去医院，没有短信，没有电话，没人关心，这些我都可以承受，没什么大不了的。

可是，当我坐在公交车上，幻想着今天的检查结果会不会好一些，幻想着我是不是可以从医生的嘴里听到我可以不用再去医院不用再吃药的消息。

可是，没有！没有！没有！

每周的检查报告都一样！我已经换了四次药了！

难道我承受的还不够多么？难道我还不够坚强么？

究竟要我怎么样？？？？

我内心的煎熬，谁知道？

我不要求我身边的人都对我关怀备至，但是最起码，在我最难过的时候请不要在我耳边开怀大笑！

我真的受够了。

我终于知道是因为什么了，可是，却又有点难过。

我是一个会爱上陌生人的人。

就因为朋友之间是熟悉的，所以曾经那些追我的所谓的朋友们，都被我拒绝了。

可是，爱上陌生人，却是一场巨大的冒险。

我肯冒险，但结果却并不是像电视剧那样圆满的结局。

知道为什么我们这么悲伤吗？

每天都有很多人在流泪，每天都有很多泪水流进大地，所以我们之所以悲伤，是因为我们每天都站在最最悲伤的大地上。

难道，爱真的是一场奢求吗？

难道，我就这么差吗？

或许，到最后，我还是一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。

所以，我最后的决定就是。

放弃。