前些日子在路上遇见了我初中第二个喜欢的女孩子（当然我绝不是个花心的人），这个喜欢真的是朦胧却又强烈的，我不能说我和她谈过恋爱，一直被拒绝从来没成功这个真的不能叫啊，感觉她人老很多，特别是眼神显得很苍老，很渺茫。
我记得那时我总爱在她教室门前经过即使绕了远路，总爱候着她的饭点来个不期而遇，总爱一个在住校的一个星期里不写作业把精力全都花在看小说然后给她写小说，甚至自己写不出来拿别人写得的给她看。
我也记得她总是为了不遇见我特意绕远路而走，总爱到了饭点不吃饭只为来个有期不遇，总是我写的小说她看都不看，甚至我把别人的小说给她她还直接扔进了垃圾桶（为了这事我还翻遍了学校所有的垃圾桶，却还是没用发现那本别人写得小说）
后来嘛，她对我好像有了敌意，见到我像是见到流氓很是慌张，而真正见到流氓了反而觉得分外亲热，当时也怪我年少无知确实做了些冲动的举动，诸如一个人潜进她的寝室（她正好不在），睡在她床上（不料人算不如天算，她父母正好来看望她，结果就。。。。。。诸如在她寝室楼下大声喝道我爱你，其实本来也许还对我有点意思，被我这样一搞，再加上初中我的确叛逆的很，就真的觉得我是流氓了。
为了改变我的流氓形象我开始看小说，看散文，看哲学，只为增加我的涵养，可是哲学这个东西偶尔看看还行，要天天看那就把自己越看越封闭，越看越忧郁了，到我快毕业的时候感觉一切虚无，什么考高中无所谓，什么前途无所谓，什么爱情无所谓，觉得天底下任何事无一值得执着的，然后开始把学习这个想法在我脑海里剔除，把尊重人这个想法在我脑海里剔除，一开始觉得这多愉快啊，别人努力学习，我痛快享受生命，一身轻松。可剔除到后来就连自己也快要剔除了，越来越怀疑自己，表面上像个玩世不恭的人，对任何事都是不屑一顾，其实我内心真的很希望得到别人的认同，于是越是疯狂的追你，越是想用文字得到认同，越是被你拒绝的体无完肤，理由嘛很俗的，没感觉还是没感觉。
过了9年吧。。。。。。
你绝对想不到当年那个叛逆的我会那么老实，那么努力学习，我也绝对没想到，当年成绩那么好的你竟然会落榜了（虽然理由是到了一本线第一志愿没录取，对余下的学校没感觉还是没感觉），那后来没感觉的你选择出国留学，可惜谁也没料到经融危机来了，那所公利的学校被迫转为了私利，学费是欧元翻十倍，我也没想到你父母离婚了，也没想到你也许是受了打击谈了个恋爱，结果他才是真正的流氓，骗了你。没想到你现在又回国了重新复习准备高考。
结局。。。。。。
这个结局很经典像是小说一样，我本来想说点安慰你的话可是没说出口，本来嘛我写的东西你看都不看直接扔掉的，后来我还是给你发了个短信这样写道：我不是以前的我，你也不是以前的你了，我已经不能影响你的生活，而你也早已经是我日记里一片缄默的红叶，你永远不会是一个人，不管你现在是不是已经有了依靠，我会一直祝福你的。由于她回我你是谁？而我想已经没有必要告诉她了，就没回她。
过了几天从别人那里知道你看了这段文字感动的哭了好几天，遗憾的是你始终没有猜出是我发的，而以为是那个真正的流氓，他发给你的。你还感动的说原来他还关心着我，他当年抛弃我是有原因的。。。。。。
而我呢知道了，其实我并不是个流氓，而这当年她连看都不想看的文字，却把她感动的哭了好几晚。
这个误解很经典，我一直在追求用我的文字来得到你的认同，而你一直在排斥我的文字，一直在追求你自己所谓的真正的幸福。
结果我得到了你对我文字的认同，却知道我们已经形同陌路了，而你被我的文字感动了认同了，却失去了真正的幸福。