大学的时候，周围的男孩女孩都在恋爱，我在看东爱。那个时候觉得莉香好可爱。仿佛整个生命都只是为了那个傻乎乎的梦想，因为完治，所以坚持。那是一种透明的快乐，照耀着东京浅色调的冬季。

长大一些时候的如今，再去看，已经渐渐明白理解了懦弱的完治，狡猾的里美，摇摆的三上，仿佛这些，才更接近爱情。现实中的爱情，按套路出牌，一切结果同理可证。

她告诉我，她失恋的时候就看东爱，从初恋到如今婚期逼近，她已经看过四次。我看的比她更多，只是我不是在失恋的时候看，而是在期待缘分的路上快要精疲力尽的时候。

缘分是不可能的相遇，就像我是空中的鸟，你是林中的豹，我们的相遇，是那万分之一的几率，很意外很碰巧。可是为了蓄谋已久的爱情信仰，却可以，比莉香更坚持。坚信路的尽头有你的眼，可以收容我望眼欲穿的视线。这信仰不是宗教，却有着经书里亘古不变的信条。字字句句把对爱的矜持，装裱成凄美的诗词。

关于未来，一个爱情梦想，一个事业理想，这区区两样，就足以让我倾尽所有的想象力和热情。我在想，终有一天我得到了我想要的，是不是就要不思进取不再向上？如果那样，我倒希望一直像现在，永远在路上。可是谁都知道，不可能这样。鸟都需要有方向，天空的风景终归在路上，可以栖身的枝头才是穿过云朵要寻找的尽头。

速写本上秋天的树还是一个黑白草稿，调色盘上都要开始了冬天不情不愿的枯荣。冬天的风景，再美的静物，在画笔之间握画笔的手指之间，无一动容。已经忘了春天那一盘好看的柠檬，早已用完了那桶温暖的明黄。我还没说完对冬的无望，漫天的雪就已淹没了我的恐惧，迫不及待。

就像似水年华里的英，永远害怕夕阳落下，我对冬的恐惧与她很像。直到遇到那个叫文的男子，为他拉开夕阳下的窗帘，唤她张开晚霞渡边的眼帘，让她可以坦荡荡的面对以后的每个傍晚。原来习惯可以改变，原来那改变可以很简单。

雪后的冬天。合上没画完的速写，墙角的画板在冬日清零的日光下投影一点一点的光圈迷乱我的眼，再望向那画面的时候，不明亮的颜色，早已生动，就像有内涵的姑娘，让人日久生情。原来冬天可以很快乐，这点我与英不同。还没等到那个值得的人带我去看雪季，就已早早的一个人感受了冬的美丽。这个冬天，比往常快乐一些。

冬天还在继续，就像我区区的梦想。下雪的时候，寒冷的时候我会一个人看东爱，用莉香的坚持助兴我的寂寞徒刑。终有一天，用你的姓氏我的名字，照亮我闪闪发亮的希望。

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同事很兴奋的发过来一个图片，是一个精美的盒子里并排的n多个钻戒，据说是一个丈夫送给妻子的，结婚11年中在各种各样的纪念日里。大大小小的钻，看起来耀眼，却总不能入我的眼。

因为在我看来，那钻并不好看，是真的不好看，没有设计感可言。如果让我选择我情愿花钱去买798里单款单件材料并不昂贵做工却考究用心，嵌满品位和艺术的几百块钱的戒子。

我总是认为，一件衣服或者饰物，它值得拥有，是因为它让你锦上添花。而不是因为它本身有多华丽，如果不美，华丽只是累赘。

我说，我喜欢好看的东西，而不是贵的。这样的话多少会引起一阵嗤之以鼻。就像我从来都对暴发户又贵又俗的装扮嗤之以鼻一样。世界上总有一半人不理解另一半人的快乐。爱玛如是说的时候，肯定也是嗤之以鼻或者是被嗤之以鼻的那一个。

说到钻戒，甚至只是戒指，我想我并不是排斥，毕竟在它不入我眼的外表下被赋予了其他神圣美好的寓意，所以我也向往，也在期待迟早有一天我的手指不再空落落的在双手合十的时候面面相觑，寂寞连篇。像每一个女孩子一样，我也会期待在旷远宁静的教堂十字架下在神父掷地有声的嗓音下在他如炬直视的目光里，把我羞涩的无名指交到他的手心里，而那圈上我手指的戒指，真的不用必须带钻，只要它好看，只要它是他挑选。

就像玫瑰花，我始终不明白相爱的人为什么会愿意选择送这种易枯荣不长久的事物表达爱情。如果真的是爱人送的花，看到前一天还争相斗艳第二天就已经憔悴疲惫，难道不会伤心吗？不为花，难道不为那易逝的绚烂吗？那会是你珍惜的爱情吗？

所以我不喜欢收到诸如鲜花之类的礼物，美丽却不长久的事物都是让人伤心的。浪漫不是有鲜花就可以的，也不是没有鲜花就不可以的。浪漫是两个人的事情，如果两个人相爱，浪漫就在彼此相处的每个细节里，因为相爱本就是一件浪漫的事。

穿的很便宜但是很有态度，穿的很贵但是不俗陋。这就是我对饰物的态度。中意的东西，如果它贵，我会为了成全我那对“好看”的偏执而去为了它的价格好好奋斗，毕竟能抵挡住中意服装饰物的女生真的不多，我更不例外；昂贵而不出挑的东西，我不会只是为了在众人眼前显摆我的阔绰而劳心去为它拼搏。况且还需要那般的努力才能得到，多不值得。

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不止一次被别人说，你有网恋的潜质哦。这话不能叫赞美不能叫诋毁，我当是穿耳风，也就是听听，听完后笑笑。

我是一个不太敢冒险的人，我甚至没有与任何哪怕一个hier见过面。总感觉这种在我看来类似新事物的事情真正实施起来需要勇气 。而我，从来都是一个保守的人。

我很少加百度好友qq，总感觉百度好友就是彼此看博客，留言问好，这样才是恰到好处的处理。我把我的这个习惯自以为是地认为是很高尚的原则问题。可是渐渐的，不知不觉的，我就那么被打动了，突然有一天发现qq好友的分组里多出来了一块，写着百度好友。

然后我又是一阵很得瑟的原则问题，自顾自的告诉自己，百度好友只是虚无的网络世界里的事情，与现实生活无关，所以留手机号码、寄卡片、见面这些在我看来只有现实生活中可触摸可感觉的朋友之间的联络与百度好友好像永远都不会搭边。

可是也是渐渐的吧，人遇知己的时候总是冲动的，希望可以有更多交集希望可以有更多联络。所以我手机里存着三个百度好友的手机号码。发短信是经常的，也许这跟电脑联络看起来很相似，所以也显得正常许多。

从没有想过会在手机里听到那个来自远方的声音，她知道你喜欢什么，知道你的理想是什么，知道你最近在顾虑什么，知道你最珍惜什么，知道很多现实生活中的朋友不知道的你的事情，可是她没听过你的声音，没有真真切切在那惊奇的声音里感受彼此。

还是不到十点的上午，我的梦还做到一半的时候，手机在枕边突然响起。迷迷糊糊打开手机看到是小柔的名字，那个只在百度空间QQ话框短信里出现的名字，后面突然缀着“呼叫”的时候，是那么的让人难以置信。我真的以为我还在梦里，不过还是哆哆嗦嗦毫不犹豫的按下了接听。就像书上说的，如果这是梦，我更要这么做，因为我不想连在梦里都不曾爱过。这话用到这里过分煽情，不过表达的是同一个意思。我珍惜这份突如其来。

她的声音如我想象，很欢快的，像是蹦蹦跳跳的小鸟，纯净极了。我装作很正常的喂了一声。我们都没有像以前设想的那样会尖叫会语无伦次。我们竟然是那么的自然，像是熟识已久的老朋友那般自然。没有一丝不安没有一点慌乱。

她说她一个人在家，看我们的聊天记录，看我的照片，对着我的灰色头像留言，然后突然就决定要给我打电话。电话里她说你的声音好性感，还有可爱的童声，你的笑声好特别，笑起来像一只小鸽子……我知道那无法形容和辞穷，就像我听到她的声音一样，所有的感觉都在惊奇背后，语无伦次是最形象的内心活动。

我们说了很多，仿佛又都是无关紧要的话，我们兴奋的说着，即使那些话老早以前就说过，不过从手机那一端传来，却真的是另外一个样子。直到我的手机因为没电自动关机，我们的兴奋才暂时不清不愿的收场。

她在qq上跟我说，我突然好害怕失去你，你说我会不会是双性恋呢？

我现在喜欢上了一个男生，你有什么感觉呢？

很高兴。

那你就绝对的正常。

这么容易就被验证了。

我们不会彼此失去，因为这友谊会跟跟我们一起长大。咱们要做一辈子的好朋友，现在谈自己，以后谈老公，再以后谈孩子，等到老的没牙的时候聊孙子，聊回忆。

我想我们终有一天会见面，然后带着彼此带来的惊奇，慨叹我们曾经有过的回忆。

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