与人相处真的难，真难！

你不可以置身事外，独来独往，因为那样人家不会说别人不好，会觉得所有的问题出在你身上。你必须迎着笑脸，装模作样，说着不感兴趣的话题，打着不感兴趣的交道。你不去触犯别人，却也无法独善其身，总在不经意间被作弄一番，但却束手无策。

在遇到不想面对的人或事时，你越是躲避，越是无助，我还没学会怎样去面对。

从无加害别人之心，总认为人性本善，看不清每个人的真实面目，怀着感恩的心对对待所有人，经过了、结果……，才知道自己

新年的脚步越来越临近了，今年准备回我家过年，车票永远是个老大难的问题，所以最初的想法渺茫，报着小小的希望，只想着能有一张票的话，自己一人回家也好。

公司工会可以帮员工买车票，我报着一线希望，只报了自己一人的名字。所谓的工会帮忙订票、网上订票、电话订票在我看来多半都是在做秀，不能报太大希望。

虽然想回家，可却很消极，对买票的事只是干着急。

今天面试了一个女孩，福建人，为了家人来到杭州生活。在家呆着实在无聊，渴望一份工作，渴望身边有朋友，渴望自己的生活能够丰富多彩一些。

她的条件明显不能符合岗位的要求，便索性和她拉家常起来。她的处境我完全能够理解，其实，我又何常不是她这样呢。

当初一脚踏出了家乡，也不是因为心中有一个梦想，只是因为上了大学之后，不再能习惯小城镇的生活，身边的人和事让自己觉得压抑，只想一逃了之。

于是梦游般来到了杭州，这个传说中被称之为天堂的地方。

心大了，大事都小了；心小了，小事都大了。

是啊，我一直试图调节自己的心态，想把自己的心放大些，再大些，可以装进一切的烦恼，把这些烦恼消化掉，融解掉，让自己不再为小事而伤心。

聪明反被聪明误，太聪明的人容易胡思乱想，想像力和创造力不用在正途上，因此容易聪明反被聪明误。

我是外地人，只身在杭州生存。我侵入这座大城市，感觉我始终是外地人，享受不到跟本地人同等的待遇。

跟他们沟通，总是找不到共同语言，他们讲的我没兴趣，我讲的他们也不爱听，呵呵，鸡同鸭讲，话越来越少，好像

焦虑，还是焦虑，一年是一个周期，又开始焦虑……

如果治疗焦虑症能和治疗头痛脑热一样，可以有药可医，吃下药就能药到病除就好了。可惜这种来自心灵的折磨，找不到病源，更找不到解药。。。

记得儿子出生那两年，生活很顺，仿佛头上的一片天空被祥云笼罩，时常有惊喜砸来，让你的心情很是愉悦。

可是近年来，祥云不知何时飘了去，生活再无惊喜袭来，每一步都走的那么累，好像总在走错路。。。。又或者在总走一条没有出口的路……

到了下半年，心情一下再不能平静下来，一直很焦虑的在度过每一分每一秒。

报考了心理咨询师，上周末上了两天的课。

其中，老师讲到，夫妻之间，不能倾诉烦恼，更不能要求对方帮你解决问题。

一直以来，老公就是这一观点，对于我工作上的不开心的事情，他都不愿意了解，每次一谈到，就让我不要做了么好了。

可是如果有烦恼或是困难，不向别人倾诉的话，是要如何来处理这种情绪呢。难道任由这种情绪在大脑里生根、扩散，变成一个毒瘤，最后变成不治之症吗？

一个人的智慧是有限的，身边需要有

昨天是我的生日，本来应该是很开心的，可是都被我的无理之举为破坏了，幸好老公是个好脾气，不跟我一班见识，后来觉得好愧疚。

心情是那么的脆弱，突然之间就烦燥起来，不理会应该要怎样，而任由自己的性子任性妄为。

只想在这里跟我老公和老公的家人说一声，对不起，请原谅我！

我进现在的公司，是在部门一个女的大肚子时进去的，不久她生孩子，所有工作都我在做，我一直很勤奋，每天七点半到公司，打扫卫生，工作一刻不停，晚上下班经常都是六七点，有时候到八点多，经常都是部长走了我还在加班。因此，在大肚子休产假期间，我顺利的承担了所有工作，帮部门领导度过了非常时期。

而且在此期间，我考下了二级人力资源师。

我一直以为我的努力领导看的见，她不止一次跟我说过，好好努力，争取在一年后提拨一个人上来，我其实也没想升职。还有说有二级职称的话，基本工资可以立即加到二级水平

刚刚还写日志，说自己迈过了阴霾，可在我生日即将到来之即，又再次让我的心情重新变的不开心起来。

自从来这个单位，一直是很努力的在做事，原本以为我们的领导，她对每个人都是公平看重的，也以为只要自己努力，就能赢得领导的信任。可是我错了，我又一次错了，没有什么信任而言，我可能只是别人利用的工具，仅此而已。

突然我眼前的世界变了，看到周围的人陌生了 ，防佛我即将离他们而去，他们再也不是战友，再也不是亲人。

当黑夜来临可以做个美梦时，我却睁着双眼无法成眠，想起这事时，眼里总会泛出泪

终于又向前走了一步,迈过了阴霾，心情平静了许多。

昨天是5.12汶川大地震三周年，那频繁拉响的警报，又在敲打我麻木的神经，刺痛我燥动不安的心灵，相比遭遇地震侵袭过的人们，我这点苦与痛又算得了什么。

回过头去看了看昨天写过的日志，满腹牢骚，都有点厌恶自己，这么爱诉苦。虽然没有人听，但终归是在诉苦。

在我心底，总有个声音在阻拦我前进，回家吧不要再工作了，我没有理想没有信念，对于事业我没有。所以总想逃，逃离那个场地，但又不甘把自己关闭在几十平米的空间，一天又一天，如同坐牢。