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2012-01-31 12:41

与人相处真的难,真难!

你不可以置身事外,独来独往,因为那样人家不会说别人不好,会觉得所有的问题出在你身上。你必须迎着笑脸,装模作样,说着不感兴趣的话题,打着不感兴趣的交道。你不去触犯别人,却也无法独善其身,总在不经意间被作弄一番,但却束手无策。

在遇到不想面对的人或事时,你越是躲避,越是无助,我还没学会怎样去面对。

从无加害别人之心,总认为人性本善,看不清每个人的真实面目,怀着感恩的心对对待所有人,经过了、结果……,才知道自己

 
2012-01-16 12:47

新年的脚步越来越临近了,今年准备回我家过年,车票永远是个老大难的问题,所以最初的想法渺茫,报着小小的希望,只想着能有一张票的话,自己一人回家也好。

公司工会可以帮员工买车票,我报着一线希望,只报了自己一人的名字。所谓的工会帮忙订票、网上订票、电话订票在我看来多半都是在做秀,不能报太大希望。

虽然想回家,可却很消极,对买票的事只是干着急。

 
2011-11-18 12:46

今天面试了一个女孩,福建人,为了家人来到杭州生活。在家呆着实在无聊,渴望一份工作,渴望身边有朋友,渴望自己的生活能够丰富多彩一些。

她的条件明显不能符合岗位的要求,便索性和她拉家常起来。她的处境我完全能够理解,其实,我又何常不是她这样呢。

当初一脚踏出了家乡,也不是因为心中有一个梦想,只是因为上了大学之后,不再能习惯小城镇的生活,身边的人和事让自己觉得压抑,只想一逃了之。

于是梦游般来到了杭州,这个传说中被称之为天堂的地方。

 
2011-08-26 16:25

心大了,大事都小了;心小了,小事都大了。

是啊,我一直试图调节自己的心态,想把自己的心放大些,再大些,可以装进一切的烦恼,把这些烦恼消化掉,融解掉,让自己不再为小事而伤心。

聪明反被聪明误,太聪明的人容易胡思乱想,想像力和创造力不用在正途上,因此容易聪明反被聪明误。

我是外地人,只身在杭州生存。我侵入这座大城市,感觉我始终是外地人,享受不到跟本地人同等的待遇。

跟他们沟通,总是找不到共同语言,他们讲的我没兴趣,我讲的他们也不爱听,呵呵,鸡同鸭讲,话越来越少,好像

 
2011-08-08 16:52

焦虑,还是焦虑,一年是一个周期,又开始焦虑……

如果治疗焦虑症能和治疗头痛脑热一样,可以有药可医,吃下药就能药到病除就好了。可惜这种来自心灵的折磨,找不到病源,更找不到解药。。。

记得儿子出生那两年,生活很顺,仿佛头上的一片天空被祥云笼罩,时常有惊喜砸来,让你的心情很是愉悦。

可是近年来,祥云不知何时飘了去,生活再无惊喜袭来,每一步都走的那么累,好像总在走错路。。。。又或者在总走一条没有出口的路……

 

 

 

 

 

 
2011-06-21 13:23

到了下半年,心情一下再不能平静下来,一直很焦虑的在度过每一分每一秒。

报考了心理咨询师,上周末上了两天的课。

其中,老师讲到,夫妻之间,不能倾诉烦恼,更不能要求对方帮你解决问题。

一直以来,老公就是这一观点,对于我工作上的不开心的事情,他都不愿意了解,每次一谈到,就让我不要做了么好了。

可是如果有烦恼或是困难,不向别人倾诉的话,是要如何来处理这种情绪呢。难道任由这种情绪在大脑里生根、扩散,变成一个毒瘤,最后变成不治之症吗?

一个人的智慧是有限的,身边需要有

 
2011-06-02 17:25

昨天是我的生日,本来应该是很开心的,可是都被我的无理之举为破坏了,幸好老公是个好脾气,不跟我一班见识,后来觉得好愧疚。

心情是那么的脆弱,突然之间就烦燥起来,不理会应该要怎样,而任由自己的性子任性妄为。

只想在这里跟我老公和老公的家人说一声,对不起,请原谅我!

 
2011-05-24 18:41

我进现在的公司,是在部门一个女的大肚子时进去的,不久她生孩子,所有工作都我在做,我一直很勤奋,每天七点半到公司,打扫卫生,工作一刻不停,晚上下班经常都是六七点,有时候到八点多,经常都是部长走了我还在加班。因此,在大肚子休产假期间,我顺利的承担了所有工作,帮部门领导度过了非常时期。

而且在此期间,我考下了二级人力资源师。

我一直以为我的努力领导看的见,她不止一次跟我说过,好好努力,争取在一年后提拨一个人上来,我其实也没想升职。还有说有二级职称的话,基本工资可以立即加到二级水平

 
2011-05-24 14:44

刚刚还写日志,说自己迈过了阴霾,可在我生日即将到来之即,又再次让我的心情重新变的不开心起来。

自从来这个单位,一直是很努力的在做事,原本以为我们的领导,她对每个人都是公平看重的,也以为只要自己努力,就能赢得领导的信任。可是我错了,我又一次错了,没有什么信任而言,我可能只是别人利用的工具,仅此而已。

突然我眼前的世界变了,看到周围的人陌生了 ,防佛我即将离他们而去,他们再也不是战友,再也不是亲人。

当黑夜来临可以做个美梦时,我却睁着双眼无法成眠,想起这事时,眼里总会泛出泪

 
2011-05-13 19:30

终于又向前走了一步,迈过了阴霾,心情平静了许多。

昨天是5.12汶川大地震三周年,那频繁拉响的警报,又在敲打我麻木的神经,刺痛我燥动不安的心灵,相比遭遇地震侵袭过的人们,我这点苦与痛又算得了什么。

回过头去看了看昨天写过的日志,满腹牢骚,都有点厌恶自己,这么爱诉苦。虽然没有人听,但终归是在诉苦。

在我心底,总有个声音在阻拦我前进,回家吧不要再工作了,我没有理想没有信念,对于事业我没有。所以总想逃,逃离那个场地,但又不甘把自己关闭在几十平米的空间,一天又一天,如同坐牢。

 
   
 
 
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吴波轻轻飘过,送刘姐一段话:他强任他强,清风抚山岗,他横由他横,明月照大江。
 

烦的时候就来这儿发泄,博客只为了倾倒内心的垃圾......
 

顺祝二位老人,早日康复!
 

如果没尝过酸、苦、辣,又怎么知甜。如果没离、别、痛,又怎会深切感受爱!如果没有
 

文明小杀何许人也?
   
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