後來又喜歡吃羊肉串,我媽說,那都是老鼠肉,噁心死了

再後來我喜歡吃鐵板魷魚,我媽說,那些魷魚都是福爾馬林泡的,知道什麽是福爾馬林嗎,泡死人的東西呀,死人呀,噁心死了

那時我只是小學生,稚嫩的腦海充溢了這麼多恐怖的詞語,簡直是,太恐怖了.

她還經常跟我說.戴耳機聽歌耳朵會聾,戴隱形眼鏡眼睛會嚇,不吃蔬菜會得絕症.........

小時候坐媽媽的自行車 我大喊,慢點慢點,屁股要頓成兩半了

我媽說,屁股本來就是兩半!

小學的時候,每次放學我一到家就把書包往沙發上一摔,大喊 ,媽~~餓死我了~
或者,媽~渴死我了~
或者,媽~熱死我了~
或者,媽~凍死我了~
或者,媽~累死我了~

我媽有次拿切菜的刀對我大喊,天天死死的,哪那麼容易就死了,等會吃/喝/穿厚點/穿少點/多走幾步死的話.來找我!!!!

我心說,都死了怎麼找你呀

今年暑假我跟媽媽說起這些,我媽媽她~竟然對我溫柔的 莞爾一笑......

背景歌:梵高先生

印池/baiy 22:27:59 妈的 一蚊子吸了我的血跑了

番茄 22:28:10 拍死它

印池/baiy 22:28:14 丫小心点 里面还有我的忧愁

印池/baiy 22:28:21 愁死他

越寫越少的文字了,我想到是感觸太多,有時候只是一閃而過之後馬上被另一種思想所填滿,交錯在一起的感覺另我懶得整理表達.

昨天在家看Virgin Suicides

我看到一個人寫的關於這個電影的影評,在我膽小的心理的那些不敢被印證的部份就好像給我一直不敢去補色的紋身揪心的從新上了了一遍顏色.

活在這個世界上,有多少未知能被人所知.我丟失的東西到底在哪裡,,那些我們曾經付出努力的事情爲什麽不能朝著我們想要的結果發展下去.我們不得不放棄那些我們也找不到原因的事情.或者是我們只能主觀臆斷的給自己一個能夠繼續走下去的解釋

猜測,臆想,試探,少年,青春的時光都在這樣度過的,沒有誰真真切切的告訴你我,那些事情的真相.

開始只是一個簡單的是與非的猜測,但是未知的謎團越滾越大,導致我們把這一切搞的越加的複雜,然後百思不得其解,然後,然後,我們斷然倉促的或了斷或接受了.

我常常夢回那時候.我想起三毛說過,我那時雖小，可痛苦和哀愁都是真的。

雖然,現在也不盡興,但好多了不是么?

正因為那時的稚嫩,那些快樂和憂傷才顯得更加清晰明瞭.

想來,那是人生里最痛苦的時候,

學校父母對我身體的捆綁沒有奏效,反而令我的頭腦和思維對自由的嚮往更加的瘋狂.

而之後呢,我想每個人都先後不斷,或輕或重的開始對一切感到遲鈍而且麻木,機器一樣安全的生活下去.

老實說,我覺得好人沒啥好報~

老實說,我想墮落~

老實說,我想把XXX家炸了~

老實說,我一點都不愧疚~

老實說,我還覺得自己是為佛除害~

老實說,我覺得我一而再再而三的失望~

老實說,我覺得活著沒勁!

老實說,活著還特費勁

老實說,就這樣~

我:青春里就包括犯錯和承受犯錯.,沒有錯誤沒有激情,一板一眼的活著那不是生活.況且,沒人能完全的否定另一個人的生活.

媽媽:不聽老人的,早晚要吃虧的,宋就是想騙海藻,小女孩什麽都不懂,媽媽們都知道,避免你們受傷害,起碼少被傷害.眼光太淺,你們太小.

我:可是海藻她姐姐就幸福了?要不是宋,她家破人亡了.況且海藻就是和小貝在一起,也不見得幸福終生!

媽媽:起碼保險,跟宋詩根本不可能的,人家就是玩玩她.

我:那要是人家倆就是真心相愛呢?

媽媽:愛什麽愛?宋那麼大年紀了,他什麽都有數,就你們這些小女孩覺得愛呀愛的,把你們賣了還愛呢!

我:可是,要是咱們家窮到家破人亡,海藻她姐姐那樣,宋給你批那塊地你幹不幹?(媽媽看中一塊地)

媽媽:不要!

我:半個城市那麼大?

媽媽:不要!

我:整個新疆都給你?

媽媽:不要!

我:整個...

媽媽:給我球長也不要!

我:酋長?

媽媽:地球長~

我:啊?.....

媽媽:星球長也不稀罕~

...................

佐罗真是太厉害了 直接从2楼跳坐在马上 连蛋都不疼一下 厉害~~

時間能搞明白一切~

在時間沒搞明白之前~

就容我胡搞吧~

哇哈哈哈~

豆豆慢慢康復中主要是不想不提學校的事情,哎~

我真沒啥好說的.

對了,媽媽最近要來,之後我想去愛琴海.

背景歌:和你在一起

　　上學期設計沒過,這個學期結束的時候想補,老師叫我找系主任開補考條,在之後的某天一個全系補交的日子交上.在那個風和日麗的日子,我和揚揚興高采烈,慌慌張張的去了.我去開補考條,揚揚去幫我打圖.時間好巧,是我如此的幸運,揚揚把圖交在我手上的那一刻,正好評分委員會進來.我打開了我的圖,
　　啊!!!!我的媽媽媽媽!!!不是我的!!!
　　揚揚悔恨的回去打印店,來時已晚,那天評分委員會的主人安東在,遲到的一律不給開門.我在設計展廳門口哇哇大叫,大家當我隱形!之後,研究生有次畢業答辯之前的備考,評分委員們又來了.我又屁顛的去了,然後還是當我隱形.我去找老師說怎麼不給我打分,她說,找安東去.我找安東,他說,你補考條上寫的你老師的名字 你幹嘛找我.我委屈的說,老師叫我找你.安東在我的補考條上寫,叫我老師自己解決.我開心的去找老師,老師帶著我去找系主任,卻只找到了副系主任.他倆嘀咕了一會,然後,副系主任說,因為你做的圖不好所以不能給你打分,你明年從修吧.
　　我淚灑當場,他倆決然而去~
　　之後我鍥而不捨,又去找安東.安東不鳥我,我哭哭啼啼,他依然忽視.糾纏一天,其中博取同情,惱羞成怒,好言相勸,喝聲質問,安東全部為所動.期間,我又去找了系主任,把補考條的老師名字改成他的,他依然不卑不亢.不鳥不甩~
　　操
　　當時我就無堅不摧,視學校為糞土了
　　
　　
　　我最近還是在勤勤懇懇 兢兢業業的過著考試.他們都擔心的眼神,問我,還好吧~那事怎麼樣了?
　　我想總是要對得起群眾,我只好每天哀怨的回望著他們,壓抑的眼神告訴他們,是的,我十分的鬱悶.
　　
　　我在幻想,在研究生正式答辯的每個日子里,天天去安東那哭!!!表面上,我卑微軟弱,求求各位老師,行行好給我打個分吧,實際上!我正在操你們的祖宗萬代!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　草草草草 !!!!!!!!!!!

      哎,再失敗的話,我直接牛瘟了!

天靈靈 地靈靈

老天保佑,安東市告負可憐可憐我,給我簽了設計8!!!!!我明年一定日日早起.

表面看起來我很陽光,其實內心特抑鬱
表面看起來我特樂觀,其實內心特絕望
表面看起來我愛誰誰,其實內心誰都在乎
表面看起來我挺聰明,其實內心特慌
表面看起來我特隨意,其實內心有草稿
表面看起來我特瘋狂,其實內心特怯懦
表面看起來我特前衛,其實內心特保守
表面看起來我特個性,其實內心都在模仿
表面看起來我特自我,其實內心全是人影
表面看起來我特溫柔,其實內心在殺人

-----------假面人的分界線-----------

一年一度的掛科留級鬱悶賽又開始了.
今年那塊多年盤繞在我頭頂上方的留級大霹靂是否真的會狠狠的砸想我柔弱的頭額呢?

總是被打擊,也就那麼回事兒.
年紀也大了,皮糙肉厚,我都不知道,什麽叫害臊了...

我都不知道說點啥.

就是一干正事就犯困~

吃嘛嘛香,幹嘛嘛不成

我都不想搭理我了~

誰一搭理我,我都覺得自卑~

今年的這個時候我一反常態的沒對什麽萌發什麽的種子。

星相學說，今年3，4月金星逆行，人們對美的鑒賞感情的判斷心靈的追求都會有影響。

我想，那就按兵不動先。

這一次，我就不再急切的期望

該來的總會來的。

我和媽媽在看電視劇,就是我小時候媽媽老看的那種悲劇愛情.
女主角哭媽媽也哭,女主角笑媽媽也笑...然後,女主角自殺,拿刀片划了自己一刀,突然我就感覺背後有水噴在自己身上,回頭一看,媽媽不知哪裡拿到了個刀片也劃了自己一刀,血噴了我一身
我嚇壞了,好害怕呀,整個渾身發抖,話也說不出來
然後,我拿起臥室的電話,突然想起來前幾天,媽媽把臥室的電話線拔了,然後我就想用客廳的電話,正要往客廳跑,媽媽說,佳佳,不要走,在媽媽身邊,不要救媽媽了,過來就好啦..........我腿都軟了,不敢看媽媽,跑到客廳拿傳真機上的電話 跑媽媽身邊打,然後怎么打都打不通,110說我播的是空號.
我嚇壞了.我找爸爸................
爸爸在廁所,在大事業,還是那種蹲式的~我就看到裡面好幾坨大便~我話都說不出來了,叫爸爸打電話,叫110過來,爸爸就把電話拿著說,好的,我一邊大事業一邊打電話,你去玩8

我好急!我好害怕!我好急!我好害怕!我好急!我好害怕!我好急!我好害怕!.........

就醒了!整個枕頭全濕了~~~~~~~~~嚇死我了~
早上上廁所,一邊上一遍哭,嚇死我了~

怎么會這樣?