此博客已废除。

具体原因令详。

我要走了。在可能上不了网了。

所以声明一下。

没有必要再来了。

我也再也不会更新了。

真的很罪恶啊。

总是想换一个可爱一点活泼一点有点颜色的模板。

可是真的不能怨我啊。。

挑来挑去只有黑色的顺眼。比较干净啊。（借口）

可是黑色的模板人家看过之后都说像个不了少年。要不就是心理受创伤了。

天。我怨啊。。

可是只有黑色的中意啊。没有办法。没有办法啊。。

Hoho~~~

不知道为虾米。

反正就是喜欢他们啊。

喜欢kimi的长相。喜欢mayday的歌啊。

mayday的歌很平淡。是那种很平常很平常

不孤单不华丽。没有奢求的爱情。

突然觉得自己好失败。

连最平常的爱情都奢望不了。

当然我不是想要谈恋爱了啊。这个观念要搞明白。

只不过是觉得无聊而以。

前几天看到一张很恐怖的图片。知道今天早上心脏还有些受不了。。。。

后悔了。。看起来就很多事情值得后悔啊。

现在不爱写字了。还好毕业没有作业。不然我真的想要考虑找

第一次发现更新博客是一件很无聊+罪恶的事情。

唉。没去返校在家里写博客。让亲爱的班导知道后我还要不要活啦。

不过无所谓了。不去又不是我的错。

睡过头了啊。。

好没力气哦。干嘛要更新博客呢。。

这真的是一个问题啊。

好无聊。

突然发现自己竟然是那么的啰嗦。

啊啊啊啊啊啊啊啊。。

不要活了好了。谁要跟我一起死。报个名先。。

谁知道犯什么神经。。

变得这么热。。害得我穿无袖的衣服。在家还好。上学的话怎么办啊。。

总不能热死吧。。讨厌的天气。。

这边还听着苏打绿的歌。还算有些缓和。开始听斑得瑞没热死。。

那东西不能这种天气听。

就好像不能凌晨听摇滚。中午看鬼片的道理是一样的。。

嘎~

天啊。还是变冷一点吧。。。

本来以为我会习惯这种音乐。。

可是谁知道听过之后觉得耳鼓膜严重受创。本来很长时间以前我还是很喜欢这种音乐的。

可是今天听过之后觉得有很大的无助感。吓得我忙吧音响电源切断。。（呜~我可怜的音响）

唉。无奈的我。还是乖乖的听西城的歌吧。

最起码有点点的安全感。。

Hoho~~

就要我们家西城陪我啦。

我现在实在是太挑剔了。。

只能接受西城的伤感和安静了。。。

汗。。

我不知道有沒有人愛看童話。

女生吧。。

當然啦。我沒有貶那些愛看童話的人啊。。

只是縂覺得那是虛僞的謊言。是作家用來安慰這個灰色的世界的一種藉口。。

很長時間以前。我也愛看童話。很愛很愛。

喜歡看美麗的公主找到了王子。

喜歡看王子輕輕的吻醒沉睡多年的公主。

可是我從來不愛看那本海的女兒。

我不明白爲什麽美人魚爲了王子肯忍受刀割般的痛苦。

長大了。我依然不明白。可是現在。我不明白爲什麽美人魚不肯把那把刀子插進王子的心臟。

王子背

我並不是很死板的人。葉愛浪漫。葉浪漫過。

我總是相信自己。

相信自己成熟。我想我做到了。做得很好。沒有漏出絲毫的破綻。

但是人都是慢慢的過度的。不是麽。

多長時間以前。我相信一切那些小女生相信的東西。

相信愛情。相信有情人終成眷屬。相信會有一個王子在等著他的公主。

相信記憶不是空虛。相信它們可以給自己安慰。

可是時間長了。我才發現一切有多麽的可笑。

時間軸繼續的向前進行。推開了一個又一個時間的門。

我變得不相信了。

不相信愛情

终于有勇气写一篇个人说明啦。

先为自己喝采一下。因为我本来以为我这一辈子都不可能写出来。

人格分裂。多重性格的人。。会说的明白么。

总觉得自己像在贬自己。只是真正习惯了也就无所谓了。

我可以很普通。掉到人群里保证你找不出来。

我也可以很出众。不管在任何场合。

我可以装的很乖很乖。保证别人找不出来一点错误。

也可以闹得天翻地覆。腐败就要腐败到极点。。

我不漂亮。眼睛不大。鼻子不挺。嘴巴不小。睫毛不长。

我自恋。超乎寻常的自恋。用别人的

淇说的可能是对的吧。

我们都是习惯了彼此而已。

对于我的改变。

其实我想说的是我根本没有刻意地去做什么。

只不过很累喽。我以为世界可以很安静。没有人会打扰我。

可是时间长了就发觉自己的想法是那么可笑。。

所以换一种心情去面对别人和自己。

谁让我天生就是人格分裂。多重性格呢。

所以我说正常人最好别接近我。否则容易变得不正常。

不正常的人也别接近我。否则变得更不正常。

再补充一个事实。其实我那不是冷。而是冷酷。

不要小看了那

曾经有一段时间用过一个网名‘不断的弦’

还是拜感觉所赐呢。呵呵。

前段时间同学过生日。去了KTV。主角唱了一首‘断了的弦’

不知道是因为音效好还是就是人家天资比较好。总觉得很值得回味。

断了的弦。再怎么连

我的感觉。你以听不见。

你的转变。像段掉的弦。

再怎么接。音都不对……

莫名的回想起以前的那些生活。淡淡的悲伤笼罩。

可能经历的太多。已经承受不起悲伤。就连虚晃得悲伤也受不起。

难免嘲笑自己的无能和懦弱。

只不过是曾经的记

莫名其妙的伤感。

不知道为什么。懒懒的过了几个星期。却像几千年似的。收复不会的一种惋惜感。

好强烈的感觉……

好奇怪。我是必须要有音乐才能创作的人。所以嘛。心情随着音乐来。

也不知道又会写一篇怎样没有头脑的文章。

刚刚听的是tank的几分之几。蛮悲伤的。

还是接着说吧

几天的时间够我思考了。可还是没有头绪。

刚刚看过一篇很淡的bl文。是hyde的 樱猪十年。

看了就想哭。其实那片文我看了5遍了。

不知道为什么。有了一种感伤。就恋上。依赖上

帅哥。再见啦！

我砰的一声关上了车门。从此跟那个不知名的帅哥说再见。

这事还要从今天晚上上完美术课说起……

因为实在是太晚了。近9点了。我跟老妈只能做出租车回家。

呵。司机竟然是个帅哥。发型很酷。从反光镜里看长得还不错。

我抱上了地点。他竟然愣愣的问我在哪？

我纳闷。这出租车司机也太不够格了吧？

我就说。帅哥。你不会比我还路痴吧？

他倒也不谦虚。说了句。不好意思。帅哥不是本地人……

我郁闷。郁闷他这么大胆的接我的一句帅哥。更郁闷不是本

不知道这几天是犯什么邪。什么都不顺。好像整个世界都在跟我作对

唉。到底是因为什么？

其实本来我是要改变的。从从前的那种内冷外也冷。改成对人对事都温和一点的态度。

可是老天都不成全啊。呵呵，还真有意思。

我变得让自己开朗一点。让自己搞笑一点。让自己随和一点。

可是没有人支持我这么做。

相反。老天都在反对。所有人都在反对。

同学跟我过不去。我不知道我做错了什么。我并没有想找人哭诉。这只是事实。

或许是委屈吧？

长这么大还很少有这种心理呢