以前一直以为

思想和年龄有关。

以前16.17的时候就再想等18就懂事了

到了18就想20就好了

现在20而思想还在16.17。

现在才明白一切都太妈的和年龄没有任何关系。

所以说成熟是内在的。

有时候。不大多时候都觉得自己是个笨蛋。

一个即现实又梦幻的笨蛋。

也许生活离我太远。

苦是什么我都不知道。

又或者是典型的好了伤疤忘了痛

说实在的我挺讨厌自己的

什么都是想得到做不到。

基本上没有什么事或是人

是我特别在乎

转眼间就四年了。但是我的人生依旧一片空白。从16岁到20。
可以说真的是白白浪费着一千多天。
但是我真的认识到。人不论男女都应该有其独立的经济来源，尤其是女性。
我从不为任何人而活，也不把希望寄托在任何身上。
也不愿意结婚 生子 抚养 柴米油盐 家庭主妇 过一生。对我 而言结婚生子不是必然的只是附属品摆了。
但方向在哪里？就好象我写过的《我想飞，往高的地方飞，但是往哪里飞？》
我想有自己独立的经济不依靠任何人，靠自己，能过上自己想要的生活

曾经听过这样一句话：人生的道路崎岖而漫长但关键的却只有几步！

我现在还没走出任何一步也没书写什么历史。

以前我经常喜欢和铁铁说结婚事

现在说得少了因为本来 说好20结婚

今年我就20但是好像我们现在不适合结婚。

以前觉得遥远但是现在转眼就到了。

懒得自己的空间都不想来看了

懒得自己的博客也不想写了

生活一贫如水

偶尔也想吹它吹点风

真的好累

现在都长好胖了因为连仰卧起坐都懒得做了

朋友们我该怎么办啊

一直以为外面有很多的钱等着我

结果过来才知道等着我的是用钱

这边很热

工资和想像中的差得太远

理想和现实

准备打道回俯了

昨天下午2.30左右，在家看电视的我突然觉得床在晃动但是没在意。

再一看衣柜也在晃动，才感到不妙~~地震，马上跋地就开跑。

我住在四楼跑到院芭中，大地依旧还在震动。我们就去没有什么建筑物的滨江大道此时那里已经人潮拥挤，车辆堵塞。街道上门市基本上也关门停业了。此乃我科技过白天的大规模关门。3点过又有震动。6点也有。晚上我回家了。10点左右感觉床又在晃动。马上拿着帐篷在马路边睡了一晚

好久没有发表文章了

因为太忙了

找工作

买了个手机

忙着传歌啊

怎么下MP4啊

这次我决不退让。

以前是我太惯着你了。不管谁对谁错我都忍不住先道歉导致现在你即使错了也不会低头。

这次你太过分了。如果你不再在乎我，那我又何必在乎？这次你不诚心主动道歉说明你根本没认识到你错了你也不在乎我。我不会再主动了。我厌倦了。我一定要你道歉那怕是分手做为前提。

我不想再爱得卑微。

心情很矛盾。

我真的要和这个人过一辈子吗？

他总是让我伤心难过哭泣但是他并不在乎。

我想要的只是睡觉前和起床前抽一点点时间来陪我说说话。我这样的要求真的太多了吗？

我可以不要物质上的东西你也给不了。但是我这简单的要求在你的眼里是过份。

有时候我真的认为自己太傻。不值得。我想要的就是你力所能及的一点关心。

当你睡在暖暖的床上盖着两个被子时。你怎么忍心让我睡在冰冷的地上默默伤心哭泣，即使你不再爱我心疼

我，但是至少你曾经爱过我吧。再你关门那一刹那我