我走了.

这两年里,我的生活中有很多值得追怀,值得痛哭,值得歌咏的经过.尽管,我依然是我,一天一天的老去,生命还在东奔西跑.

或许我便是沈从文那个硬生拉起床,在梦中尝嗅到兰花香味的人.

世界便是这样,即使要责备它,也是空的.

我们除了把爱的义务强加到自己头上,生出一些杂色花火之外,世界存在与否,其实是不值得我们一提的.

你们总说我的文字透露着悲哀.其实我不是和爱情,也不是和某人过不去.你们要那样理解就错了.我和你们不一样,对很多事情都已经看开了.

我从未像人们那样贪图兼而有之.对爱的人要求爱,无私,坦诚,浪漫或忠诚,以及其他附加的优点.你们需要的爱是人糅杂着神的分子的爱.你们一直在找那样一个用神性来爱护你,值得你为之付出一生的人,所以你们只能永远抱怨,失望,心痛,变本加厉的不相信人,怀疑爱情.而我不是.我知道爱不是那样的,这个世界不是注定要有不相干的人来爱你的世界.除了自己的父母.

你们说这是一个能让你们如此懦弱的做着梦,对一切要求完美和公平,然后又不尽失望,却足以眷恋的生活下去的世界吗?你们不能要求那么多,不能要求自由,理想,尊敬和公证.让我告诉你们,法制,教育,行业,道德,官僚,家境...这一切的一切,从出生第一天起就是与你们对立的敌人.你们不是不认识这个世界,也不是不知道如何去追求自己的梦想,而是不敢或没有能力去做那些可以实现自己梦想的事.你们又不去和人抢,也不去和人夺,仅仅凭借点梦想来欺骗自己...所以你们只能在平时假装高尚,却还不如一个卖淫的女人.她出卖肉体,你们出卖梦想.至少她不自欺欺人.而你们被现实剥夺了梦想后,连可怜的做点皮肉生意的妓女的人格也要蹂躏几脚,抒发下自己无处发泄的怨气.

所以我和你们不一样.我的痛苦不是这些,不是为生活和现实.我过去写的也岂止是男男女女,你情我爱.我只是感到孤独.

一个人最大的悲哀不是被人忽视.而是自己仿佛站在一个小坡上,明明是大家都看得到她,她也能看到所有人,却好象被生活划成了两个世界.没有人知道她倒底在说什么.

所以我走了.同时也决心不再在此写日记.当然我并不会剥夺自己写字的自由

其实,有些东西,还在我心深处长颤.渺渺茫茫,不定的光明.

也许生活的结束才是归宿.

另:

我删除了自06年起写的所有日记.

我统计了下:36篇,6多万字.

我将会陆续补全在我的新家里.

虽然要一些没日没夜的功夫.

你们别说再见.

我真希望能去那样一个地方,能永远不再见到你们.

心中悲哀,却挤不出热泪来表示我的告别.

很俗的,摇下我手心向外的掌吧.

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