选择今天离开，是想借女儿的新学期给自己新的勇气。

今天，我将离开这里，去往内心更深处的地方。

今天，我将离开这里，安心照顾女儿的生活和学习。

今天，我将离开这里，把未来一年的计划一条条打理。

虽然，昨晚有人给了我一个很好的合作机会，而我在与老公彻谈了二个小时以后，共同作出了决定：放弃。我们反复讨论并疏理了现实的种种事实，并针对我们共同的生活目标和内心的需求，细心而理性地一步步确定选择的可能。最后，他说：这样，老婆，我现在就决定一个大方向，未来的一年，我们就朝这个

下午，老公那边的网络出了问题，我打电话过去，没想到他却是喋喋不休地谈了个把小时。我们各自表达着自己的看法，言语里没有娇喃，只有成年人稳重的沟通和理解，尽管有的想法不一致，但爱的表达却是相同的。没有华丽的词语，没有堆砌的造作，没有反复的承诺，只有如坚石一般的决心，爱到底。

生活是现实的，我们的探讨也是必需的。上帝并不能给我们十全十美的生活，只要我们一心一意地爱着。无论什么样的决定，我们都会奔赴那共同的方向。

爱着，这样单纯而浓烈地爱着的感觉真好，爱着，永远地爱着，爱着属于我们

离开这里的日子越来越近，只剩明天了，依依不舍，这陪伴我两年多的日记。然而，决定了的事情，就决定了。一切终有限，离合是常事。

一直还是沉浸在一场又一场的聚会里，同学的情，欢聚的情，群聊的情，热闹的背后其实是渲泻，这只是一个现在看来最好的借口罢了，所以才有了夜夜醉酒夜夜欢歌的豪情。

热闹的背后还有挽留，对青春的挽留，挽留总有一丝凄凉，还不算悲凉。

有人说，要出事了。我说，不会是我。

依依不舍的还有很多，还是要往前走。

今日与老同学聊天，才知道，我初中的恩师十几年来，与我并不是遥远。

说起恩师，我最初的启蒙老师，六年的班主任，曾经是我心里最可爱的人，可是工作后与她儿子的一场恋情因为家人的反对，而让我们彼此再也没了联系。虽然后来的同学给了我他们的联系方向，我终是没有勇气再提起，还是不知道的罢，以免伤怀。

今天同学提起他的堂兄时，我便无限感慨。他的堂兄曾是我初中毕业时的班主任。他曾经那样帮助我，为了我的志愿，帮助我的家庭奔波，最后却无奈地接受了中专的失录，而选择重点高中。当时的我，是在他的帮助

昨天一直昏沉沉的，直到下午才睡了两个小时，仍是很惊醒。下午带着女儿出席静儿的拿证宴。一咱上经过江汉路，人头一下子全挤入了眼界里，今天是情人节，女儿问我为什么是？我说是中国的情人节，今年才炒得这么热。她说，老爸会和你怎么表示呢？我说，没有表示，可能他根本不知道有这样的节日。我们对节日的表达很淡，重要的是心，重要的是每天的表达。她点头，她什么都懂。

一到汉阳，一桌人早就等着我们，都是静夫家的亲戚。一般的饭菜，但有着我的举杯，气氛还算可以。我也看到了生活中社会底层的下岗家庭的窘境，这些

离开这里，是早晚的事，正如我一次又一次地搬家一样，我不喜欢在一个地方呆得太久。这样没有新鲜的空气，没有激情的触动，无法找到新的目标和感受。

离开这里，也是想对自己的过往做个新的告别，每一个阶段的告别都是另一个阶段的开始，于我而言，有了新的目标，也就必须付诸行动。如果我的情感还是在旧的土壤里，新苗也一样枯弱，就象花盆里的花来年一定要换新土一样，博客就是我心灵的土壤。

这是我的第396篇博文，到本周末，这里将突破400大关。

在这里安家，是在我第二次决然地离开职场之前，至今已经

一夜无眠，二点多钟，我打通老公电话，他在会计师家里，又这样辗转反侧了好久，我接到了他的电话，他很惊诧我的失眠，我并没有说很多，其实是连说话的气力都没有了。放下老公的电话，还是睡不着，直到早上女儿醒来，我依然清醒着。

脑子里太多的事，控制不住地在想，越想越多，越想越累，越睡不着。八点多，我知道我不能在床上这么躺着，不知让自己处于清醒状态，再累一下，也就过去了。

昨夜的失眠一来由于搞得太晚，一来由于心里想着事，一来也是由于女儿的咖啡，我知道，这一夜必然很难受。

想到了很多

我知道我有意伤害了别人。

我懂得了自己的失败。

尽管，我已然断然地决定了。

但我还是伤害了别人。

我无法入眠，我必须痛彻地思考，所以我痛苦。

我无法入眠，我必须放下，全然地放下。

还有很多的事要做，甚过这些琐事。

前面的路永远比短暂的激情重要，我必须逃脱出来。

我知道我犯了错，我对一个人诉说了，我向老公诉说了，我必须放下了。

这样的伤害其实是对自己的伤害，当我否认自己的时候，痛得更深，伤得更深。

如果让我选择，我宁愿从没拥有她

最近的同学聚会让我触动很多，近一年来极少与外界接触，除了那么急不可耐的学生家长，我一直与书为伴，与女儿相斗。而同学的亲情是没有等级之分利益之避的，更让我清楚地知道了真实的自已。我的外向与单纯有的人用可爱形容，有的人用没心没肺来表达，而我则一半欣喜，一半自省，或许真是这样，外向的我越来越内敛，但情境许可的时候，我还是那么开朗和无拘无束。任何一种性格都有其两面性，我也知道，一味的自责或自恋都是危险的。正因此，我看到了自己对待女儿性格上的偏见，正因为自己或多或少讨厌着自己性格中的过于外向，而

最近几天，着实有些疯狂，又有些失望。

前天，同学在群里高呼着我的名字，来吃饭呀！于是群起而攻之，于是口水淹没了高叫的，我们私下联系了碰头时间地点和参与人员。管不了女儿那么多，她一个人回家，上网看电视，想怎么乐怎么乐去吧。我赴远宴去了，当然另一个女生比我远一倍多，我自然不觉辛苦。依然是酒杯中畅谈过去和现在，依然是浓浓的学生情，不管它能热情多久，二十年后仍然存在过，也算值得回味。

十二点之后归来。

昨天还没睡醒就被他们吵醒了，今天原租户退房，我得去办清理手续。一的到了常青

今天不经意地打开电脑，却被铺天盖地的群聊卷进去了，几乎大多数人参与了。我并没有插话多少，因为我不确信自己适合这种聊法，只单独与几位有私事的同学聊了些，同时碰到了老乡，一起聊起过去的和现在的事，聚会时他没有，在外地工作，还算开心。

下午，我还是偶而地插几句话，惟恐自己被遗忘似的。但结果好象也没有收到多少反应，聊天的人太多，也不知谁在和谁在说，最后也自己退出来。现在想起来，逃才是正确的。

以前与客户在一起，偶尔贫一下嘴，但大多不会很黄，同事间有时黄点，也接得上来，或者不接腔，现

最近的日子总觉得过得匆匆又匆匆。

两天的聚会刚完，回家才歇了一天，家务事就把时间占尽了，第二天又启程带着女儿跑了老远去了姐家，为她做了两天饭，今天又匆匆回家，明天，后天，事情一件挨着一件，没有可以放下的，没有可以倚靠的，只有自己先主后次地去完成它，还有九月份，更重要的事等着我。还说去工作呢，谁能让我全放下呢？

女儿的自主学习在我的计划安排下和亲自辅导下，进步很大，这是以前没有感受到的。

匆匆间，不知道辛苦为何物，始终平静。

今天，同学群正式创建了，一进去，很多同学，但不是大多数，也有没到场的外地同学。有人开始聊天了，但我并没有加入进去，我有我的理由。这次聚会在我心中是灿烂的快乐的，我只想让记忆停在那一刻。正如二十年后的我们正值中年，也大多逢在事业的较高点，家庭的稳步期，大多房车已备，并不象毕业后的前十年，打拼时的痛占据着生活的主要部分。想起历史老师那天所说的话：我和老伴前不久参加了高中同学五十周年庆，来的都是老头老太太，七十岁的人，感受到的更多是沧凉。这句话印证了我们这些人现在的高调，应该的意气风发，应有

还是去了，怀着忐忑的心去了。临出门，对自己这身不伦不类的打扮仍然信不足，但条件有限，只有这样粗浅地出门了。与几位同学先碰头，坐上她们的车一起来到中学门口。

一、校园再见时：早就料到这已不是昨日的校门口，我并没有惊喜，也没有去寻找过去的痕迹，因为过去关于外物的记忆实在是太淡了，我已反复说过自己不是好记性的文科生，我只是记住了那些梦幻般的青春情感，而不是那一草一木，我能记住的实在有限；再则，没有什么好伤感的，也没有必要强忆起那些必然会变化的房屋和景物。二十年，我毕业后从没有造访过母校

最终还是决定去参加周六的同学二十周年聚会，同学说，要穿得漂亮一点，这句话说出了我的心病。最近头发不长不短没形没款，舍不得剪造不出形，一大心病，二则衣服多为休闲，不敢穿高跟鞋，又不愿太随意，可真难办。宅久了的形象只能如此。但有时又想，没准我仍可以抛开外形不顾，依然神采飞扬呢。（别人都这么说）前几天，也是几位同学几十年没见，坐在一起，自己并没有缩在那里自惭。其实，自信来自于自己内心，而不是别人的眼光。

既然答应了，也就豁出去了，一定是要去的。此生或许就此一次机会，错过了也就错过了。