萧丁夕冉——温馨的港湾
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2009-09-01 14:40

选择今天离开,是想借女儿的新学期给自己新的勇气。

今天,我将离开这里,去往内心更深处的地方。

今天,我将离开这里,安心照顾女儿的生活和学习。

今天,我将离开这里,把未来一年的计划一条条打理。

虽然,昨晚有人给了我一个很好的合作机会,而我在与老公彻谈了二个小时以后,共同作出了决定:放弃。我们反复讨论并疏理了现实的种种事实,并针对我们共同的生活目标和内心的需求,细心而理性地一步步确定选择的可能。最后,他说:这样,老婆,我现在就决定一个大方向,未来的一年,我们就朝这个

 
2009-08-30 21:44

下午,老公那边的网络出了问题,我打电话过去,没想到他却是喋喋不休地谈了个把小时。我们各自表达着自己的看法,言语里没有娇喃,只有成年人稳重的沟通和理解,尽管有的想法不一致,但爱的表达却是相同的。没有华丽的词语,没有堆砌的造作,没有反复的承诺,只有如坚石一般的决心,爱到底。

生活是现实的,我们的探讨也是必需的。上帝并不能给我们十全十美的生活,只要我们一心一意地爱着。无论什么样的决定,我们都会奔赴那共同的方向。

爱着,这样单纯而浓烈地爱着的感觉真好,爱着,永远地爱着,爱着属于我们

 
2009-08-30 20:37

离开这里的日子越来越近,只剩明天了,依依不舍,这陪伴我两年多的日记。然而,决定了的事情,就决定了。一切终有限,离合是常事。

一直还是沉浸在一场又一场的聚会里,同学的情,欢聚的情,群聊的情,热闹的背后其实是渲泻,这只是一个现在看来最好的借口罢了,所以才有了夜夜醉酒夜夜欢歌的豪情。

热闹的背后还有挽留,对青春的挽留,挽留总有一丝凄凉,还不算悲凉。

有人说,要出事了。我说,不会是我。

依依不舍的还有很多,还是要往前走。

 
2009-08-27 11:42

今日与老同学聊天,才知道,我初中的恩师十几年来,与我并不是遥远。

说起恩师,我最初的启蒙老师,六年的班主任,曾经是我心里最可爱的人,可是工作后与她儿子的一场恋情因为家人的反对,而让我们彼此再也没了联系。虽然后来的同学给了我他们的联系方向,我终是没有勇气再提起,还是不知道的罢,以免伤怀。

今天同学提起他的堂兄时,我便无限感慨。他的堂兄曾是我初中毕业时的班主任。他曾经那样帮助我,为了我的志愿,帮助我的家庭奔波,最后却无奈地接受了中专的失录,而选择重点高中。当时的我,是在他的帮助

 
2009-08-27 11:31

昨天一直昏沉沉的,直到下午才睡了两个小时,仍是很惊醒。下午带着女儿出席静儿的拿证宴。一咱上经过江汉路,人头一下子全挤入了眼界里,今天是情人节,女儿问我为什么是?我说是中国的情人节,今年才炒得这么热。她说,老爸会和你怎么表示呢?我说,没有表示,可能他根本不知道有这样的节日。我们对节日的表达很淡,重要的是心,重要的是每天的表达。她点头,她什么都懂。

一到汉阳,一桌人早就等着我们,都是静夫家的亲戚。一般的饭菜,但有着我的举杯,气氛还算可以。我也看到了生活中社会底层的下岗家庭的窘境,这些

 
2009-08-26 09:50

离开这里,是早晚的事,正如我一次又一次地搬家一样,我不喜欢在一个地方呆得太久。这样没有新鲜的空气,没有激情的触动,无法找到新的目标和感受。

离开这里,也是想对自己的过往做个新的告别,每一个阶段的告别都是另一个阶段的开始,于我而言,有了新的目标,也就必须付诸行动。如果我的情感还是在旧的土壤里,新苗也一样枯弱,就象花盆里的花来年一定要换新土一样,博客就是我心灵的土壤。

这是我的第396篇博文,到本周末,这里将突破400大关。

在这里安家,是在我第二次决然地离开职场之前,至今已经

 
2009-08-26 09:46

一夜无眠,二点多钟,我打通老公电话,他在会计师家里,又这样辗转反侧了好久,我接到了他的电话,他很惊诧我的失眠,我并没有说很多,其实是连说话的气力都没有了。放下老公的电话,还是睡不着,直到早上女儿醒来,我依然清醒着。

脑子里太多的事,控制不住地在想,越想越多,越想越累,越睡不着。八点多,我知道我不能在床上这么躺着,不知让自己处于清醒状态,再累一下,也就过去了。

昨夜的失眠一来由于搞得太晚,一来由于心里想着事,一来也是由于女儿的咖啡,我知道,这一夜必然很难受。

想到了很多

 
2009-08-26 00:08

我知道我有意伤害了别人。

我懂得了自己的失败。

尽管,我已然断然地决定了。

但我还是伤害了别人。

我无法入眠,我必须痛彻地思考,所以我痛苦。

我无法入眠,我必须放下,全然地放下。

还有很多的事要做,甚过这些琐事。

前面的路永远比短暂的激情重要,我必须逃脱出来。

我知道我犯了错,我对一个人诉说了,我向老公诉说了,我必须放下了。

这样的伤害其实是对自己的伤害,当我否认自己的时候,痛得更深,伤得更深。

如果让我选择,我宁愿从没拥有她

 
2009-08-24 19:43

最近的同学聚会让我触动很多,近一年来极少与外界接触,除了那么急不可耐的学生家长,我一直与书为伴,与女儿相斗。而同学的亲情是没有等级之分利益之避的,更让我清楚地知道了真实的自已。我的外向与单纯有的人用可爱形容,有的人用没心没肺来表达,而我则一半欣喜,一半自省,或许真是这样,外向的我越来越内敛,但情境许可的时候,我还是那么开朗和无拘无束。任何一种性格都有其两面性,我也知道,一味的自责或自恋都是危险的。正因此,我看到了自己对待女儿性格上的偏见,正因为自己或多或少讨厌着自己性格中的过于外向,而

 
2009-08-23 20:04

最近几天,着实有些疯狂,又有些失望。

前天,同学在群里高呼着我的名字,来吃饭呀!于是群起而攻之,于是口水淹没了高叫的,我们私下联系了碰头时间地点和参与人员。管不了女儿那么多,她一个人回家,上网看电视,想怎么乐怎么乐去吧。我赴远宴去了,当然另一个女生比我远一倍多,我自然不觉辛苦。依然是酒杯中畅谈过去和现在,依然是浓浓的学生情,不管它能热情多久,二十年后仍然存在过,也算值得回味。

十二点之后归来。

昨天还没睡醒就被他们吵醒了,今天原租户退房,我得去办清理手续。一的到了常青

 
2009-08-20 20:20

今天不经意地打开电脑,却被铺天盖地的群聊卷进去了,几乎大多数人参与了。我并没有插话多少,因为我不确信自己适合这种聊法,只单独与几位有私事的同学聊了些,同时碰到了老乡,一起聊起过去的和现在的事,聚会时他没有,在外地工作,还算开心。

下午,我还是偶而地插几句话,惟恐自己被遗忘似的。但结果好象也没有收到多少反应,聊天的人太多,也不知谁在和谁在说,最后也自己退出来。现在想起来,逃才是正确的。

以前与客户在一起,偶尔贫一下嘴,但大多不会很黄,同事间有时黄点,也接得上来,或者不接腔,现

 
2009-08-19 18:35

最近的日子总觉得过得匆匆又匆匆。

两天的聚会刚完,回家才歇了一天,家务事就把时间占尽了,第二天又启程带着女儿跑了老远去了姐家,为她做了两天饭,今天又匆匆回家,明天,后天,事情一件挨着一件,没有可以放下的,没有可以倚靠的,只有自己先主后次地去完成它,还有九月份,更重要的事等着我。还说去工作呢,谁能让我全放下呢?

女儿的自主学习在我的计划安排下和亲自辅导下,进步很大,这是以前没有感受到的。

匆匆间,不知道辛苦为何物,始终平静。

 
2009-08-19 18:29

今天,同学群正式创建了,一进去,很多同学,但不是大多数,也有没到场的外地同学。有人开始聊天了,但我并没有加入进去,我有我的理由。这次聚会在我心中是灿烂的快乐的,我只想让记忆停在那一刻。正如二十年后的我们正值中年,也大多逢在事业的较高点,家庭的稳步期,大多房车已备,并不象毕业后的前十年,打拼时的痛占据着生活的主要部分。想起历史老师那天所说的话:我和老伴前不久参加了高中同学五十周年庆,来的都是老头老太太,七十岁的人,感受到的更多是沧凉。这句话印证了我们这些人现在的高调,应该的意气风发,应有

 
2009-08-17 22:00

还是去了,怀着忐忑的心去了。临出门,对自己这身不伦不类的打扮仍然信不足,但条件有限,只有这样粗浅地出门了。与几位同学先碰头,坐上她们的车一起来到中学门口。

一、校园再见时:早就料到这已不是昨日的校门口,我并没有惊喜,也没有去寻找过去的痕迹,因为过去关于外物的记忆实在是太淡了,我已反复说过自己不是好记性的文科生,我只是记住了那些梦幻般的青春情感,而不是那一草一木,我能记住的实在有限;再则,没有什么好伤感的,也没有必要强忆起那些必然会变化的房屋和景物。二十年,我毕业后从没有造访过母校

 
2009-08-12 21:39

最终还是决定去参加周六的同学二十周年聚会,同学说,要穿得漂亮一点,这句话说出了我的心病。最近头发不长不短没形没款,舍不得剪造不出形,一大心病,二则衣服多为休闲,不敢穿高跟鞋,又不愿太随意,可真难办。宅久了的形象只能如此。但有时又想,没准我仍可以抛开外形不顾,依然神采飞扬呢。(别人都这么说)前几天,也是几位同学几十年没见,坐在一起,自己并没有缩在那里自惭。其实,自信来自于自己内心,而不是别人的眼光。

既然答应了,也就豁出去了,一定是要去的。此生或许就此一次机会,错过了也就错过了。

 
     
 
 
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