今天请了假，回学校准备毕业论文。

   现在每次走在校园，都有种恍如隔世之感，这呆了3年的地方，如今处处是陌生人，反倒不如百度大厦或者我那住了1个月的小房间亲切，我很纠结——到底是我无情无义，还是这3年过得实在冷清？

   先后跟人提到今天要回学校，对方都是工作多年的人，口气感慨：你现在最幸福了，学校是个好地方。我很无奈，要说学校的氛围，我还真不怎么喜欢，否则也就不会急着出来工作，读研算了。

   不是对法大没感情，我喜欢在这里认识的朋友，喜欢在这里奋斗的过程，喜欢这里善良的老师和某些擦肩而过的路人，不过，我不喜欢这里的自己，她太过安静、压抑、姿态别扭、表情尴尬，当然，这都是蜕变的过程——丑陋，但是避无可避——于是，我现在要放下她了，顺便放下一些容忍过她的环境，然后，无奈地，冷漠地转身。

   毕业论文选得有些草率，现在想回头也来不及了——民法方向，夫妻财产制研究。周末要去跟导师单独见面（因为实习的缘故，我不能参加周5的集体会面，老师人好，于是变1对1，自作孽啊……），可怜我现在一丝头绪也无，夫妻财产制啊，创新点到底在哪里呢？哪里呢？冷静地抓狂……

   除了毕业论文，还有一个论文进行中，算是在法大最后一次期末考——马皑的越轨社会学。记得刚领到法大录取通知书时，我一个整天看《今日说法》的高中同学就拉着我衣角嘱咐：马皑，那个马皑，你一定要替我去见他！当然，在法大3年见是肯定见过了，意气风发的成熟帅哥，风度和气质都是一流，背景深奥复杂，魅力亦正亦邪……额，扯远了，小紫还跟我讲过一个马皑路遇她跟谁谁大晚上在小花园抽风喝啤酒的事，然后马老师说了：同学，一边喂自己，一边喂蚊子吗？接着帮她们开酒瓶，道：喝酒这么豪迈，怎么瓶子都打不开？当时，我刚排除万难选中马皑同志的课，听完此事立即向师妹宣称：我不去上了。师妹不解，我说，这一型的我怕我会爱上他。

   然后我就没去上课，等着现在期末了，赶论文。（喂，胡说也不打草稿，偷懒不上课还有理由！）

   越轨课件是BBS上一个好心学妹发给我的，正所谓善良的路人。我一看备选题目，第一个就是“同性恋婚姻能否合法化的社会学思考”，我想，就这个吧。（后来被周围人知道，大家奸笑，正中你下怀吧。JJ还问了：那你觉得能合法化吗？我说能啊。她说因为他们要在一起么？我：……）

   我现在的恶趣味（当然，要我说很神圣）已经众所周知了，所以爱恨这种东西真的是纸包不住火啊，叹。上次某某来家里玩，男生，看到我的仙流书签，问：仙流是什么啊？我正吃饭，差点噎了，说：你还是不知道的好。他坚持，我无奈：不太纯洁，你就不要知道了。他还坚持，翻来覆去看书签，我脸红，书签还是很直白的，就说：你自己去百度一下好了。他乐：你现在就给东家打广告了？不过我也确实用百度。说着继续看，不一会儿很好学地问：仙流是不是指仙道的粉丝啊？我无语：你以为玉米之于李宇春啊？之后该同学终于瞅到书签重点，指着说：额，我知道了，就是指他俩好了……我点头。他恍悟：我比较喜欢看柯南。我心想这反应我喜欢。

   两篇论文啊，忙忙忙。越轨的还好，已经要收尾了，毕业论文，你可愁死我了……

   临近毕业，万事混乱，还好我思维习惯条理化——所有事，都要一桩一桩解决，请为我维持一个安静环境就好。

   上下班长时间坐地铁，对听歌的需求猛增，在此鸣谢网络上众多有才的原创作者和歌者，市面上的曲子实在不喜欢，还好有你们。尤其是墨明棋妙和晃儿同学，你们的古风歌解了我最近的大饥渴，泪谢。

   于是我在这样忙碌的时刻还是忍不住爬上来写了博，扯了些纠结的、混乱的、开心的事，好吧，写了就写了，现在要爬下去写论文了，苦啊……

   周末，朋友来家里看我。

   买了点熟食，煮了饭，准备再炒个鸡蛋，两个人简单地吃顿午餐。

   在厨房一边切菜一边跟他聊工作的事，很久没联系了，说什么都新鲜，加上平时也没个人在身边，可以让我这样乱七八糟地倒话。

   开火、放油，把蛋浆慢慢地倒进锅里，翻转。

   循序渐进地加盐、味精、辣酱，再倒入火腿，一边炒一边用筷子将煎蛋撕烂。

   朋友突然在旁边开口：“你爸妈肯定很心疼你。”

   “啊？怎么了？”

   “离家那么远，又一个人住，一边实习，一边找工作……现在还要……自己炒菜……”

   动作一僵，瞬间哑口，心疼……吗？

   好陌生的词。

   从来就没觉得这些有什么，都是正常的事，可以做，也应该做，可是让他这么一说，竟也……泛起些许酸涩。

   转身看他，笑，说：“没有啊，我爸妈特别高兴，觉得我很能干。”

   好像觉得还不够，又赶紧接下去：“刚搬来的时候，可多麻烦事了，这些你凭空是想象不出来的，只有遇见才会明白那些琐碎和艰难……可是，后来都一样一样解决了，我爸妈打电话来都很惊喜，不停夸我能干……”

   苦涩一点一点化开，我努力抑制，用滔滔不绝的欢乐语调。

   不是觉得自己吃了什么苦，这些太不算什么了，我不是那些娇气小女生；只是突然被一个念头吓到：原来，经历这些事，是值得有人为你心疼的，原来，在信任、赞许和担忧之外，还有这么一种感情存在。

   心疼吗？

   我成功的时候，有人为我开心，庆贺；我奋斗的时候，有人给我认可、帮助；我迷茫的时候，有人予我宽慰、建议；我两手空空的时候，有人对我鼓励、信任。可是，长久以来，我怎么就没见过，心疼长什么样子？

   不要告诉我，是因为我强，所以每个人都拿冷静淡定的目光看着我，善意却缺失温柔。

   其实，若要反思，我也很少心疼谁——千情万绪，独缺此心。苦笑，果然是我为人太冷硬吗？天生与这份温柔心意无缘。

   每每看文，他那样倔强、坚定、无畏无惧、万夫莫当，可那人总能在一旁默默透视他背后的奋斗、艰辛和种种为难——无比心疼。

    多美多温柔的情感，初见千里，望尘莫及。   

   刚回家 ，长舒一口气。

   部门今晚聚餐，算是庆祝12月1号百度推广专业版全面上线，周围人每天忙得是怎样七荤八素、五颜六色，我看得清楚，甚是羡慕——这世上日日殚精竭虑、废寝忘食的人多了，可惜忙碌本身从不值得激赏，除非你的成果可以像这样由全国人民见证。

   跟nn最先到餐厅，脱了外套我便坐在沙发上翻菜单——我的神啊，这菜贵得！于是还是寒酸学生族的莞尔开始坐立不安，钱没带够啊没带够……

   不过我这个人一向口味低贱，东西好坏是品不出来的，所以吃了半天什么感觉没有，于是更悔了：干嘛要来聚餐啊，回家抱着电脑吃零食不比这舒服？还不用烧钱。

   当然，聚会总有比独处更有趣的元素，我们的包厢里有个服务生，态度热情到过分，说话一跳一跳地像小沈阳，走路也一步三蹦，俨然一只猴子，我从一看见他就在忍笑，都忍到快内伤了。他看到我们这桌的男同事没喝酒，就蹦蹦跳跳地过来劝，说话跟打枪一样，服务积极到像在演戏，我正憋笑，有个同事就说：如果让某某（百度高管，号召英雄不问出处……）看到他，肯定又要拉来百度做营销……

   再折回来说我的尴尬事，菜一盘一盘地上，我的心那个纠结，心想跟有钱人混的日子真不好过，下次一定多带钱在身上。一边心不在焉跟身边女同事闲扯：部门常聚会吗？——大概每季度有一次吧。——那各组的小型聚餐有吗？——这个很少，有也一般成私人性质的了，也就是只能ＡＡ。

   打住，这不是说……

   镜头回溯，究竟是什么让我以为今天是ＡＡ呢？首先是群发邮件，说某餐厅环境好，东西好，白领聚集，可惜量少价高，所以经常ＹＹ公家出钱……然后是跟ｎｎ对话：你来过吗？——没有，这家太贵，平时人均都得多少多少，今天更贵，每人至少要多少多少……好吧，总归省钱了，回家买全麦面包，汗。

   说到这里，很想提提部门的某女王，也就是面试我的那位，之前错以为是HR，结果是部门经理。这位简直就是我心目中职场女王的模板，雷厉风行，冷艳沉静，不怒而威，之前leader想让我转正就是向她汇报，于是我估计多半也是她决定不要我。坦白地说，我一直惧她，毕竟面试经历不愉快；可我也一直欣赏敬重她，毕竟这是个真正厉害的角色。因此，她给我实习机会，我感激，毕竟是一个优秀的人选中我；而她不要我转正，我也毫无怨言，这样的人，眼光不会错，我值得有更合适的去处。

   在百度的每一天、每个场合，学习、汲取、反思，孜孜不倦。

也不得不看梦想的翅膀被折断

也不得不收回曾经的话问自己

你纯真的眼睛哪去了

   晚上下班回家，走在拥挤的人潮里，挤在密不透风的地铁里，周围男男女女、形形色色、百相千态——数之不尽的陌生人。

   6、7点的地铁10号线，常常被推推搡搡，左右夹击，于是努力握着头顶的拉环，稳住小得可怜的身板；偶尔抬眼望见窗户里的自己——脸色苍白，目光呆滞，眉眼冷淡——心里叹口气，别开眼。

   独行的人在打电话，玩手机，听音乐；情侣在头靠头，眼看眼，笑对笑；结伴的人谈着最近为哪个项目忙破头，我家里谁谁谁脾气准倔过你那位，华威正打折买够1000送餐具……全世界那样甜蜜和热闹，统统与我无关。

   前两天遇见一个男生，人很瘦很高，插着耳机挤在我旁边，旁若无人地大声哼歌。那歌声，穿越地铁的轰隆，再穿越四周嘈杂的人声，突然让我很安心很快乐——也是一个与世界无关的人，美好的人。

   后来有了空座，他让给我，我也没客气，坐到他面前的空位上，然后一直看着他弄耳机、调机器，无视周围的目光，一首歌一首歌换着唱，突然就想起一个在初中认识的朋友，然后便默默笑了。那是个坦荡放肆的男孩子，老师同学不喜欢他，觉得他成绩差又不安分守己，整日奇装异服，脑子里也一派稀奇古怪，可是，我喜欢他，甚至觉得他比谁都纯净善良，13岁时他的样子一直一直在我记忆里，不管之后这男孩把自己涂得多色彩斑斓光怪陆离，想起他，我还是觉得洁白透明。

   身边的人其实真的很少，连可以回忆的也始终那么几个。

   在这个奋斗并成长的过程里，我总在大段大段地沉默着，越来越安静，我不知道有什么将在这沉默中爆发，也不知道有什么正在这沉默中灭亡。

　　中午跟leader一起吃饭，我知道终于到了谈那个敏感话题的时候了。

　　“如果转为正式做这份工作的员工，你愿意吗？”

　　这是一个困扰、同时又诱惑我多时的问题，我已为它连续几日坐立不安。

　　百度的工作。

　　但是，过于安稳平淡、并不符合我期许的工作。

　　无法推拒，然而，又不甘心就此被缚。

　　如果自己无法放弃，是不是不如被放弃？

　　leader开口：“我跟##（上级）谈过，你能胜任这份工作，但你想做的其实更多，所以，我们不想屈才，你应该去找找别的机会。”

　　我苦笑：犹豫果然是要付出代价的，而种种不情愿和不安分，也果然不如想象中那样容易隐藏。

　　leader又说：“如果是别人，是喜欢安逸稳定的人，我会劝她接受这份工作；可是你，哪怕不站在公司的立场，我也觉得你适合一份更aggressive的职位，所以，再出去走走吧。”

　　一时感动——这是放弃我，也是成全我，是吧？

　　其实，小小失落的同时，更多的是轻松，虽自动舍弃了一份百度职位，前路却一时变得开朗明亮——天知道我已经在这“留与不留”的问题上纠结了多久。

　　自由了，同时也没退路了，所以，重拾斗志吧。

　　很感激我的美女leader，为我争取转正机会，又在看清我自己都捉摸不透的心意后，主动放弃我——我终究是个懦弱的人，需要别人为我断退路，自己下不了手。

　　是的，现在我终于承认：这份工作，我能做，可它不够、不够满足我的野心。

　　话说回来，百度真是个好东家……抹泪……

　　当然，实习是要继续的，不过，这次是真的要一边实习一边投简历找工作了，这里已不再是我稳固的后方。

　　加油啊莞尔小姐，托自己不愿安分守己的福，你又要背水一战了。