真的很想写下这些文字,
我控制不住白皙细长的手指,
我禁不住黑色键盘在我眼前的诱惑,
我用文字描述着我破碎的梦，
那是执着的痛楚，
而我,却是一个安静的孩子!

天,低得像儿时犯了错的头,
因为那里噙满着眼泪.
我,像安静的烈火,
踏在火车的轨道上,
感觉铁轨在微微发颤,
想着孩提时候天真的期盼,
等待着火车的鸣笛,
掩饰住我已哭得沙哑的嗓音...

风无情得一如南去的候鸟,
吹散的,也不只是死去的往事,
也不只是患了病的现实.
我在这片安静中变的颓废,
想遂天愿,也想让火车带走我的身躯,
和我已经冷漠几乎凝结的血液.
就像曾经淡漠而天真的海子,
死亡,为了麻醉沸腾无休止的生命!

你不在我的位置,
体会不到我的孤寂和落寞,
虚伪的活着是我的耻辱,
唯一读懂我的人又已归何处?
在遥远的天涯,还是邻近的咫尺?
寻找,却没有出口.
我有肌肤,思想,和呐喊的喉咙,
此时,我却无声哽咽,
文字成了我黑夜的宿命,
让我的灵魂得到慰藉,
成了永不背叛我的基石...

那些来来往往的人,
那些形形色色的孔,
像是美丽面具下的魔.
而我是一个孤独的王,没有子民,
虚弱地对抗着冷漠而又强势的现实,
现实,不是我梦中的现实,
我愤怒,眼中布满了红色的血丝,
却无法咆哮,无法反抗,
感觉,我年轻的生命,
随时都可以枯竭...

只有那片林,
浓郁茂盛的林,
依偎着寂寞的轨道,
载着我的伤感,
随风静静轻吟...

昔日的欢乐如天空中划过的灿烂的烟花般烟消云散,
年华的碎片洒落了满满一地,一切枉然,
很不公平,甚至有点残忍,爱情太短,生命却太长,
竟然如此般的感叹,竟然如此般的醉意,竟然如此般的痛苦!
我听了逗逗飞姐姐的话,隐藏了我的51,
从此不想再记起那些斑驳的回忆...

日子依然过的一片波澜不惊,没有争吵,甚至没有欢笑,
听了那个人的话,找了一个对我很好的男人,领了结婚证,
可是心就像两条平行线,越想靠拢,越分离的更远,
我一直是小小的城,却盼不来哒哒的马蹄声,
多想让那个跟我领结婚证的男人能看懂我的心,而他却不懂,
自己漫步在铁轨上时,有时甚至想像海子那样的卧轨,遂了天愿,
不是没有那种勇气,是想起了爱我的父母,瞬间却又看不起自己自私的想法,
尽管生活像游戏，但劝自己,一切还是向前看,即使现实与梦想在背道而驰...

                                                            宁 08年6月24日.

夜,依旧一片漆黑,
耳边的责骂声令我无精打采,
蜷缩在棉被中按着自己的手机无所事事,
屏幕上散发着蓝色光芒把我的眼睛折射的生疼,
他说的每一句话我都没有反驳,包括我很清楚的听见了他骂我.
依然没有理他,但是心却狠狠的抽搐了一下.
故作坚强,没有泪流下.

此时凌晨十二点整,
"我吵架了,难过."蒙起头给群发了条短信息.
"过难!"他迅速的回了信息.
是的,我很难过的时候就像在过难一样,可究竟是什么样的灾难啊?
"祝你幸福!"屏幕上显示了这四个字.
看到这四个字时,眼睛忽然湿润,我竟然哭出了声音.
"我幸福吗?你见过有幸福地哭泣的女人吗?"边哭边回他的信息,
"喜极而泣,应该是有的..."
我没有再继续给群回信息,因为此刻我身边骂我的那个男人在扯着我的棉被.

身边一向儒雅文静的男人在这寂静的夜里突然变的无比陌生,
心,一直在怕,怕这个训我的男人会动手打我,尽管他真的从来没有打过我,
就是连今夜如此的训我,在我记忆中应该也是第一次的.
原因是我认了个哥哥,还有一个从未见过面的朋友经常给我发信息,还有私下和哥哥一起吃了饭,
还有什么,我就不知道了...
对,应该就是这些原因了,应该是不需要再补充了...

群,他骂我时,我就想起了你,想起你跟我过说的话,所以给你发了信息,
而此刻,你在距离我足有240多公里的地方.可是,为什么你一走我就受委屈?
如果你知道今晚的我是如此场景,如果你知道今晚的我是如此狼狈,你会不会心疼?
你曾经担心的事情在如今变成了现实,是的,是我亲眼看见它变成了现实,
我很难过,真的难过,你呢?会不会替我难过?
你从来不会训我的,对不对?更不会指着我的鼻子训我的,对不对?
我哭泣的时候你不会无动于衷,也不会把我自己丢在一边不管的,对不对?
可今晚,我却像被遗弃的孩子一样,蜷在墙角,浑身冰冷,在哽咽的哭泣...

有点撕心裂肺的感觉,又有点痛不欲生,
因为我已经习惯了被人保护,被人体贴,被人照顾,
这样的辱骂,我一时还接受不了,
可是,我该怎么办?
我再也不想去那个钢筋水泥混凝土筑造的城里去了,
除此之外,我不能怎么办...

群,我真的好怕,真的好怕,甚至有点惊魂未定的感觉,
中午我睡觉时,你打来电话说要我学会包容他,忍让他,要我很乖的听他的话,
我口口声声的答应,心里一片平静,有点波澜不惊,
对,好好过日子,好好过日子,我在电话的这边一遍遍的呢喃着...
具体是什么时候睡过去的,我也忘记了,
醒来的时侯,小灵通还在耳边,手机已经掉在了地下...

没有洗脸,给昨晚训我的男人打了个电话,告诉他起床上班,
他答应,并说已经起床...
之后,一片沉默...
那就这样吧,什么都没有说,什么也不需要说...
好好过日子,好好过日子,好好过日子...

   当我把自己写出来的文字交给大家看时,这些文字就已经与我脱离了关系.故事里的人很普通,很平凡,但却是自己的真实故事,您若不弃,请读完它,说不定,你也会像我一样-----找一瓶烈酒,独自喝着喝着,就淌下了眼泪...
    218.56.22.*,我知道在博兴贴吧里,使用这个IP的用户中有我亲爱的家人,那么,我亲爱的家人,你无需打听他人,我现在就可以很坚定的告诉你:纤唇粉黛913,那就是我!一个23年前或者到现在为止都被你藐视的女子.我亲爱的家人,我想写这篇文章不是一天两天的事情了,心中对你们积压的恨意更不是一年两年了.我的家人,知道吗?好想写点文字给你这个受过高等教育的,现在仍被大家尊敬的,被我称作叔叔的人看,我会把这些文字置顶,我会一直等到你看见并且读完为止!一直...
                                                                                                         -----引子
   23年前,我1岁,所以我什么事都不记得也不知道.但是18年前,我5岁,我开始记事,开始从邻居和亲戚的口中懵懂的断断续续的知道了一些关于我家庭的事情.13年前,我10岁,越来越多邻居和亲戚还有好心人见了我都会哭着对我说:宁,长大后要孝顺你妈,你妈是好人,是活菩萨,她为你遭了太多的罪,受了太多的苦...
                                                                                                        -----题记
   我说过的,我很想写这篇文章,现在终于可以有机会静下心来自由自在的游刃有余的驾驭这些文字了,为此,我感到有种莫名其妙的幸福.那么就让我先来介绍一下我的家庭成员吧,因为这是必须的前提,也是为了以后的文字做铺垫.我爸爸排行老二,上边有1个姐姐,下边有3个弟弟,而且他的3个弟弟都是受过高等教育的人,他们都已经成家,而且也都有了孩子,我想他们也都算是有作为的人吧.爷爷奶奶也都健在.我只能介绍到这里,我开始写文章.
               
                                           恨你们,伤了我最爱的人!

   我出生在80年代.听说,我小时候,家里很穷很穷,爷爷是吃不下苦头的人,奶奶是开豆腐坊的,不管刮风下雨她都会半夜三更就起来推着小车到30公里外的地方卖着她豆腐养活着她的4个儿子和一个女儿.

    爸爸是兄弟们中的老大,他下边还有3个弟弟,因为文化大革命,爷爷被打成右派,所以爸爸上完初中就下了学去务农.奶奶是很疼我爸爸的,奶奶思想封建重男轻女,由于爸爸是家里的老大,也是她的第一个儿子,所以,奶奶对爸爸千宠百爱.她为了不让爸爸在家干活受累,就把爸爸偷偷送到很远的地方学木工.

    由于家里穷,爷爷很小气,奶奶也很挑剔,所以,爸爸娶老婆也被爷爷奶奶挑来捡去的.爸爸真的很英俊,人也很老实.妈妈跟爸爸订婚前,很多人曾劝妈妈不要嫁给爸爸,可妈妈总说,她不在乎爸爸家里是否穷富,她认准了的只是爸爸这个老实巴交的人!就那样,他们结了婚,妈妈成了爸爸的老婆,也就顺理成章的成了爸爸那3个弟弟的嫂子.妈妈很善良,很漂亮,也很贤惠,什么缝缝补补,洗洗涮涮的家务活,她都会做.为此,她得到了奶奶和爷爷的赏识,而且那时爷爷和奶奶也到处向邻居们炫耀他们家有个好儿媳妇.

    后来,妈妈怀了我.因为家里很穷,爸爸就到外地建筑队做一些木工活.妈妈生我的时候是在过完年后的第19天.那时,正值每年中最寒冷的季节,而且家里很穷,也生不起炉子.妈妈生下我时,本来一家人都堆满笑容的脸,霎时都变的冷青,因为我是个女孩!一个不能为她们家传宗接代的女孩!奶奶就用小褥子那样象征性的包扎了我几下就把我抱回了家,随后就用铁链子把我和妈妈锁在了那个不足20平米,阴冷潮湿的屋子里.妈妈刚刚生完我,身体很虚弱,当妈妈向奶奶要吃的东西时,奶奶给我妈妈的仅仅是一块凉馒头和一碗凉水!

   因为我是女孩,妈妈的生活从天堂打入了地狱.那时,通讯不像现在这么发达,根本没有电话,爸爸依然在外地干活.因为离家远,也或许是为了省那几十元的车费,所以爸爸很少回家.爷爷奶奶便挑拨着他们另外的三个儿子和一个女儿,一起欺负妈妈.他们不给妈妈吃东西,依然像以前那样的锁着我们母女俩个,我的尿布也全都是妈妈在月子里给我洗的,所以到现在妈妈的手关节和腰部,在阴天时都会感到很痛.那时坐月子是要送鸡蛋和小米的,奶奶把邻居亲戚送给妈妈吃的鸡蛋都放到了她的屋子里,也都让她的女儿拿去卖了钱,让姑姑自己存了起来...后来,爸爸回了家,奶奶爷爷还有我的叔叔姑姑,开始一起挑拨着爸爸和妈妈离婚,并扬言,爸爸今天离婚,明天就给爸爸找个大闺女.离婚的原因只有一个:还是因为我是女孩.爸爸很争气,真的很争气,他没有抛弃我和妈妈.可是,爸爸不能老在家守着我们母女啊,他还要出去干活挣钱养家的.爸爸走了后,妈妈的日子又陷入了水深火热之中,他们打妈妈,骂妈妈,善良的妈妈为了弱小的我和深爱的爸爸,只能这样的忍辱负重...

    后来,我们分了家,分家时,奶奶只给了我们家两个大水缸和几双筷子.妈妈以为有了自己的家就可以结束那些痛苦不堪的生活,可她真的没有想到,后来她的日子让她更加历尽磨难...有次,妈妈生病了,在家滴液,爷爷奶奶说不出理由的就冲到了我的家里,他们变了态的揪住妈妈的头发,用鞋底打妈妈的头.妈妈害怕他们打着幼小的我,所以妈妈也不顾手上还连着的输液管,抱起我就往外跑.他们追着赶着的打妈妈,后来,来了很多邻居,妈妈就把我放到了邻居那个大娘的怀里.后来,爷爷奶奶竟然为了那个大娘当初抱了我,而在以后的日子里不再搭理人家.大姨妈挨我家很近,她怎么会忍心看自己的妹妹别那些没有良心,失去良知的人欺负?如果说妈妈善良软弱,那是因为爸爸在外干活,没有人给她撑腰.可是大姨妈并不怕爷爷奶奶,为此,大姨妈去了奶奶家,找他们理论,还给他们砸烂了大锅.后来爷爷以私闯民宅为由到法院告了大姨妈,还与姨妈家打起了一场官司...

    时间从指隙间慢慢流逝.我也开始在妈妈的保护下慢慢长大,妈妈在那个下雨就四处漏水的房子里教会了我画画,教会了我写123,教会了我唱<鲁冰花>和<妈妈的吻>.

    姑姑家的孩子是男孩,大我一岁.记得有一次,他故意拿着葡萄谗我,那时我小,不懂事.姑姑问:"想吃吗?"我说:"想".姑姑说:"那你就回家让你妈给你买的吧!".爷爷奶奶把姑姑家的孩子当宝贝的看着,而我的童年,却是和妈妈在黄土地里度过的.爸爸还是在外干建筑队,妈妈在家承包了大片的棉花地.家里依然很穷,妈妈把买菜的钱给我买成了那种画着小动物的饼干,白天,妈妈下地,我也跟着下地.晚上回家时,妈妈教我认识小饼干上的动物.第二天妈妈种地时,我就坐在地头上,从口袋里拿出饼干,然后仔细的辨认着那些小动物.后来到了摘棉花的季节,我还是和妈妈一起下地,依然吃着饼干喝着水壶里的水,那时已经都认识了饼干上的小动物,由于棉花杆比我的身高高的很多,所以经常在地里也看不见天,于是自己闷了就自言自语或者从土里找一些小虫子玩,玩够了就让妈妈举起那个小小我看看天空,看看云彩,然后再继续自己玩...

    爷爷奶奶还是不会放过妈妈的,因为家里穷,没有围墙,所以半夜里奶奶还是会没事找事的打妈妈,好几次,妈妈都吓的不敢回家,所以我和妈妈就住在了大姨妈家里.姨妈劝妈妈离婚,可妈妈说:"如果离了婚,宁怎么办?宁就没有了亲爸爸,宁长大后会被人家笑话..." 为此,妈妈对爷爷奶奶一忍再忍.妈妈对我的叔叔们很好,尽管他们曾经随同奶奶爷爷一起欺负过妈妈,可妈妈一点也不计较,她把叔叔们当孩子看.从我记事起,我就经常半夜里被缝纫机的咯哒咯哒的声音吵醒,醒来睁开眼睛时,却总看见妈妈坐在缝纫机前给我叔叔们做着鞋垫,一双又一双的,有的时候,妈妈还会往鞋垫上用针线绣上一些美丽的花.那时,我二叔在青岛当兵,由于家里穷,妈妈给不了他什么,所以妈妈只能放弃了晚上休息的时间,给他做很多鞋垫送给他.后来,小叔在四川念大学时,妈妈也经常给他做一些鞋垫.我想我三叔也应该穿过妈妈做的鞋垫吧.

   在我印象中,我二叔很善良,很憨厚.所以到现在,我都不恨他.那时,爸爸依然在外干活,我和妈妈在家里.爷爷奶奶不让我叔叔们到我家,也不让他们搭理我和妈妈,因为他们看不起女孩,而且,那时我家也真的很穷.我对我二叔印象很深的事情就是,有一年,二叔回家探亲时,去我家看了我和妈妈,并且还抱起了我转圈圈.要知道,在那时,我被大家孤立了那么多年,二叔给我的一个拥抱是我件令我多么心满意足的事情啊!我觉得那一刻,我像别的小朋友那样成了有亲人的人!我觉得那一刻,我成了骄傲的公主,而不再是寂寞的丑小鸭!可是二叔,就是因为他去了我家看了我,给了我那个拥抱,他回家遭到了爷爷奶奶的大骂...

    转眼间岁月匆匆,我也到了上幼儿园的年龄,妈妈开始随着爸爸去了东营打工,还是做一些木工之类的活.我在大姨妈家居住,姨妈家有个女儿和一个儿子.姨妈对我很好,姐姐和哥哥也很让负我,分花生时,姨妈把好的,大的留给我,把剩下的给姐姐和哥哥.我小的时候几乎没有穿过什么新衣服,唯一穿过的一次,是我小姨妈给我买的一件裙子,其余我穿的衣服都是我姐姐穿不上的那些,尽管那样,可我却很满足,在姨妈家的生活让我真的感到了家的温暖.后来我一直在姨妈家居住,有时也在姥姥家住.有段日子,姨妈家的邻居和姥姥家的邻居总是问我"宁,你们家那两只老虎还出来咬人吗?""老虎?"为什么大人们总问我,我们家老虎还咬不咬人?那时,我不懂,因为年龄小,很单纯.后来才知道他们说的是爷爷和奶奶...那时,邻居们经常对我讲爷爷奶奶打骂妈妈的事,他们真的都是动了感情哭着对我说的,他们要我坚强,要我长大后保护妈妈,孝顺妈妈.从那时起,我就在幼小的心里种下了恨的种子!从那时起,我不管白天还是晚上,只要想起大人家对我说爷爷奶奶怎样虐待妈妈的话时,我就开始偷偷的哭.那时妈妈还是在东营的,姨妈见我总是哭,问我是不是想妈妈了,懂事的我总是摇摇小脑袋说不想,然后找个没有人的地方哭的更厉害...

    再后来,爸爸妈妈回了家,家里也盖起了新房子,都是妈妈跑前跑后的,爷爷奶奶连壶水也没有给我们烧过.我们有了新家,爸爸也在妈妈的身边,妈妈从此不再受欺负了.爸爸妈妈一直为这个家很努力的赚钱.后来,我有了弟弟,也就是说奶奶有了他们的第一个孙子,他们高的手舞足蹈,弟弟在一段时间里成了他们的宝贝,再接下来几年的时间,我的三个叔叔全部结婚生子,也全部是男孩.我们家的日子,渐渐好转,爷爷奶奶也渐渐老去,三个叔叔也都不在他们身边,可是姑姑挨他们很近.爷爷奶奶不和我们住一起,他有他们自己的家.不知道是什么原因,爷爷奶奶总吵架,经常对骂,有时动手,村里人都知道此事.有时奶奶吵架了会冲我哭,我很纳闷,你们当初欺负我妈妈的时候不是配合的很默契吗?现在怎么成了这样.因为我一直恨着他们,所以我对奶奶的哭泣根本不会动心!如果说莎朗斯通称中国地震为报应,那我真想给她十个耳光,可是他们很多人说爷爷奶奶现在这样疯了的相互吵架,相互打骂是他们该遭的报应,这句话恐怕一点也不过分吧!因为事实真的如此!知情的人都会这么认为的!也都会支持我说的这些话!

    后来,爸爸转了行,并带人做起了室内装修,爸爸的生意一直很好,我的家境也开始慢慢好转,生活上也不再像以前那样苦那样累.岁月蹉跎,爷爷奶奶也上了年纪.那年,一向魁梧健壮的爷爷生病了,妈妈亲自在家为他做好了饭,然后带到医院去喂他.奶奶生了病,她自己的女儿嫌她脏,不去照顾她,而我妈,我那个善良的妈却不辞辛苦的给她端屎端尿!还给她买了很多水果,亲自喂她!为此,我跟妈妈吵了无数次,而妈妈总是很平静的劝我,人谁没有老了的时候,我们照顾她是应该的.我的傻妈妈,你让我说你什么好?你难道不知道"不刮春风,难下秋雨."这句话吗?你为什么这么善良?为什么不想想人家一家人当初是怎么对待你的?为什么不想想你坐月子时他们给你吃的是什么喝的什么?而他们现在生病了,为什么你总给他们煮鸡蛋买水果,熬鸡汤炖排骨,还得亲自喂他们?你为什么不会恨?为什么?为什么?而我的爷爷奶奶,你们就那么心安理得的接受着我妈妈给你们的关怀吗?你们不觉得心里内疚吗?不觉得很惭愧吗?我还想问你们:你们生病时,你们不能动时,你曾经对着四邻八舍经常炫耀的,你另外的三个儿子和儿媳妇,还有你的女儿,他们此刻又是在哪里?在哪里?如果你不知道答案,那就让我来告诉你:"他们在远方,他们任何一个人都不会像我妈妈那样能够在你病床前守护着你,陪伴着你,照顾着你!他们虽然是你的亲生儿子,但他们永远不能与我妈妈相提并论,如果那样,他们个个都会输的一塌糊涂!要知道,你的儿子照顾你,是因为你从小爱他们,你给过他们养育之恩.你的其他三个儿媳妇照顾你,那是因为她们从进你们家门起,你没有给她们受过委屈,还帮他们带了孩子.更何况你生病她们也不在身边!我的爷爷奶奶,你们是老了,可是你们并不糊涂,你们想想,我请你们仔细的想想,那我妈呢?我妈妈被你们欺负,被你们打骂,而你们除了带给她痛苦外,你们还给过她什么?我真的想不明白,你们怎么会狠下心来那样对我妈妈?而你们生病时,我妈妈还要尽心尽力的对待你们!爷爷奶奶以及我的叔叔们,你们知道我妈妈为的是什么吗?你们知道吗?如果你们不知道,我再告诉你们:她牺牲了自己,为的是我们一大家人的和睦相处!

    此时,我真的很想试问,我们家老老小小15口人,谁能像我妈那样博大无私?你们有敢承认的吗?我的三个叔叔,你们都是受过高等教育的人,你们是部队的团长,你们是学校的领导,你们是公司的老总,你们在你们的领域中被人尊敬,受人爱戴.可此时,假如你们有点良心,你们的脸此刻会不会红?假如你们有点良心,你们的心此刻会不会痛?假如你们真的有点良心,你们又能不能站在我的立场上为我考虑一下?你们知不知道我的心在滴血?

    我的叔叔们,你们不也是有自己的母亲吗?假如你们的母亲遭你们的爷爷奶奶那样狠毒的虐待过,你们难道不为之心疼吗?你们难道还能忍受吗?你们难道还能熟视无睹吗?我亲爱的叔叔们,你们现在真的出人头地,甚至扬宗耀祖了,你们口口声声说很孝敬你们的父母,在外人看来,你们也真的是很孝敬父母.你们带着你们的父母飞上海游北京,带你们的父母吃山珍海味,你们父母享受过的东西是很多同龄老太太不敢去想象的事情.可是你们有父母,我也有父母,如果你们真的良心,我请你们疼一下我的母亲好吗?疼一下你们的嫂子好吗?我的母亲很平凡,很普通,她不需要荣华富贵,更不贪图物质的享受,她需要的只是普普通通的关爱,我请你们像我母亲疼你们母亲那样的来爱我的母亲,好吗?哪怕你们能打个电话问声:嫂子,你辛苦了.真的只要有你们有那么一句肯定的话,她就心满意足!可是,你们谁又记得这么问过?

    是的,06年爸爸妈妈在上海的那段日子,也正逢妈妈的生日.小叔开车给妈妈买了克莉丝汀的蛋糕,看得出妈妈很惊喜,因为我看见了她脸上溢满了幸福的笑容,我想妈妈此刻肯定很欣慰的.小叔说妈妈从小对他很好,说他上中学时是妈妈给他做饭吃的,说他当年上完大学到上海闯荡时,那个是国家干部领着退休金的爷爷一直很小气,不给他钱,是妈妈给了小叔200块钱当做去上海的车费.在如今看来,我妈给小叔的钱的真的不多,就200元!可是我要请你们大家知道,那时我家里就只有这200块钱了,真的就只有这些了!而且,那时妈妈的手受了伤,那200元钱就是妈妈去看手的钱!我的小叔啊,你在我心里是有素质,有修养的顶天立地的男子汉,你嫂子如此对你,你说她好不好?亲娘不也就如此吗?

   前几天,奶奶过生日,本来我想送给奶奶蛋糕的,可姑姑家的孩子早预定好了.饭间,姑姑当大家的面问奶奶,你外孙给你买蛋糕,是不是很满足?奶奶说很满足.本来我想讽刺她们的,可随后一想,老人过生日,还是大家开心一点好的,随后我冷笑了.我笑我曾经很聪明的姑姑此刻怎么变的如此愚蠢?为何要在大家面前和你的母亲共同演出这场话剧呢?你自己不觉得很可笑吗?你儿子给你母亲买蛋糕,那是天经地义的事情,因为你母亲是从小把你儿子当宝贝看大的.我的傻奶奶,你外孙的一个蛋糕怎么能让你那么满足?一个蛋糕又怎么能报答了你对他的恩情?换做我,如果你在我小的时候精心照看我,那我给你我的命我都值得!可是,此时,我不会给你我的命,因为你从我出生的那一刻就抛弃了我!我的命只给我的妈妈,我的姨妈!她们才有资格值得我为她们付出一切!

    我的奶奶,我想想往事就恨你,因为你给我的创伤太大了,是你让我的童年失去了五颜六色的虹,是你让我从小就认识了"恨"这个字,是你让我童年的生活充满了一片阴霾!我虽然一辈子不能原谅你,但我从未对不起你!我不是那种无情无义的人,我给你剪指甲,给你买衣服,买奶粉,买水果,擦脸油,甚至买袜子,那是因为你是我爸爸的母亲,你对我没有恩情,可你养育过我爸爸,所以我尊敬你.我想说,以后我给买东西时,请你不要当我的面在你的儿子们面前炫耀我对你的好,因为我觉得那样真的很做作!更何况,我给你买东西的时候,从未想过要你表扬我,赞美我!所以还是请您老人家低调些吧,因为从小被你忽视,我已经习惯了,现在你向你们的儿子们这样表扬我,我会感到受宠若惊,也会感到很吃不消的!

     我现在长大了,我不会让我的妈妈再喝凉水,吃凉干粮了.只要有我在,我就让我的妈妈吃鸡蛋,喝鸡汤.我会陪着我亲爱的妈妈,我不会再让她受任何一点委屈.假如有一天我的生活很富裕,我会带我的妈妈周游世界.假如有一天我的生活很落魄,我还会像小时候那样捡碎纸片卖钱,很谗的时候,然后拿出1毛钱去买街边只买1串羊肉串,我还会像我6岁时那样,把羊肉含在嘴里,自己不舍得咽下,把它含回家放进我妈妈的嘴里!是的,我亲爱的妈妈,我们吃的这些苦,受的那些罪,我们都会记得对吗?我们怎么能忘记呢?那是我们娘俩经历过的最艰苦而又最幸福的日子啊!妈妈,今生我会好好对你,如果真的有下辈子,我还是要给你做女儿!因为,我怕妈妈还会受欺负!

    我的文章到此已经接近尾声了,我所写的这些事情是我从小到大就听邻居们讲的,我是个比较有主见的女子,一个人讲此事,我不相信,十个人讲,我也可能不相信,可是全村人乃至外村人都在议论这事的时候,我还能不相信吗?更何况从我懂事起,你们也真的从没有给过我一个笑脸!多少次,我想从妈妈的口里去证实这些事情,可妈妈只哭不语,可那时,我就明白,妈妈的那些眼泪已经告诉了我这些事情的真实性!我亲爱的爷爷奶奶叔叔们,我想郑重的对你们说一句:我妈妈受了那么多委屈,不是我妈妈软弱,是因为我妈妈太善良!!!从我下定决心写文章到现在,我没有觉得我的语言偏激,因为我写的这些没有胡编乱造,更没有任何一句是谎言.我只想用我的文字来为我曾经受过苦的妈妈讨回一个公道,哪怕是讨回几声道歉的话!

    亲爱的叔叔们,你们现在都已是成熟稳重有魄力的男子汉.所以,请你们看了我的文章,不要对我产生憎恶感,因为我现在能做的只是写几个真实的文字而已,如果你们感到憎恶我,那么请你们回想一下,你们和你们的父母当初是怎么对待我的?请你们想想你们的老婆曾受过那些委屈吗?请你们想想,你们的孩子曾受过那些鄙视吗?也请你们想想,从我记事起,我就开始裹着你们一家人给我的冷落和讥笑,是怎样度过我的童年的?我请你们,真的请你们静下心来体会一下我的感受,好吗?

    此刻,我不希望你们心平气和,我只请你们平心静气,平心静气...

    如果你们觉得我写的这些文字,你们看了之后没有多大感悟,那我就当这些文字是写给我自己和喜欢我的文字的朋友们看的,如果你们觉得我写这些的文字,你们看了后能让你们忽然间想起了点什么,那就请拿起你身边的电话,按下你们熟悉的那串号码,怀着虔诚的心对你们的嫂子说声:嫂子,对不起!

    虽然我从小你们真的没有给过我温暖,但是,血还是浓于水的,毕竟我们是一家人,所以,在这静谧的夜里,我依然真心的祝愿我的亲爱的叔叔们能平安幸福!

一颗支离破碎的心曾在漆黑的夜里孤独的游荡,
一副受惊落魄的魂还没有来得及的安定下来,
一双眼睛继续寻找在博兴这座钢筋混凝土的城里所留下的痕迹,
我把自己当成了一名旁观者,历数着种种莫名其妙的情景,偷偷哭泣,
回忆,一场一场,一片一片,一段一段,一条一条,
那段痛不欲生的日子,让我撕心裂肺,也让我望不到尽头...

可是你,对,亲爱的你,你出现了,
像温暖的阳光透过层层的云隙照耀了我,
你用宽大的心包容着我,你说我像小孩子,
你不知道,此刻我宁愿在你的心里做个小孩子.
你用坚定的眸指引着我,你说只要我开心就好,
你不知道,此刻有你在我身边这就是我从未有过的开心.
我看着掌心那些曾经沧海的纹路,似乎看见了命运的错综复杂,
可是你的出现,让阴霾疏散,我开始向忧郁说了声再见.

我似乎很久没有微笑了,也似乎很久没有过快乐了,
对,我该怎么感谢你?我又拿什么来感谢你?
其实我不敢说感谢,因为我说感谢你会生气,
你会以为我不把你当自己的亲人看待,
可是,此刻,我除了说声谢谢,我还能做什么?

或许,在接受我的那一刻,你做过很强烈的思想斗争,
可是后来,你却让我觉得幸福在我的不远处,甚至俯首即得.
我亲爱的哥,我只能怀着虔诚的心感谢你,
感谢你包容了我这个涉世不深,甚至有点倔强幼稚的孩子,
也真的感谢你能把我当孩子,吹着泡泡糖的孩子,
感谢你让我的生活从此阳光明媚.

我幸福,你快乐.你快乐,我开心,对吗?
有时间,我们一起看大海吧,听海浪的声音,看搏击的沙鸥,
甚至赤脚捉那些在沙滩上漫无目的缓缓爬行的小螃蟹,好吗?
我们一起沐浴阳光,一起呼吸,一起呐喊...
一起说,我们是世界最开心,最快乐的人...

愿此刻,不要消逝,
永远都不要消逝...