【写给苏苏·以及和苏苏一样重要却看不到的人】

所有的一切。我真心爱过的人。曾经的陪伴在分开的那一刻尘埃落定，也许从此陌路一生。

可他们都强烈地存在过。走在我身边的不是幻影。哪怕矮小不搭调，看起来奇奇怪怪的，可那是我的选择。

是我坚信着的存在。

烈阳。

或者微风。

女孩子左手上的笔记本。

新建的高楼玻璃安静地反光。

香水的后味。

有百合香。

豆豆。狗尾巴璐。苏苏。

You are anything but 擦肩而过。把生命中最炫眼的几年瓜分给你

开学后混了一个月，假期之后突然紧张起来了，可我的心总还是不经意就被文字填满。

然后我会想，不对呀，明明上星期刚写完东西。每隔多久呢又要输出一堆了么。

想起刘心武说的，关键是写作前那种想要倾诉的欲望以及渴望与人分享的急迫心情。

于是今天就在晚饭前瞎写一通儿吧。

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在飞信的状态上罗列了自己要看的书。从暑假开始买了一堆一直没时间仔细看完。

昨天在当当上订托福作文的时候想，人家大叔送一趟也不容易，多买两本才对得起苦力苦心。

结果今天早上珊珊在101跟我说

【一】

不想让任何人失望。本着这样苛刻的原则活到今天，到头来发现真正受挫的反而是自己。

不断压榨自己，只为博你心底粲然一笑，殊不知结果在你看来根本无足轻重。

我们以为别人会在乎，我们太在乎别人的在乎，所以很多事，我们并不是为自己而做；所以很多人，也并不是为自己而活。

夜谈结束后撑着从床上坐起，大腿成了漆黑的屋子里唯一的温

如果决心改变。

*

发生了“哪怕说上几个小时闭嘴后还是会突然想起遗忘了些什么”这么多的事。我成了哭泣的陀螺。

可现在终于是自己的转转椅上，手掌覆上笔记本微热的脸颊，抚摸着熟悉的温度。

我仔细推敲着去年的日期，回忆里度过了新年的伊始。

新年。是的。我没有记错。这就是新年。

看见了三个人的文章和留言，有些东西想说出来给大家看。

仍然没有找到办法，所以继续这种不疼不痒的风格。想看曾经华丽丽的那种文章，请单独约稿。

让我再经历一次彻头彻尾的悲伤，也许我会提笔写小说。

回复。Shine .

困扰你的可能并不是强烈的欲望，而是那些欲望背后莫名的原因。

也许是因为性格要强吧，不想在自己看重的方面输给别人。这无关讨厌或者堕

前两天连博客都懒得登陆。

可是现在，那种想要诉说的冲动又回来了。真好。

仔细看了看，一共41篇文章，却只有22篇公开，其他的都是一时的感情写出来后了悔于是关掉了。

或者是随意地划拉两下，没有文采的无心插柳，有悖我追求完美的风格。

最擅长写什么。应该是描写。外在的或是心理的。有的时候就是把眼睛里看到的东西一一罗列出来，

加上主观的色彩。但有时候躺在床上觉得这实在是太肤浅。所以总希望能突破。

突破现在“找不到其他合适的形容词只好先用‘华丽’

【一】

为什么心脏不能像皮肤一样暴露在外面。

【二】

苏。我真的不知道该怎样形容那一刻的心情，孤寂一段时间后，从你心里亲密的位置生生离去。

我们是宇宙中孤单的小星球，相伴着走过那一段蹉跎光阴，再各自奔赴不同的轨道。

你是生在明艳之下的女子，那么美丽的容颜。我最怀念你倾听时，那不动声色的温柔。

我甚至爱上五月的那个下午，

空荡的宿舍被各种华丽的衣料零食填满，

印着掌纹的镜子，裸露在空气中的牙刷。

还有坐在对面床上的，滔滔不绝的你。

【一】

什么时候养成了分离之后，走几步，再回头张望的习惯。

所以看见了夜色中轻缓移动的背影，那是属于你们的，永生不变的符号。曦曦的两根发辫在晚风中

抑制不住地颤抖，踏着初秋的节奏；特特拴在背包一侧的粉色遮阳帽耷拉着前沿。我几乎是强迫自己

在有限时间内记住尽可能多的细节，哪怕是从你们两颊间穿越的，风的形状。

天空介在半黑不黑之间冰冷的肃杀，身旁不正规的报摊开始收拾，一张张沾染着风尘的褪色报纸，

黄灿灿的脸庞。老婆婆以缓慢无力的姿势拾掇着可怜的家当，躬下

告诉亲爱的，觉得自己这段时间的别扭情绪，都是张爱玲看的。她说，你可别抑郁了。

曾经安慰过一个人，告诉他如果伤心的话，把热情和注意力都转移到物件上面，会好受许多。  

【临时想到的】

昨天去打车去北大，告诉司机，就不进去了，停在门口吧。他说，其实没关系的。

我告诉他，北大只有东门和西门能走车，

<写在前面的话>

不知道有没有勇气把这篇千呼万唤始出来的文章继续下去。

等待的时候，我发现并不是每一个人都有足够的勇气去相信一个人。

Shine 教给了我一种几乎是降低颜面的执着，她的努力她的坚持让我暗自臣服，可这种心里澎湃的艰涩，

远比我想象得要强悍的多，我满怀期待的编导一篇文章，中间经受了一大一小两次意外的打击，却依然

要装傻充愣地想给你们看我一部分的真心。

就是这样等待着一个人，也等待着把沉默打破的契机，因为，再不会有这样一个季节让我和他相遇。