他走的那天我有课，没有去送他。

不时的看表，他应该到火车站了，到检票时间了，应该上车了吧，火车鸣笛，缓缓驶出站台……

我发了一条信息给他，“心随景宽。”

没有见到他最后一面，有些遗憾。我的生活还是要继续，只是，又少了一个人。

我以为见多了离别便不会再太外露感伤。

昨天下午在KTV里，捧着麦克风唱着唱着，便哽咽了。

或许是歌词太应情，像一双手，握住了我的心。

风起身关了灯，安静的坐在我旁边，看着我。

我用手遮住眼睛，告诉他我没事，哭一会就好了。

我听到他轻轻叹气。

包间里回响着音乐伴奏，没有人唱了，麦克风长长的线在地上缠绕着……

字幕上的字不停的变着颜色，消失了……

孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单……

一直不喜欢哭，仿佛是一件很累的事情，要用尽全身的力气。

我对风说，因为他走了，所以难过。

他笑着揉我的头，又不是不回来了，没事的。

我摇摇头说，他走了，我难过，与是否回来无关，与时间长短无关。

我不知道该怎么向他形容，解释，只是我知道，他不懂。

有的时候，心里的感受总是很找不到合适的语言来表达，于是词穷。

他坐的那一列火车，是载我离开，教我长大的那一列，祝福你……

我的心里

一直有一座城

逃逸

寻觅

停留

只为做时间的盗贼

瞧

彼得也这样说过

城在心里

还是

我在城里

我的细碎时光

……

病的一塌糊涂。

我常这样说，虽然它像一个病句。

偶尔觉得自己的词汇量真是少的如同孩子一般。

已经过了可以天真的年龄，某些特质，逐渐的打磨掉，天真俨然成了无知。

我常在想，自己究竟能在这样的小情绪里存活多久，她们能给予我多少养分，让我如幻化成水仙的那个美男子般得到那样的眷恋与使命。笑。

我喜欢花，尤其爱她自由的模样，在风里，一波一波的涤了开去。忘记是在哪里看到这样的句子，便记在了心头。很美，仿佛漫山遍野，又仿佛随着她们一起美丽，自由，风中舞动柔软的茎。喜欢的花，都有长长的茎，一枝的时候，也有遗世独立的美。

送我花的人，知道我爱花，却不知我爱怎样的花。

那些在如同卖花女般倦了了的容颜，不是我爱的花。

是病了，一个星期前开始降温，最高的气温也只是二十五度。

病的一塌糊涂。

一个朋友告诉我，他常常回忆过去的时光，我告诉他，不如都记下来，将来可以静静的读，回想。

令我动情的，我都记下来。

我不知道再过十年二十年，我会否还能如此用心用情的回忆我的童年，豆蔻，花季，雨季。

今天收到了一大束花，用紫色的绢纸包裹着。

是不是已经到了可以收花的年龄？笑。

我不禁想起了收到的第一束花，那个时候我还很小，读小学。

我记得他的名字，他叫智刚。

那个时候我很怕男孩子给我打电话，因为爸爸妈妈格外注意。而他，却又是常常给我打电话的那个，他在电话那头总是不说话，或者放一些当时的流行歌曲给我听。我在这头却全然感觉不到任何一点浪漫，反而窘迫的要命。呵呵。

如果爸爸妈妈在旁边的话，总是要假装着说话。

“恩，那道题啊，等于5”

“哦，今天的作业是#￥@%%#@#￥%”

现在想来，还真是可爱极了。

某天，去给一个小朋友过生日。要回家的时候，他在街上当着很多人的面把一束玫瑰花送到我的面前，然后周围的朋友们开始鼓掌，吹口哨。我只记得那束花真的很红，猩红，直到现在我都无法忘却的那种红，那颜色，像极了化了浓妆的女人的猩红小口。

我站在那里，接过花，然后转身走了。

离开的路上，我把花扔进了路边的垃圾桶。

或许那个时候我就已经具有了这样的特质，尽管并不激烈，却很冷。

我想我们这一代孩子确实是可以用“早”来形容的，什么都很早，谈情说爱也是很早。

后来我们小学毕业，去了不同的中学，我只见过他一次。

是夏天，他站在树荫下等车。我站在路口，看到他上车后才走过去。

或许是因为我扔了他的花，或许是那个时候我厌恶他的电话……又或许是，上了中学的我忽然转变的自卑自闭，害怕见到熟悉的人，害怕被发现这样的变化，我没有走过去对他说 ，好久不见，最近好吗？

每每回忆过去的事情，都看得出，中学对我而言是一个不折不扣的转折点，我在那里跌倒，然后辗转。

事情可以过去，留下的痕迹不会淡化，变得是对待的心态。

下午回家的时候，在小区里看到牵手的小男孩和小女孩一起荡秋千，我在想这是多么幸福的一件事情。

郎骑竹马来，绕床弄青梅……

雨下了两天。

又到七夕了，似乎每每到这个时候，雨便下起来了。是这样的时节，还是，真的有织女和牛郎。笑。

是一个漫不经心的生日，和平常没有任何不同。

一样的早早醒来，骑车去学校，在路上看到卖早点的推车，跳舞的老人，经过坏了的红绿灯，以及在整修的道路……

这是一个很自我的日子，或许，并不需要庆祝。

我常会觉年龄是尴尬的，它循着年轮一直走一直走，不容置疑，也不容回头。

年龄不能代表什么，就像爱，它没有早与晚，只有有或无。

这句话是别人告诉我的。不知为何，我从来不敢谈及自己对于爱的看法，或许是没有爱过，又或许是太过青涩怕被人笑话吧。

偶尔会觉得，自己是一个对生活没有热情的人，尤其是与别人相比较的时候。

对于一切都是淡淡的，饭菜，节日，朋友。

回忆，也开始安静如同一部无声电影，看得到画面，却没有声音。我记得零四年的时候，我离开的那一晚，我们约定零八年北京见，我也记得零壹年的时候，我无比的肯定零八年的八月我一定在北京。呵呵……

没有关系，我告诉自己，没事。

雨还在下，七夕快过去了。

生日礼物是一套哆啦A梦的不倒翁，不同的表情。

是我保留的儿时的回忆，也是一个戒不掉的习惯。愿它另我一直有童贞在心底，清澈明亮的眼睛。

晚安。

学业的缘故，更新会很慢很慢……

以前是一个常常生病的孩子，也许是和性格有关的。

那个时候不爱说话，什么事情都闷在心里，很少笑。不是有人说积郁成疾么，只是现在想想，那个时候又怎么会有那么多的郁。

可能是，每个阶段都会有一些结，奈何怎样打也打不开，只有过去了，再回头看看，才如同一个绳头，轻轻一拉，开了。

病来如山倒，病走如抽丝。大病小病，使得我从小便很瘦，甚至会大把大把的掉头发。

记得有一次，高烧不退，忽然在半夜清醒过来，我听到隔壁房间有孩子的哭声，很大声很大声，在对面的床上，一个男孩睡的很安静……视线移到自己右手的上方，药水一滴一滴的落下。只觉得身体仿佛都不是自己的了，虚弱极了，甚至却是格外清醒的。整个病房里亮着微弱的灯，孩子渐渐停止了抽泣，又安静了，呼吸声，脚步声……

还清楚的记得，发烧一直到神志不清，只是感觉到痛，我告诉妈妈肚子痛，于是她把我背到床上，温柔的揉我的肚子，问我还痛不痛，我闭着眼睛说，好像不是肚子痛。她笑了，轻轻地笑。夜半的时候，爸爸抱我去医院，我在他的怀里恍惚的睡着，接着开始流鼻血。我看到自己手指上染满了血，然后看到天空中很多星星，很明亮。

我是怕生病的，因为我最看不得别人心疼我，那种温柔的情愫会像细细的绳索勒住我，让我酸楚。

可是，尽管我可以一个人独立生活了，在心理上，却充满着依赖性。

一直以来我都希望展现出自己独立的一面给别人看，我向往一个人的生活，我憧憬一个人去旅行，然后一边走一边记下心路历程。只是，一直以来的想法却没有办法磨去我骨子里的依赖性。

我恋父，这是依赖性最大的特征。

我常常会用父亲对我的种种疼爱和我身边的男孩子们对比，我常常不自觉的告诉他们我的爸爸是怎样做的。直到有一天，一个男孩对我说，你身边始终都需要一个父亲一样的男人，也只有那样的男人，才能给你足够的安全感，满足你无法抹去的依赖性。

我，一直怕生病。直到现在，一旦生病我都会弱小的如同一个孩子，身边没有人的时候便会哭着睡着。

我觉得，我心里一直住着一个孩子，病孩子。

没有很想你，我知道你一直在那里。

连续的雨，气温下降。

骑车擦过微凉的空气，清凉，舒服。

槐花落了一地，经过时，有几瓣落在我的头发上，风吹过，又飞走了。

光脚穿着一双凉鞋，不去理会脚下的小水洼。

如果，可以这样一直走下去，是一件多么自在而又快乐的事情。

这些细小的事情，便是我的幸福。

在路上遇到恒，他停下摩托车，看着我。

他说，生病了？看上去有些憔悴。

我轻轻的笑了笑，摇摇头说，没有。

腿好些了吗，他问我。

我摇摇头。

下午可能去医院拍片，疼了半个多月，常常困扰到走路。

可是，我喜欢这样的疼痛。

笑。

不知道究竟是为什么，仿佛身体上的疼痛可以让自己多心疼自己一些。

又是阴天，风。

雪纺在风里轻轻的晃动，美的微微惶恐。

【醉】

昨晚，接到他的电话。

他想见我。

我对着镜子涂了一层淡淡的唇彩，看着自己。已经，四年了，我还能不能认出他，他又会否还记得我的模样。

这样匆匆的决定见面，仿佛大家都想抓住最后的时间，然后各奔前程。

远远的看到他站在那里，我知道是他。

“等了很久么？”我问他，他笑着摇摇头说，没有。

还是那样，他的笑容温润如玉。

我们喝了一些酒，不知道是怎么了，很快便有些晕。

夜色笼罩着这个安静的城市，我抬头看他，透过一片迷离，看到他温柔的眼睛。

我深吸一口气，然后笑着说，这么多年了，生活里一些人走了，一些人来了，你说，最后留下的是谁呢，是不是只有自己……

不要想这些，你该多交一些朋友的，他望着我说。

是啊，我的朋友并不多……说到这里，像是被人说到了最酸楚的地方，眼睛竟湿润了，有些哽咽。

他拉住我，问我，你醉了是不是，我送你回家。

我摇摇头。

我们坐在广场的石阶上，仰头看天。

你还记得吗，小的时候，晚上星星很多的。

恩，我记得。

我轻轻的哼唱，天上的星星，亮晶晶……

他把头靠在我的肩膀上。

我望着天空说，现在，我祝福你……

睿，我祝福你。

他是这样的出色，很快，他要去到多少莘莘学子都向往的学府……

我是鼓足了勇气就见他这一面的，因为从此以后，相隔的，不再是空间上的距离了。

这一晚，我做了一个很长很长的梦。

我睡了很久，仿佛要把这些年，内心里细小的，蜿蜒的裂缝都沉睡到海底，永不再翻身……

这雨，看来是要下一天一夜了。

昨晚，冒雨回家。

看到地面上深深浅浅的积水，小心翼翼的踮起脚尖。这样的动作，让我想起了猫。

雨越下越大，我低头看到自己的鞋带开了，蹲下身系鞋带。有人走到我的面前，我抬头，看到一个男人为我打伞。

我低头系好鞋带，起身，对他笑了笑，谢谢你。

他也笑了，却没有说话。

一个素昧平生的人可以为我打伞，可以对我微笑，为什么，对于熟悉的人，我却敏感而充满芥蒂。

我开始拒绝扩大自己的生活圈，不再礼貌的微笑，对话。

没有了那样的冲动，形形色色的人，让我有些倦了。

雨还在下，是要下一天一夜了吧……

冰箱里的酸奶今天到了过期的日子，还有一大块硬邦邦的面包。

有的时候，生活并不舒适。

我不是独立的，我是需要依赖的。

然而，一个独立生活的女性，是需要勇气的。