她独有的爱情观——倔强而又任性的爱着，低调而又嚣张的恨着。对每一个爱过的人和恨过的人都有着独有的祭奠方式！不需要用言语或者文字，只要用一种花朵来代替！

    伴随着时间的推移，人渐渐的长大了，也学会了伪装和假面。连自己都看不清自己的时候还有谁会看的清自己呢？这个世界不符合我们的梦想，于是我们要很多很多的爱才能填补心灵的荒芜，我们变得贪婪，变得不可爱。我们都是这样的孩子，聪明的令人心疼。     

我好累
我好想回到重前
回到相遇
没有相遇的地点
虽然总有一天我会回去
但是那时候的我已经不再是我自己了

我不知道为什么
在自己不想笑的时候一定要对人微笑
我觉得戴着这面具好累
为什么我要意味的伪装自己呢？
为什么?

难道真的只有在失去之后
我们才知道自己曾经拥有的是什么？
难道只有等我消失了
某些人才会明白
我在他们心中的地位和重要性？
难道只有我离开了
他们才会明白
我是他们遗失的美好
亦或者只有我消失沦陷后
他们才看见我的消失和离开
才会意识到我的存在？
很累了
想睡了
疲倦了
一个人
真的不行了
可是还是必须一个人走下去  

  
从来都不知道自己是这样的脆弱
一直都没有发现自己是如此的孤单
更不会明白自己一直都是一个人

不愿将自己的疑惑悲伤带
给每一个我在乎的人
不想将我的伤痛
传递给任何一个我爱的人
更不愿将自己的心事诉说给任何人
只有自己一个人
安静的倔强着
寂寞的徘徊着

面对不一定不是好的方法
至少我可以看清很多事情的真相
就算失去了
至少我不后悔了
逃避不一定躲得过
因为我会自责
我会叹息
我会觉得自己残忍

雨，不知道什么时候会暂停
悲伤，不知道什么时候会熄灭
而，伤痛更不知道什么时候可以愈合
只有我一个
一个人寂寞的寂寞
一个人安静的安静
一个人孤单的孤单
一个人
一个人
只有我一个人

孔莎——《遗失的美好》读后感！

           爱了很久，累了很久，一个蓦然间的回首，我才发现一切是那样的模糊. 我多想找回心中那只断了线的风筝，相知并非偶然，相知也并非需要什么理由，相爱却必须两颗心融合在一起，而现在我破碎疲倦的心，就好像雨后蜘蛛网一样残破，早已经经不起任何袭击了，更经不起任何的伤害和残忍的对待。

           此刻的我们，都带着破碎的心去找寻一份属于自己的幸福。途中遇到的问题很多，经历的事情也很坎坷，可是不管怎么样，我们还在努力的去拼凑一颗完整的心。

           有些时候，面对你贴心的问候和思念，我会觉得自己真的很幸福。有些时候，面对你苍白的话语和冷峻的字词，我真的很想放弃，虽然我知道很多的原因并不是因为你。而是这个尘世太复杂，游离这欲望的拥挤。你说：“我希望我们在一起的每天都是幸福和快乐的，没有太多的悲伤和争吵。”，而我也知道，你是爱我的，可是为什么你的爱要如此的低调？而我们的爱硬是变得如此的卑微呢？

         你说对我设置隐身就是为了不让我知道你在线；你说我不在的时候你会很想我，给我发短信问我在哪里，在干什么。可是我出现的时候你就不会想我了，甚至会将我暂时冷落在一旁。其实我跟你说过很多次这样的问题，我也尝试着不去计较，不去在乎。可是真的很累，你是否懂我呢？我也知道你很累，所以我尽力的去不打扰你，让你有一个缓解情绪和遗忘的空间。有时候我真的不知道我去留之间,又该如何继续........

         我只知道——错过，是一生的遗憾！

       “没有值得不值得，只有愿意不愿意”，哭了。

        很多时候我们的眼睛就如同望远镜一样，只看得到远的东西，却看不见近的东西；有时候会一味的去回忆过往的点滴，而忽视了眼前的美丽。而人也因此永远在不停的追寻。你，我亦如此。我们总是在不停的错过，错过生命中的无数人，直到我们一无所有时，才会去抓住那最后的温存。

        有的人你看了一辈子,却忽视了一辈子；有的人你看了一眼，却影响你一生；有的人热情地为你快乐，却被你悄悄冷落；有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连索；有的人一厢情愿了好多年 ，却被你拒绝了好多年；有的人无心的一个表情，却成了你永恒的思念，这就是人生。

        我们每天都会错过一些东西，错过时却没有发现，而事后却追悔莫及。人生最好不要错过两种事：最后一班回家的车和一个真心爱你的人！

         过错，是一时的遗憾；错过，是一生的遗憾！

         人生的可悲不是我们没有拥有过，而是我们拥有时没有好好去珍惜。我一直以为可以爱一个人一辈子,可是原来爱从来都是百转千回,从不爱到爱,从爱到不爱,然后再爱上另一个人,重新开始爱的旅程,直到不再相信爱情. 分手并不可怕,失去我也不怕,怕的是在我满心真爱的簇拥下,我走错了路，爱错了人...........

   今天开始，哪个都不爱。只爱自己。

                          天国近了

    今天开始，把回忆埋葬，哪里都不带过去，用过去陪着我，在默哀。

    天国近了，真的很近，有风雨、有泥石流还有余震，可以感觉濒临死亡的最后呼吸，还有一丝淡淡苦涩的记忆。

    有时候真的很疯狂，有时候真的很执着，有时候真的是贪心，有时候真的很自私，有时候真的很在意，有时候真的想珍惜，有时候真的害怕回忆，有时候真的想失忆。

   有时候，有时候真的想狠狠的去忘记，有时候真的更想一个人安静的蹲在墙角哭泣。。。。。。。

    太多的有时候，太多的对不起，太多的我乐意，太多的在乎你，最后还是一个人错误的躲在回忆里，来不及从容，更来不及叹息。

    觉得自己真的很可笑，虚假的网络，我竟然还很认真的去相信一些东西，那些朋友，我很在意，可是别人却对我置之不理。有些东西我以为我可以争取，最后不得不用酒精麻醉自己。

      一个人任性的不懂去体谅你，一个人安静的放空着呼吸。

                          济南远了

      L59，带着我的不安和留恋离开了。。。。。。。

    回忆渐渐的远去，没有留下任何的痕迹。突然发现我爱上济南这个城市了，因为它的某些优点，还有呆在那里的有些人，有些事情。

     是啊，如你所说的，你很累、很忙，而我却是那么的任性，奢求太多太多了，你都不知道怎么去给予了。。。呵呵，我有时候也不得不去承认，是真的太过在乎你，只是现在不会再跟以前一样了。毕竟有些事情再也无法解释清楚，有些人再也无法珍惜了。。。。。。。。

    有种情愫，说不出来，更加的咽不下去了。

    矛盾交集，回忆穿梭，连带出一段一段回忆的章节。那些不为人知的心事，那些说不出口的温柔，还有那些停留在记忆深处的人，点点滴滴，充斥每一个细胞，堵塞了每一个血管，窒息到无法呼吸。

    看着背影渐渐的远去，列车渐渐的消失在喧嚣的城市。

   关于济南的回忆也就渐渐的消失在暮色里。

                          回忆远行

    回忆渐渐远行了，模糊一片，看不清自己，也看不清你。这样很好，什么都好，一个人终于可以安静的开始一个人的旅行了。

   陌生的城市，陌生的地点，还有陌生的人群。

   带着所谓的伤痛离开一个熟悉的城市，开始新的生活，貌似我现在都被悲伤掩盖，接近死亡了。或许我真的太感性了吧。感情只是活着的一部分，我似乎把他们看的太过重要了，从而忽略了我身边的很有与感情无关的事物吧。如今，我或许应该找回一些失去的曾经了，安心的作回那个天真、活泼而又孩子气的我自己。

   大学真的改变了我很多，我学会了很多，却也失去了很多。

   我一直都不是坏人，也很少扮演坏人的角色，因为我的性格决定了我这辈子都做不了坏人。因为我太过感性。我从来都不会做第三者，因为我理解第三者的痛苦，所以我打死都不会去拆散任何人，也不会去破坏任何人。有时候只是一个不小心坠落在他们的世界，做了一个旁观者，当了一回局外人罢了。请你们不要太过在意，真的没有必要在意。一个陌生人算不了什么，也起不了什么作用。陌生人只是陌生人。纵然见面了，也还是熟悉的陌生人。

所以希望你们都是好好的，幸福的。

                              看清自己

    终于看清了自己是什么人了，真的很感谢你们。要不是你们，我或许还在回忆里头纠结。

                         我是一个很自信、有报复。志向远大的女生

                      我不温柔也不漂亮，更不懂得去体谅别人。

                   我很任性、我很倔强、我很悲伤。

                 我有点自大、有点宝气、有点叛逆

             我很傻、很纠结、很怪异

          我很大胆，喜欢谁我就会告诉谁，我不会憋在心里不说

               有时候我很男孩子气，想得到的东西我会不着手段的争取

                   有时候我很喜欢幻想，幻想一些根本就不可能实现的事情

                      有时候我会安静的呆在自己一个人的世界

                        有时候我会吵闹的混在人群当中

                            有时候我会蹲在角落哭泣

                              有时候我会站在高出幻想我在飞翔

                                有时候我会一个人出现在陌生的城市流浪

                                  有时候我会傻不拉唧的消失在某个人的世界

这就是我，一个很矛盾的人，连我自己都看不清我，谁还能看清我呢？

   我很恋旧，同样我也很绝情。。。。。。。

        过去了，都过去了，每个人都出现了，也渐渐消失在回忆里头了。那些幸福的。悲伤的，都改了，离开了，记住了。。。。。

   短暂的停留之后，我应该启航了，带着一些东西远走高飞。每个人都有一段悲伤，想隐藏却在生长。。。。。

   我知道听一首歌可以爱一个人，而我听一个人的失忆是因为我在思念一个人，他不是别人，就是你。。。。。。

     我总不确定我还能够靠你多近，两个人翻来覆去，最后连你的简讯是一般的语气
，你的关心都有些小心翼翼，还爱着你，我要怎麽才能适应？

        两个人只剩朋友关系

               就让我一个人失忆，消失在你的世界里。就当我任性不懂体谅你，让我躲在角落安静的放空着呼吸。

    就算，我知道你也不愿意，消失在我的世界里，可是我不能再自然看你，装做两个人什麽都没有发生，一个人失忆。。。。。。

       你知道吗？我没有在你的世界。也许我并不知道，因为爱情，可以让人改变许多。也许到了那一天我们都会明白，爱不是说了就算的事情。你做不到，我也做不到。

     你知道吗？我没在有你的世界。也许所有的人都知道，因为爱情，会让你我变得愚蠢。也许我们不再愚蠢的那一天，我们已经不再相爱了，但爱情不是那么简单的事。你忘不了，我也忘不了。

      你知道吗？我们都没在彼此的世界。如果在为什么总也找不到你了。两个人的快乐不是简单的事，没有了快乐也不代表两个人不相爱。所以爱你不一定是快乐的，但是我爱你了，你会像我爱你一样爱我吗？不会！！我知道的，因为你不知道我的爱，所以你不会。但是你很快乐，不是吗？所以我也快乐了。

    你知道吗？？当爱情只能让人快乐，那并不是真正的爱，因为真正的爱其实，痛苦比快乐多，哭比笑多。所以我痛苦。所以我也爱你。

     不要期望说，我们还可以做朋友，因为我曾那么用心的爱过你，我为你所能做的最后一件事情，就是安安静静的消失在你的世界里——一个人失忆。。。。。。

  

不是来学习

反倒像是来流浪的

2006年

是我走进大学的日子

没有我最喜欢的风出现

2008年

我说我会学着坚强

可是现实似乎有点过于残忍

2010年

我会从这里离开

相信会有阳光

大学流浪记的喧嚣和欢笑

只是为了告诉自己

生活本来是可以很轻松的

可是我却不能一个人安静的走下去

人生就像是不停的航船

不会永远停泊在某个港口

亦不会永远不靠岸

只要我们还活着。

我想

每一个在地球上行走的人

都有关于追寻的流浪梦

只有把背影留给世界

于是才能看见远方。

我很难有着自己的方向

但我知道

我的世界也因此

没有尽头。

     一场突如其来的地震灾难，从地而升，震动了大半个中国。一瞬间，数以万计的生命离开了我们……他们是我们的兄弟姐妹。
这是一个天地同悲的时刻。汶川的雨一直在下，它从此成为深深印刻在所有中国人心中的一个痛。

叔叔阿姨哥哥姐姐：   

中国人应该互相帮助不是吗，虽然我作为一名初中生，但是我仍然想尽我自己的一份力，尽管前几天我已经捐了一些钱，但我总觉的自己做的太少，所以我想请求每一个人去帮帮那些正遭受苦难的人们，请伸出你们的援助之手，做一些力所能及的事情。不必在乎你付出的有多少，只要你做了就很好。 下面有一些图片希望大家认真看看

先救别人吧!   我还撑的住

爸爸妈妈你们在哪里？我怕

我就是你的亲人，要支持住啊！

我好怕自己一睡不醒，我只好打着电灯看书，等你们来救我

撑住啊！

你要加油啊！

]

书没了，我怎么上学啊

亲人，安息吧

天哪！全完了

我不累，我还可以去救人

从今以后，我们就是你的家人

没事了，一切都会过去的

我们就是一家人

没事了，一切有我们呢

孩子别怕，有爷爷在

“救人，救人”

谢谢大家了，加油啊，不惜一切代价救人

我来帮忙

希望所有的人都能平安

地震无情，人有情

PS:来自一位初二学生,我帮忙转发的.

原来爱心是没有年龄和国界

相信中国会好起来的!

中国加油!

     对于男人我的认识是非常极端的，就像我讨厌苹果一样的讨厌。因为看了太多身边的女生被甩的痛苦了，因为看见太多的堕胎事件了，因为看见太多的伤痕出现在我身边的女友身上了。所以我对男人不抱有任何的幻想和期待。他们的负心、他们的不负责任、

     我说过，我会寂寞一辈子。

     我说，我宁愿当尼姑也不要嫁人！我宁愿去领养孤儿也不去和别人生小孩！我宁愿一个人孤独到死，也不要男人的青睐。

     这就是我对男人的见解吧！或许很极端。但还是有那么几百万的女性朋友跟我有同样的感觉。                       

     我一直都是单身的生活着。但是我身边认识的男的比女的要多很多。我又觉得这些现实与我的见解是非常矛盾的！

     其实我身边的男生都还是不错的。

     有帅气的阳智、幽默的小马哥、可爱的熊猫哥哥、温柔的小林子、善解人意的刘宾、体贴的王松、聪明异常的二哥、游戏高手三石。。。。。。只是他们只是我的朋友而已，除了小林子、二哥、三石没有女朋友以外，其他的都是拥有幸福的大学生活。

    我早就说过我不漂亮，一点也不漂亮，平凡到像在人群里面细沙，谁都不会注意我的存在。我身高165cm体重48kg，身材还算过得去，但是我的性格是我最知名的地方！以前读高中的时候，全校都知道我们学校有我这么一个强悍的女生的存在。

    校运会女子一百米、跳远、跳高都是特别的强悍，成绩也还不错，嗓门也是特别的大。给别人的印象就是——这个女生我好怕，还是远点好！免得受欺负！其实只是没有人了解我而已！

    依依是唯一一个理解我的姐妹。认识她十年了！十年的友情似乎只是那么转眼的事情,回首昨天还近在眼前的时候，我们却相隔十年。

    十年足够可以抹杀一个人的青春。

    依依说：“若若，你其实没有必要把自己伪装的那么强，其实你很脆弱。只是别人看不见而已，我是你最好的朋友，也最了解你。你一直都害怕自己受伤害，所以你用外表的强悍还掩饰自己内心的空虚和寂寞。”

   同样的话，只是不同的人再次说出来了而已。

   三年后的今天，三石对我说了同样的话。我只是笑笑不再做任何的回答而已。

   三石说我经常喜欢欺负他，跟他斗嘴。有时候我反而觉得是他故意跟我找茬而已！宜軒说我很傻，有这么一个懂我的人在我身边我为什么不知道去珍惜呢？

   宜軒一直都像撮合我跟三石，但是我觉得我们根本就不适合。

   三石的心里如宜軒一样住着一个只有自己才知道的人，坚固的堡垒是无法在瞬间就被摧毁的，那么他们对心里的那个人的感情也是如此。不是谁可以轻易的取代，不是谁可以轻易的靠近，更不是谁可以轻易住进去的。

   “你喜欢我吗？”

   “不知道！”

    “你觉得我值得珍惜吗？”

    “觉得你值得珍惜的人就会珍惜你”

    “你认为我对你好吗？”

   “好，但是我觉得有些事情你没有必要那么关心。”

     这是我跟三石在QQ上面的对话，所以我觉得这个懂我的人，不是我要找的人。他不会刻意的去关心我，不会为我着想，不会在我无助的时候出来解救我，更不会在我伤心的时候安慰我。

    也许这就是所谓的有缘无份吧！

     “若若是一个善良的女生，但是她却不知道这么表达自己。我们都太过在乎别人的外在表现了，而我们却忘记了去发觉别人的内心想法了。有些人在寂寞的掩饰自己的脆弱，有些人在孤独的欣赏着自己的寂寞。只是有些人不知道罢了。若若说我一直都把心给封闭了，不允许别人的靠近。是的，她是了解我的，但是她还是不明白爱情是无法取代的！我们都是怕受伤的孩子，而我们却偏偏喜欢上了刺，喜欢上自己不能喜欢的东西。再多的付出还是收到无尽的伤害。

    对于若若我是很抱歉的，我是喜欢她，但是我不能跟她一起。我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。我给不了她承诺，所以我不会去给他一丝的希望。。。。

    与其寂寞孤独的守望，还不如让她的守望早点破灭，让她重新找到起点，作回真实的自己。”

   于是我在三石的空间看见的写给我的文字。

   寂寞的人本以为自己会很坚强,但他们的内心却是如此的脆弱.。

    寂寞的人本以为自己可以祝他幸福,但这个祝福是如此的勉强.

   如果说失恋是天崩地裂,那么我想寂寞就如同细水长流,慢慢的吞噬你的心灵……

     寂寞的感觉就如同影子一般,时时不肯离开.乌云出现的时候,也许你可以远离他,但当乌云消失的时候,那个影子就又找到你,他就像老朋友一样,总是能找到你.渐渐的你习惯了这个老朋友.你本想就这样走下去,可你又结识了思念这个新朋友,于是,我发现自己变得深沉了.

    寂寞的人往往会很伤感,他们总是充满幻想,希望可以等到奇迹的发生,但直到他们消亡,却仍没等到那天,他们喜欢伤感的音乐,也许只有在那种音乐中,他们才能找到自我,才能得到一丝安慰.时间长了,寂寞的人也许会希望自己可以忘掉她,但却爱得更深,更醇,更凄凉……

    寂寞那种感觉就像天上的浮云一样,若隐若无,而寂寞人的心也随着那种感觉,漂浮在天涯.

寂寞的人好希望见到心中的她,但每见一面心就更加寂寞,就更加疲倦.也许不见会更好吧…… 就这样我们又步入了新的生活,自己的这种爱渐渐的淡忘了,陪伴我的就只有那种深沉.

这个是三石空间里面的一段文字，不是他自己写的，但是是他自己内心感觉的体现。是的！我们都是寂寞的孩子，都在静静的被寂寞吞噬着，消失着。。。。。。

   回忆什么？遗忘什么？

   如果有一天那些曾经我爱的人和爱我的人们忘记了我是谁，我会假装相信不是感情的日渐疏远，而是现实的咄咄逼人。因为生命是一场华丽而落寞的时光祭，祭奠我们死去的爱情和寂寞的回忆。

    我该回忆什么?而现实又能让我什么回忆?

    答案无从知晓...

    因为我们都是寂寞的流浪着。。。。。。

   我是一个很怕寂寞的女孩，这是我的致命伤。

    所以我一直都是寂寞的受伤着，细小的伤口都足够要了我的命。我躲在安静的角落舔着自己的伤口，它没有愈合，而是更加猖狂的溃烂着。我寂寞的生命还是如日出日落一样在循环着。

     大二了，什么都开始了，什么都结束了。一个人的寂寞不叫寂寞，那一群寂寞的人的狂欢又叫什么？寂寞的人都喜欢孤独的细数自己的寂寞。

    我经常会想， 想很多很多很远很远的东西，都是已经过去的东西。所以说我是一个活在回忆里的人。但是有一天，就是前一阵子，忘记那天，我是怎么样的回忆，又是为什么寂寞？只是猛然发现——我一直在回忆过去，可是我的过去也在回忆过去，那么我究竟是在回忆什么呢？

　　“如果可以考上雅禮，我一定会很努力很努力的。”

　　“其实老师以前一直也像你一样，想考一个很好的高中，但是老师因为一个人而堕落了。”

　　“那个人是你的同学吗？”小雅用疑惑的眼神看着我

　　“是的，他是我的同桌，也是我这二十年来唯一欣赏的男生。他不是很帅气，家里条件也不是很好，但是成绩很好，对所有的人都是冷冷的。"

     “老师你是不是喜欢他啊？”

    “喜欢？不喜欢？”我默默的问着自己。

      或许吧！或许我曾经那么的喜欢过他。喜欢又如何？他根本就不懂得。

　　小雅把头高高地缓慢地抬起来，眼神里充满了同情和安慰。问我：“那时候你跟他说过你喜欢他吗？” 我惭愧的告诉她——“老师以前喜欢他，全年级都知道，他要是不知道那就是傻瓜了。”

     回忆着自己初中的记忆，感觉所有的画面都出现在脑海。只是我们都不属于彼此而已。

　　被一个小丫头短时间内问了一大堆的问题，弄得一向洒脱的我简直不知道该说些什么了。感觉自己所有的心事都被这个小丫头猜透了。就像光着身子站在十字路口似的！

     这在这个时候，小雅的妈妈从客厅走了出来，呵斥小雅说：“怎么可以问老师那么多莫明其妙的问题？怎么说这个姐姐也是老师，你要躲尊重人家哦！”

　　小雅望着我笑了笑，掉头就走了，冲进了价值400多万的别野。

“我家这个丫头，”小雅妈妈摇头微笑说，“让我头疼得不得了啊！。”

　“阿姨你是幸福的！在我这么大的时候，我妈妈都被我经常气到哭。再过两年就好了，她就长大了，就可以理解母亲的痛楚了。”我安慰她。

   看着阿姨穿的衣服，都是价值不菲的。我一辈子都可能没有机会去买那么一件吧！

　　“林若啊！你要多操心了。”她那温柔的嗓音似乎在哀求什么。“我跟她爸爸的事情都很多，忙着接待客户和公司的事情，根本没有时间可以陪她。以后小雅就要靠你的照顾了，麻烦你了。”

     无法拒绝的言辞，我都在内心估计着这个女人的强悍程度！用脚趾头就知道她是个很精明的女人。

                                             （三） 得到什么？失去什么？

         在小雅家的工作一直都很顺利，小雅也特别喜欢我做的菜，跟我无话不谈。渐渐的我发觉原来小雅跟我一样，都是寂寞的孩子。

      以前小雅家不是很富有，后来爸爸的公司赚了很多钱。于是在金钱的魔力驱使下她们家的接触越来越少了，爸爸甚至很少回家了，妈妈一个人经常坐在秋千上哭泣，小雅就躲在被窝里面擦眼泪。

     原来拥有金钱不一定是幸福的！

     宿舍的宜軒在外面找了一件兼职工作，做的是手机的推销。我一直都觉得美女就是美女，在任何场所都是可以发光的。因此宜軒在兼职的时候就有好多帅气的男生跟她搭讪，要电话号码。她的业绩也是异常的好，所以每次兼职的费用都是非常高的。

    我跟宜軒是无话不说的室友，但是我们不是朋友。因为我们不的距离很近，但是我们都不知道彼此在想什么。宜軒的男朋友换了一个又一个，比衣服还要快的速度在更换着，而我还是一个人一直孤独的走着。

    其实对于宜軒我一直给她取了个小号——小妖。

    美丽的小妖、绚烂的小妖、内心孤独的小妖。

    每次她跟我她身边的那些男的都是什么样的人，怎么怎么的下流。。。我只是静静的听着，静静的安静着。因为我知道小妖的城堡里面永远只住着一个叫刘阳的男生，这个她暗恋了三年却没有说出口的男生。或许只有我们天真的时候的感情才是最值得珍惜的吧！小妖的城堡只有一个自己喜欢却不等于爱的人。

   而我亦是如此！

   小妖一直都喜欢有钱的男生，而我却不怎么喜欢有钱的人。“有钱的一定就会乱、一定就会坏！”这是我一直都相信的话。

    宜軒说我是富婆的命，说我凭借自己就可以很好的奋斗。不像她，需要靠男人的肩膀才能支撑下去。　

　　我恶狠狠地说：“阔不了我找你！”

      二十岁的我们，青春、活泼、开朗、欢笑

      二十岁的我们不再年轻。我们在奋斗着，在寂寞的寻找自己的未来，在努力的追求自己的幸福。只是我们之间的有些人被金钱埋没，有些人为金钱驱使，有些人还在挣扎着。。。。。。。我还在奋斗着。

       我们凭借自己微弱的力量在争取着属于自己的一份美丽奇迹。我不如宜軒那么漂亮，所以我这个灰姑娘的幸福总是在转角的街头，只是我还不知道在哪个转角而已。我不喜欢自己的容貌，我说我要出去整形。宜軒笑着说，以后我们一起去把自己变成最漂亮的。我接着一口气猛说下去：“等我有了钱，我要天天去做美容。天天去逛街，天天去做自己喜欢做的事情，想干什么就干什么！“

　　宜軒伸出拳头一副要滅了我的架势。“都是网上copy来的吧，若若我可要提醒你了哦！不要就知道对着电脑，那样皮肤会衰老得快，你看你脸上的痘痘撒！都像黄土高原的千沟万壑，当心以后没有男人敢要你！”

     宜軒不提男人倒还好，她一提我就火大了。  

我一直都觉得，这个世界上有几个男人是好的啊？应该绝种了吧！不然网络上怎么会流传一句超级经典的话——可以相信自己的天真、可以相信自己的快乐、可以相信男人的金钱、可以相信他们的身体，但是别相信男人的那张破嘴。

   每个人都有得到的，更有失去的。得到什么？又失去什么？

(一)孤独的記憶

      我一直都喜歡寫些寂寞的文字

      听动人的歌　好聽的歌

      只要是可以打动人的歌我都爱听，只要能够想到的我就會寫。因为它们可以让我有慰藉自己的感觉，那样我可以暂时的来伪装自己的真实。那樣我可以看不到周圍的寂寞，可以讓我感覺自己還有體溫。。。

      那些寂寞的句子和體貼的歌詞——让我觉得爱是对的……

      即使我還沒有擁有過，即使它是即將到來的。

    我叫林若，也叫lavender。

　　林若是我的真名，lavender是我的网名。

　　2006年的九月，我進入了夢想的大學校園。雖然是一個三流的學校，但是我覺得自己可以讓自己在三流學校學出一流的本領。

     大學生活，孤單与寂寞幷存著。

      旅游管理這個專業或許在旁人眼裏看來是非常有前途的，我卻不这样认为。大一的时光似乎都是泡在书本里头的，甚至连无聊的时间都没有。我说过，我要在三流的学校做出一流的成绩，我寂寞而又孤单的坚持着。

     幸好我是幸运的。

     大一一年的奋斗我有了很好的结果。拿到了奖学金，考到了英语四级证。感觉所有的付出都得到了回报。

     大一，认识了很多人，但是这些人中没有我的朋友。他们不了解我的孤寂、看不到我的无助、更不懂我的寂寥。没有朋友的生活，我还是继续着。

    直到有那么一个人走进我的世界。

    进入大学后，一直都想自己买台电脑。我一直没有机会去寻找工作，每日所做的事，除了读书就是上网。不过我也不是一分钱也不赚。自己写点文章来赚取一点点的小钱，来过自己不富裕的生活。因为我是穷人家的小孩。

    终于我赚到了买电脑的钱，再加上老妈支持的1000元。我的电脑就在等着我去搬了。

                                                                  （二）   寂寞的安慰

    大二，我拥有了属于自己的电脑。

    配置不是特好，但足够我聊天看电影了。大二，每周有两个晚上，英语和语文还算可以的我要陪小雅读书，替她补习语文和英语并教她一些简单的韩语单词。

　　这份工作是我的阿姨替我推荐的，她很牛B，谁有钱她就认得谁。她的目标就是自己的女儿嫁个有钱人，过着富婆的生活。

     所以我一直都觉得她这样的女人太过实在，但是人活着还是实在点好啊！实在点又有何不可？

　　小雅家的确很有钱，他们家就是那种穷到只有钱的家庭了吧！她是一个正在念初中二年级的女生，我第一次到她家的别野的时候，我就愣住了——200平米的三层别野。她就坐在她家前院的秋千上摇着双腿问我：“你是谁？怎么偷跑进我家的院子？”

　　我疑惑着说：“怎么会是偷跑呢？你是小雅吧？我是你的新老师哦！”老师是大山里面走出来的穷小孩。没有你这么幸福。所以对你们家这样的房子挺感兴趣的。

　　“你可以住在我们家哦！跟我一起住哦！”小雅天真地对我说。

　　我只好看着十三岁的小雅傻笑，我想，或许我应该接受这个事实吧！我必须在她家住一晚。除此之外我还要负责她们家一天的卫生打扫和中餐。200块两天，或许是蛮不错的收获吧！

　　然后她又问我："你是不是可以给做很多好吃的东西啊？是不是可以把我的成绩提高多少呢？”

     望着小雅认真的表情，我觉得这个小女孩肯定有问题。

感觉所有的事情都是虚幻的

我都来不及记载就消失在记忆的深处了

过去

谈何容易？

考试了统计学,可是好烂的

也不知道怎么形容现在的心情

复杂啊!郁闷啊!

讨厌啊!

老天保佑啊!