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时间过得真快。一眨眼间上班十多年了。我也从一个十七八岁的热血少年，变成了如今的――是青年，还是中年了呢？ 在古人眼里，我这个年龄，至少不能再算作青年了吧？ 青春，嘿，我的青春！ 你让哪个怀春的少年偷偷摸摸地拐跑了？ 常常午夜梦回，望四壁寂寂，一种荒芜的空虚之感会像潮水般涌入惺松未醒的内心。 像淋了一场不期而至的冬雨，冷彻全身。 是恐惧，还是空虚？ 是失落，还是懊悔？ 好像一个字足以概括全部，又好像千言万语也难描其万一…… 失败，真是失败！ 一个人到了而立之龄，竟然还会有这样的感觉，这真是一种让人焦躁不堪的失败！ 也许，从世俗人的眼光来看我，我这是在矫情，因为同样用世俗的标准评判，也许我还是非常成功的，我做到了许多同龄人没有做到的事情，也取得了让许多同龄人艳羡的世俗的成绩，怎么还会有这样一种上不着天下不着地的感觉呢？ 可是，在光鲜的外表之下，只有我自己知道，在我已经走过的人生道路上，我究竟犯下了多少不可饶恕的错误！ 最不可饶恕的，就是我始终没有管理好自己的情绪。 中考的失败，使我的情绪成了一只发了疯的兽。已经十五年了，我跟这只发了疯的兽已经争斗了十五个年头了，基本上要两个抗日战争那么长了，遗撼的是，它还是没有被驯服，始终无法安静下来。 它还常常会在某个不经意的时刻，莫名其妙地出来咬人。 它首先咬的是别人，然后――显然最终伤害的是我自己。 这可能使我在别人眼里看起来，是毛躁的，是激进的，是不稳重的――是有欠成熟的。 只有我自己知道：我是被一只兽驱使着。 有时候，我都想，我自己是不是有点儿神经质呢？ 为什么在我眼中，这个世界就是那么不完美呢？ 也许世界本来就不是完美的，仿佛断臂的维纳斯――可是我为什么就不能容忍那一点点的残缺呢？ 有的人腹泻，不小心拉了一裤裆屎，他自己是害臊的，是羞赧的――也许是这样的――别人也都闻了到的，也都是知道那拉在裤子里的屎是很臭的，可是，为什么偏偏是我，非得把那臭字说出口呢？ 这样做，我到底羞辱了谁呢？ 是那个腹泻的人？是那些闻到了臭的人？还是作为出头椽子的我自己呢？ 自以为聪明，难道就是真的聪明吗？ 难道我真的像我自己认为的那样聪明？ 我所看到的，我所思考的，我所宣之于口的，可都是大家原本就一目了然、心知肚明而故意视若无睹的东西呀！ 是什么让我变得这样幼稚、愚蠢、不可理喻？ 是什么让我变得如此激动、冲动、不可“制动”？ 多少年来，我都在思索这个问题――因为每次的多嘴多舌之后，我几乎都会无一例外地跌入到一次深深的自责之中去。 可是思索来思索去，我都无法摆脱情绪的桎梏。 情绪在我前面的时候，它仿如一匹汗血的劣马，奔腾着，嘶叫着，拉我前进。 情绪在我后面的时候，它又如一只残忍的野兽，呼叫着，咆哮着，催我溃逃。 情绪在我左右的时候，它又毫不顾忌地助长着我狐假虎威式的志气、锐气。 唉，唉，这可如何是好？ 已经三十岁的人了，毛手毛脚、多嘴多舌得就像十三岁的初中生或者五十三岁的长舌妇！ 我怎么了？ 我怎么了？ 难道非得等到四十不惑的时候，去做再也无法挽回的后悔吗？ 三十！ 嘿，这就是我三十岁时的全部思想。
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本文压题插图作者： “这个ID真的挺牛”先生 |
