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 . . 有一个伙家，开公司，办企业，手里很有钱。手里一有钱，人就比较神气。除了养狗，平生没什么嗜好。前两年花三十来万买了一条藏獒，从此人不离狗，狗不离人。用他老婆的话说就是：哼，又娶了个小媳妇儿！ 这伙家爱狗，还以为别人跟他一样也都爱狗。所以没事的时候，他就牵出这条狗，炫耀。 有时候为了炫耀，家里有浴池不用，他偏偏牵着狗往公共浴池跑。 公共浴池里人多。 这年头，还到公共浴池里洗澡的人，基本上都算得上是穷人了。但穷人也是人呀。哪国王法说穷人就不是人、穷人就得跟狗在一个塘子里洗澡啦？ 所以大家对这位伙家的做法，非常非常地不满。但不满归不满，大家都认识，谁也不好意思明说，只有狗和狗的主人不在的时候，背后里瞎骂两句。 基本上都处在一个敢怒而不敢言的状态里。 合巧着要出事儿。 那天，那伙家又带狗到公共浴池里洗澡。给狗洗完之后，把狗拴在一条床腿上，然后自己跑里屋下池子泡澡去了。 好家伙，这下子好啦，人和狗终于分开了。 于是，那些早就义愤填膺的穷哥们都心照不宣了：谁走，谁踢那狗一脚。 那狗还怪：你挨踢了，你叫呀，它不叫；不叫就不叫吧，你别急呀，它还急；急了也不叫，只在原地打转转。 拷，还藏獒呐！ 终于，狗的主人――对那些偷偷摸摸发生的事情还浑然不觉的伙家――光着腚从池子里爬出来了，见狗在床底下打转转，认为是狗见了他在撒欢儿呢，上去就拍拍狗头。 红了眼的大藏獒才不管谁是谁呢，张嘴，抬头，“咔嚓”就是一口。 咬得不多，才咬下二两肉。 也没咬到什么特别的地方，就是咬掉了一个俗称叫“老二”的家伙。 看来藏獒这玩艺儿也不太可靠，跟汽车一样，别买孬的，要买就买好的。 有钱嘛，要买就买三百万一条的！ 谁叫你买三十万一条的？ 一条哑巴狗，不出事才怪。 呵，活该！ 还有一个伙家，也很有钱。也是一有钱，就神气。不过他不喜欢狗，他喜欢的，是女人。 据说光外室就有五六家了。 外室连同本室，一共给他生了七个儿子。 跟伙计们喝酒聊天的时候，他就有事没事地炫耀他的那帮大头儿子，“小六”“小七”地叫唤个不停――跟上边那位总是喜欢向人炫耀狗的伙家一个德性――实际上，大家都知道，他炫耀的不是儿子，而那帮能为他生儿子的女人。 伙计们都羡慕得不行。 男人嘛，骨子里都还向往着那种三妻四妾的生活，尤其是那些有了钱的坏男人。 当然，我这样说不是因为“仇富”，大家可以回头看看，刚才提到这样的男人的时候，我特意做了两点前提性的界定：一是有钱，二是坏。 有钱的好男人，当然不在我的诅咒和嘲笑之列。 闲言少述，书归正传――这位喜欢女人的伙家有了七个儿子啦，还不满足。这不，一年前，他又偷偷挂上了一个丫头，又公然在省城设了一个外室。 他盼望着这丫头也能像其他妻妾那样给他再添一个小子。 可这丫头就像一只光吃米不下蛋的鸡，“闭关造人”运动整整持续了一年，她那个细细的小蛮腰还是不见动静。 这伙家终于沉不住气了，带着丫头去了趟医院。 一检查，正常呀。 看着化验结果，伙家不相信了，对着医生吭吭歪歪：不会呀，正常怎么还怀不上崽？ 医生见他那牛毕烘烘的小样，没好气地说：生孩子是两个人的事，她没事，说不定你有事啊？ 伙家一听这话更来气了：胡扯啥？我已经用事实证明过自己整整七次了！ 医生低着头，懒洋洋慢吞吞地说：这样的情况俺见得多啦――还是查查看吧？ 一查，结果让人大吃一惊：这位有钱的伙家，原来真地还天生地就没有那要命的生育能力！ 哈哈！ 还七个儿子呐！ 他妈的，都是天上掉下来的。 . .
好了，两个故事全部讲完。不过声明一点，这是我在饭桌上听来的故事，真实性不可考。 你信就信，你不信拉倒。 还有两点提醒：一、你现在要是有钱，你千万可得学好；二、你将来要是有了钱，你也千万得学好。 好了，别不多叙，再见。
. . 既然来了，何必匆忙走呢？看看我的“琐事记”系列文章吧，不是篇篇精品，但其中确实有很多精品－－嘿，这算不算谦虚呢？ . . . . . . . . 腾腾爸的空间，好东西多的是，自己找找吧。
本文压题插图作者： “这个ID真的挺牛”先生 |
