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朋友阿宝突然送一张婚柬过来，这让我忍不住发笑：咦，这小子，怎么想起结婚来啦？ 真的，听说阿宝要结婚了，我还真是有点不相信。 阿宝长得高大帅气，用赵本山的一句话说就是，“小伙子比较帅呆了!”并且生意做得好，车子、房子、票子，全齐了。平时，像鲜花一样的女孩子，也像鲜花一样，一扎一扎地围绕在他身边。事实上，他的女朋友，也确实走马灯似地换来换去的。 说句不好听的，换得比内裤都勤! 几年下来，这样的内裤，少说也得有几十条了吧？ 朋友们就经常跟他开玩笑，说，还是晚结婚的好，可以经常当“新郎”嘛。 满天下的人都认为他这辈子就这样混下去了。他呢，看样子也是铁定了心，要永远地做他的钻石王老五了。 谁能想到喜事来得这样突然？ 前两天还听说，他又甩了一个女孩子呢。 这次，难道真是天上掉下了个林妹妹？ 于是，忍不住地问阿宝：女孩子有多美？ 阿宝诡秘地笑：她啊，肯定会让你们大吃一惊的! 心里猫抓的一样，更是无比地期待。 盼星星盼月亮，终于盼到阿宝结婚的日子，一大早，我慌不迭地跑将过去。 终于见到了那个梦想中的魅力四射的女孩。 结果我发现，一地的眼镜片! 擦着额头上的凉汗，心里还暗自庆幸：亏我穿了一双鞋底这么厚的鞋，要不然，这满地的玻璃渣子，还不把我的脚丫子扎个稀巴烂？ 那个女孩子啊，唉，咋说呢？ 真是没法说啦。 唉。 但是，要是不说吧，事还咋讲，理还咋说，文章还咋写？再说，我呢，好歹也是个中共党员，实事求是的作风总还得有吧？ 所以，综合以上原因，我就跟大家实话实说了吧—那个女孩啊，长得真是太丑了! 胖得简直就跟猪一样! 个头也不高，皮肤比我这样号称“酋长”的人也白不了多少。 脸上揸了一尺多厚的粉，开口一笑，扑哧扑哧地往下落，没大一会儿，就埋脚脖子了。 虽然说找老婆是一件极私人的事情，可他那样的帅哥找这样形象的女人，也太打击我们这些长得还不太帅的大老爷们了吧？ 以后再见了漂亮女人，俺还怎么跟人家交往？ 真是天下能者所见皆同。有位哥们儿，就小声地嘀咕了一句：这么俊的媳妇，咋找的啊？ 轰一声，一屋子笑。 真是的，图的什么呀？ 钱？阿宝有啊。 权？听说，那女孩子也出身平民呀。 人？扯淡吧，明摆着的事嘛。 那么，如此说来，这个女孩子是有过人的智慧喽？ 要不，咋就迷倒了俺们水性杨花的情场老手阿宝了呢？ 这样一想，回过头来再看阿宝，感觉他真有点诸葛亮的味道了。 天呐，反话不能再说了，实在受不了了。 于是，我一遍又一遍地告诫自己：腾腾爸啊，你就高尚点吧，别再这样下里巴人了好吧？说不定人家小两口，还真有一段惊天地、泣鬼神的爱情哩。 真卑鄙—我竟然忍不住偷偷地去问阿宝：哥们啊，告诉我你们的风流韵事吧，也好让我知道你们之间是怎么产生生死不渝的爱情的？ 阿宝装迷糊：俺哪有什么风流韵事？ 晕，又成好了啦？ 我一拳捣在他胸脯上。 阿宝笑，说：我和她啊，是一见钟情!我妈给我介绍的，我一眼就相中了…… 不会吧？我一脸坏笑：你和你妈真有个性! 我发誓，我自己都感觉到了，我真是坏透了，我这不是追着人家揭人腚上的伤疤吗？ 没想到阿宝一点都不在乎，还一脸幸福的笑。 这让我更不明白了：既然对女人的相貌这样不介意，为什么当初鬼混的时候，找的女孩子个个都貌若天仙呢？ 我拽着阿宝不让他走。 蘑菇了半天，他终于道出了个中原委。 他用眼睛的余光瞟着他那个幸福得像地主婆子的胖媳妇儿，就像竞猜明天的股市是跌还是涨一样，小心翼翼地说：我估计，像她这样的，总该是个处女了吧？ 拷，同志们，快点端个盆来—我吐血去! ` ` ` (后记：我写这篇文章的时候，是在农村老家。行文就要结束的时候，院子里不知从哪儿真的跑来了一头大母猪。 它低着头，摇着尾，哼哼唧唧的，四处寻食。 看着它又黑又胖的蠢样，我不禁陷入了沉思。 老婆歪着头走过来，奇怪地看了我一眼，伸拳捣了我一下，问：亲爱的，想什么呢？ 我木讷地指了那头猪，答非所问：老婆，你说那头猪，还是不是处女？)
 ...............................(谢天谢地，可找到个处女啦!)........................................ .
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