按门铃。

没人开。

再按。

还没人开。

还按。

咦，还没人开！

我生气了，我就用5斤来重的大拳头，嘣嘣嘣地砸起了门板。

门后有急勿勿的脚步，然后，门开了。

老婆看了我一眼，冲我老虎一样吼：你要死啊？

我没理她，一手支开她，朝屋里走去。

咦，这是我的家吗？哪里是客厅，哪里是卧室？

我站在地上，头晕目眩起来。

我说：阿翠，端碗水来！

闺女在一边吃吃笑。

我看见了，看见了，原来这小丫头片子就坐在茶几旁做作业呢。

我勃然大怒：你、你、你还是不是我养的啊？老子在外边按半天门铃，你、你、你也不来给我开门？

闺女很委屈地说：是妈妈不让我开的啊。

妈妈不让你开，你就不开啊？她是你妈妈，我是你爸爸啊。你这究竟是什么逻辑？

为什么不给我开？我拼出老命，奋力一吼。

老婆，就是我刚才说的那个阿翠，从身后走过来偷袭了我一下：拳头打在我肩上，我摇了摇身子，嘿，还好，没摔倒。

老婆走过去，一腚陷在沙发里，说：怎么，你还有功劳啦？

我笑，扭了扭胯，向她炫耀：你看、你看，就你那小样，能偷袭倒我？

闺女像看猴戏似的，捂着嘴咯吱咯吱笑，跟吃水萝卜一样。

老婆撇着菜碟子大小的嘴：哼，一听你上楼的脚步声就知道，准是猫尿喝多了！

猫尿？有两千多块钱一瓶的猫尿吗？

我不服。

我抗议。

没想到老婆冷冷地看着我，一言不发。

一言不发就一言不发吧，脸还老长，泛着一股鲜亮鲜亮的青色。

我笑，我说：行了，阿翠，喝完酒后人家饭店老板专门为我们上了一盘黄瓜啦。你、你、你就不用再上了，你给我倒杯水去……

老婆还是一动不动，脸还老长，不过颜色已经从黄瓜变成茄子啦。

人到中年就是不行啦，连智力都后退不少：这么通俗易懂的比喻她都听不懂……

闺女又笑起来。

你们看，你们看，还是小孩子家灵敏吧？从笑声中就能知道，她听懂了。

我挥了挥手：阿翠，你给我听着，快去倒杯水，我、我、我快不行了……

老婆连动都没动，咬着牙喊：也不知道你在哪儿喝这么尿、吃了这么多屎！

我生气了，我真生气了。我手一挥：你才吃了屎、喝了尿呢……

没想到老婆像疯子一样跳起来，以斗鸡的姿势叫起来：你吃屎你吃屎！你喝尿你喝尿！

泼妇，纯粹一个国产正宗名牌超级大泼妇！

我一生气，立即做了一个聪明绝顶的决定：为了向她证明我吃的不是屎、喝的不是尿，我一张大嘴，伸出小手，将一根中指放到了喉咙深处。

熟能生巧，因为我经常这样干，所以我练就了一手好活。所以只一下，我就放烟花啦。

不多不少，烟花五彩缤纷地铺满了一地。

闺女啊一声叫，捂着鼻子钻她小屋里了。

我看了眼老婆：深秋了，茄子的颜色都有点黑紫了……

我从地上捧起一点东西，问她：你看，这是屎吗？这是面条啊―――面条你都不认识了？

她没说话。

见她不说话，我洋洋得意，又从地上捧起一点东西：Look，这是什么？这就是黄瓜啊。我刚才没说假话吧？

老婆还没说话。

我明白了，我明白她的意思了。于是，我又从地上捧起一点东西：阿翠啊阿翠，你是不是看不起我啊？什么面条、黄瓜的，全是家常饭啊，你是这样想的，对不对？那好，你再看看这个，这是什么？

老婆还不语。

哈，不知道了吧？这是鲍鱼啊。

然后，我再次从地上捧起一点东西，举到她眼前：看看，这个，这个是澳洲龙虾呀，这个能是屎吗？你知道一只澳洲龙虾值多少钱吗？那些外国女人为什么都长得丰满？全、全是因为吃了这个啊……她们从小就吃、吃这个啊！

这个是从外国空运来的，知道不？

咦，怎么还不说话？

好，再来点高档的！

于是乎，我又从地上捧起一些粘乎乎像鼻涕一样的东西：你看看这个，你看看这个，这是什么？你看看！

老婆忍不住伸头看了看，看完，还没说话。

我笑：这就是你们老百姓传说中的燕窝了啊……

老婆还是没说话，但她撇了撇嘴。

这就好，这就好，这说明她听进去了，不再是个石婆婆了，她的脑袋瓜子开始按照我的思路走了。

我甩掉手中的秽物，一边往身上擦，一边自豪地说：哼，还说我吃屎，我吃的这些是屎吗？有一桌子两三万元的屎吗？这样的屎，你们能吃得起吗？

老婆眨巴眨巴眼。

哈，她心动了。

于是，我决定拿出最后的杀手锏乘胜追击：哼，说我吃屎，你知道这屎是跟谁一块吃的吗？

谁啊？老婆终于好奇地开口说话了。

还谁啊，还能有谁啊？当然是―――我们老板啦！

我大姆指一翘。

这年头，一把手不叫一把手了，改叫老板了。公仆都跟商人了似的。可没办法，社会流行啊，这就叫时髦吧。

一听说是老板，老婆眼一亮。

她问：真的？

我笑，哈，那当然，要不能吃这么高档的屎？

老婆的茄子终于又变成黄瓜了。

她问：你真让你那个什么什么同学喊动他了？

我说：那是，我同学谁啊？我同学喊他，他能不去？

老婆说：这就好这就好！

我说：哼，以前我怎么请都请不动他，我还以为他真是尊神呢，现在行了吧？

老婆说：现在行了，现在行了。

我说：哼，吃人的嘴软，拿人的手短。我就不信他就能不食人间烟火？

老婆说：对，还怕他跑了，还怕他跑了？

我说：只要他跑不了，哼……

老婆连黄瓜都没了，终于变成红扑扑的一颗水蜜桃了。

我说：阿翠，打扫卫生，倒水！

老婆轻轻捣了我一下，嗔怪道：还不快坐下歇歇？

然后扭腰先给我倒水去了。

哈，说起来，我老婆还是不赖的嘛，通情达理。

一句老话说得好，一个成功的男人背后总是站着一位伟大的女人。

我认为，嗯，我的老婆，阿翠同志，就是一个这样的人！

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（注：本故事完全虚构，如有雷同，实属巧合。看完哈哈一笑，请勿对号入座。

插图作者： 这个ID真的挺牛）

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 (上篇文章：腾腾爸看台湾－－乱弹琵琶

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