应该说是昨天了。
昨天晚上确实很HIGH```
也确实遭遇了不小的打击。
但形势明了了。
不用纠结了。
或许是好事。
嗯，就这样。

       原以为今晚终于可以安然入睡，但结果却是边哭边改第二稿剧本。努力了这么久却仍然无法写出一个能让自己和别人都满意的东西，更何况下周五六日的拍摄已经迫在眉睫我却没有找演员没有谈场地什么都没做还在为个破剧本纠结的要死。
       “都不通顺，这是正常人说话么？”
       ……
       “所有的转折都不对劲。”
       ……
       “我觉得结尾真是我有点无法忍受了都。”
       ……
       或者干脆就懒得搭理。
       不知道为什么我突然想起来在入学之前那个夏天，小西说我们以后就会在夜里在小台灯下努力码字然后喝杯茶水发条短信彼此问候。想起这话我就觉得特别委屈，我羡慕当时的无知以为这是件特别好玩的事情还信心十足的说对啊对啊，现在却觉得所有力气都被抽干了想把一肚子的郁闷都说出来可是连个能发短信的人都找不到。
       我想得到认可，我不想让老师看完说觉得很失望，我想超过去年所取得的成绩可也正是因为去年成绩太好所以今年反而什么都不敢做什么都觉得好或者什么都觉得不好，我的判断是混乱的，我搞不清自己的标准。
       可能我不适合这样人模人样的写剧本，可能我是误招我的水准只能去写写廉价的小说自娱自乐。但我真的不想承认我没有才能，毕竟在众多的考生中间我是成功的那一个。
       我知道过于追求完美的下场是死得很难看但我还是这也想要那也想要丢弃哪一个都舍不得，所以这也没表达清楚那里也模棱两可最后整个剧本就是一坨屎。我活该。
       当我发现等待别人的帮助只会让自己难堪，听多了别人的意见反而让自己混乱，当我知道大家的热心被我无休止的请求消磨殆尽最后剩下的还是只有我一个人，我也只能无奈着悲伤着自嘲着擦着眼泪继续着。
       不明所以的朋友总会羡慕这种表面光鲜内心阴暗的生活，她们觉得电影人过的日子就跟电影一样特好玩特刺激特有戏剧性特大团圆结局，是啊戏剧性是够了我都快被累死了玩死了但那些罪魁祸首的作业剧本短片考试TMD仍然嚣张的说就算你死也得先还债死个清白。
       就算是心态有问题不能抱着正确的态度去对待一年一度的短片，但我的初衷也曾是拍我自己喜欢的东西谁管别人怎么说反正我写的剧本我拍的片我花的钱。可最悲哀的是就跟以后回避不了要面对电影局的审查一样，现在这种看似自由的拍摄里也横亘着诸如分数奖学金等等一切干扰我思路的因素。
       刚刚哭够了之后现在已经没泪可流了，眼睛肿了隐形眼镜模糊了。夜深了天却热了明天还有英语和剧作技巧课，我的一堆破事儿越堆越多眼看期限就要到了却无从下手急的焦头烂额。黑色的五月熬夜熬到死的五月挺过难关就能化仙成佛的五月，多么期待现在有个可爱的小精灵或者万能的奥特曼哪怕女鬼哪怕ET只要有什么能突然跳出来笑嘻嘻的跟我说不用发愁我来帮你。
       被逼的想说脏话想来想去脑袋里储存的词汇量却不足以支撑我表达自己的情绪后，我决定该做什么做什么能改一点算一点，不就是被否定么，丢脸啊什么的无所谓了。大家都是好意我明白，是我自己想不开。

如果阿飘和那个人真的是等同的。
如果阿飘的存在真的是理想化的。
那么，我的祈祷不该无效。
那么，现在又该怎么办呢？

认识我的人无需我解释，不认识我的人解释了也是徒劳。

Soso，仅此而已。