终于要说再见了，也许于你于我，都是一种解脱。特别是你，就像你今晚说的，也许六年前，这就是一场错误，是的，其实六年前，我曾无数次提醒你，我们，不该在一起。走进你的世界，我的悲哀和沉痛的结局就已经注定了。

      我仍然忘不了那一幕幕，我仍然在回味着过去或者在读着你我曾经那段岁月的日记时，会抑制不住的泪流满面，我仍然在假如生命的最后一刻会惦念的人是谁，可是无论我怎样想，脑海里始终只有你和皮皮的名字，我是那样的爱着皮皮，因为爱你，之所以会把对你的爱无限的延续到我们共同的生命里。

       你说我从未想过自强自立，这几年来，在北京，我一直那样辛苦的捍卫着我的自尊，不是皮皮的到来，我几乎没有在你的卡里取过钱。钱，我蔑视的字眼，在我的生命里，除了生存的必需，它从未占有过任何的意义，而今天，因为这个字，我是那样深深的，深深的，被我所爱的人，被我倾尽一切爱着的人伤害得体无完肤。而我的孩子，我们的皮皮，却被你说成我要挟你的工具，一直以来，在我心里，他是多么的纯洁无瑕，比我生命还要重要的人，居然成为你眼里的要挟，我欲哭无泪，只有被撕裂的痛。曾经以为，我可以潇洒的面对我们的分离，可以潇洒的把所有的一切留给你，然后笑着离去，可以把和你的婚姻失败作为教训去过好以后的人生。可是，今晚的一席谈话，让我彻底跌入了深渊，从此万劫不复。直到最后时刻，你依然在警告我不要去你家闹，仿佛我在你心里的印象就是如此，放心吧，我会用最快的速度安静的离去，不会给你的父母带去任何的懊恼，其实我也从来没有“闹过”。这几年，我一直在你父母面前毕恭毕敬，也尽量区取悦他们，因为我深知每一个父母对子女的爱，你的父母，同样如此。

        过两天，我会带皮皮回到他的故乡，回到爱他的爷爷奶奶身边，让我们的天使陪伴着爷爷奶奶，带给他们晚年安详的快乐。我不会停留，把皮皮送到，我立刻会离开。

       不记得是哪一年，我看过一本书，那里有一个很美很圣洁的地方，曾经很多次梦想过去她的怀抱，我想，我累的时候，我会躺在她的怀抱里，静静的，享受哪种人生最圣洁的纯净。

        再见了，温峰，我的爱人，我想我们不会再相见！祝你平安   幸福     快乐！

   送你一首诗，不知道你还记得否

轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，作别西天的云彩。

那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；
波光里的艳影，在我的心头囱 ?br>
软泥上的青荇，油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，我甘心做一条水草！

那榆荫下的一潭，不是清泉，
是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，
满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。

           时间，如流星般逝去，往事，如电影般，一幕幕闪过，始终无法平静，内心，有着对人生的感概，对生命的赞叹，对未来的期许，对自己的反思。耳边，“琵琶语”的幽怨，如诉如泣，更添几分愁绪。曾几时何，天真的我依偎在你的怀里遥望大海，通惠河的草地上，我们互诉衷肠，依依垂柳，见证了那段年轻的浪漫岁月。曾几时何，因我的落泪，会让你伤心不已，那晚的两朵玫瑰，仍是记忆深刻中的娇艳欲滴。曾几时何，我们因分离而悲痛万分，西店小村的小家，在音乐中的晚餐，因为不舍分离而彻夜未眠的我。曾几时何，在夕阳中翘首盼你归来的心情，在通惠河畔苦苦寻觅的身影。一度以为，爱，可以永远，不会因时空的转变而褪色，然而，今天的我们，虽距离并不远，却有种咫尺天涯的不可逾越。

        我经常问自己，我追寻的，究竟是一种什么样的生活，也会很多时候，我会认为只有事业的成功才会让我得到最大的满足，殊不知，这种感觉的伊始其实一直是在捍卫自己的自尊。当他悄无声息的到来，当生命的轮回把他送到这个世界，当我用更真实，更平凡的心情去理解自己和人生，我明白了，我要的，其实就是一个平凡的家，我，只不过是许许多多普通女人中的一个，把感情和家庭，把爱人和孩子，看作是生命的全部。

        这几天，我的心灵被无数次的冲刷，我的生命，几尽枯竭，但在父母亲人的眼前，我仍要扮演一个强者，我仍然要尽显出无所谓的心态。孩子稚嫩的脸蛋经常会让我模糊，说实话，我有些后悔，后悔把他带到这个世界，后悔在没有将责任二字完全理解清楚后再考虑后面的一切，可是，我又很庆幸，如果没有他，我不知道我的勇气，能支撑我走到多远。

         我无法再继续，因为我内心的苍白就如我语言的枯竭一样悲哀，在我的一次次留言无回应和那一次次挂断电话的提示声后，我有一种强烈的自卑和羞愧，18岁到24岁的青春，我想把它永远的封存起来，除了孩子。

         很累很累！

          “夫妻两个人过日子，就像两只刺猬过冬，靠的太近，会扎着对方，离的太远，又会冷，所以，他们都必须各自剃掉自己身上的一部分刺，这样既不会冷，也不会扎了。”

           我和你，似乎都不愿意剃掉自己的刺，但又不想分开，就这么一直互相扎着对方，直至伤痕累累。累了，就不要再坚持了，两败俱伤又是何苦。

         2007年6月15号，是一个特殊的日子，那一天，我的天使要降临人间，那一天，我的生命中又多了一个让我终生牵挂的人。从小害怕打针的我那天显的格外坚强，从手术前的一系列准备，检查，我都是十分的镇定。老公还没有到，我想他是一个极少数在自己儿子出生前一个小时还没有赶到的父亲吧，并没有责怨，因为他的工作是如此繁忙，为了家，为了我们一家三口未来的幸福，他一直默默的付出着。直到真正走进手术室的那一刻，才真正有了紧张的感觉，从小只有在电视中见到的场景，昏暗的灯光，蓝色和白色人影，闪着寒光的手术器械，以及医生们漠然的眼神。心里感觉有种恐惧，又有种期待，也许半个小时后，我就可以见到与我朝夕相处，孕育了十个月的生命了。

           手术一直很顺利的进行，虽然麻药让我的身上渐渐开始失去知觉，但是脑子却异常的清醒，是啊，我要清醒的看到他的出生，我要听到我的天使的第一声啼哭。一块白布阻隔着我的视线，器械的撞击声，医生们的谈笑声一直在冲撞着我的听觉神经，突然，一种巨大的压力袭击着我的五脏六俯，那种难受的快要喘不过气的感觉让我忍不住呻吟了几声，医生告诉我：忍住一会，宝宝出来就好了。我这才知道，我的肚子已经被切开，他们正在把宝宝往外拽。大约过了十分钟的时间（这十分钟，真的好漫长），身体极度的不适和宝宝即将诞生的喜悦同时笼罩着我。突然见，一股巨大的力量，伴随着“哇，哇”几声轻微的啼哭，我知道，他来了，我们的天使降临人间了！

          侧过身去，只看到一个光着屁股的小人儿躺在旁边的床上，护士正给他处理什么。刹那间，思想有些空白，一种很奇妙的感觉，说不清楚。没有问医生任何言语，似乎对他是男是女都没有太大的热度，只要是健康的，就是最好的。医生们在为我处理子宫，缝针，这时，主刀的护士告诉我：是个胖小子。有点释然，孕期十个月，几乎所有的人都说是男孩，加上做过B超，对性别大致已经有把握，所以没有什么惊讶。之后的逢针因为麻药的作用到是没有感觉到多少疼痛，只是一直在想着他长什么样子，最担心他是不是很健康。

          好不容易结束了手术，当我被推出手术室，才看到了老公的脸，老公没有说什么，我也觉得很平静。曾经看过很多女人生产的经历，那种术前和术后夫妻的缠绵情景在我身上都没有。也许这就是老公本身的性格吧！到了病房，被众人抬到了床上，因为术后八小时只能平躺，所以无法动弹，只能勉强侧过脸去看我那抱在外婆手里的小天使，他是那么安静，乖巧。外婆喂他水的时候他一直在吧唧吧唧的舔着，感觉好可爱！

         其实一直到我能坐起来，我才真正清楚的看到儿子，手术后的一周，发生了很多难忘的事情，未完待续。。。。。。。。。

        盼了近十个月，忍受了孕期的种种不适，终于等到这一天了！

         明天，是我们皮皮出生的日子，很希望能如老公所愿，是一个如他一样健康的小伙子，可是，无论是什么，相信我们都会一样的爱他（她）。

         没有太多的言语，许多话在此时此刻已经不是用文字所能表达，希望明天一切顺利，希望我们的宝贝健康，聪明！

老公写的：体味幸福的艰辛，我时常鼻头发酸

2006年12月29日的那个晚上是我们家创创呱呱坠地的日子，历经三十九周多的漫长等待，这一天如期而至，那几天我几乎没怎么合眼，往返于家和医院之间，体味一种幸福的艰辛，担待一种坚决的责任，一家三口的日子便从此拉开了序幕。

老婆是单亲家庭出生，岳母含辛茹苦在广西那个繁华的首府把她培养长大，老婆大学毕业后来广东就职后便和我相爱成家，孕晚期，岳母便住了过来帮忙照看，广东广西的文化差异相似，再加上她自从岳父早年去世后便练就的开朗豁达的性格，很快便融入了我们这个小镇和这个小区的生活。我呢，则是生在农村长在农村，虽然父亲是乡政府官员，但一身正气便也清贫，母亲不识字，在农村一辈子便也很多思想根深蒂固，老了也不爱运动，不爱注意饮食，身体状况也一天不如一天。生前一周母亲当然也怀着非常高兴的心情赶往这里，带来了家里积攒的几百个土鸡蛋，和上十只活土鸡。

2006年12月28日，距离预产期只有一天的时间，我们便在家商量第二天去产检，要是还没什么动静，我们就预约剖宫产，也许宝宝听到了我们的谈话，害怕哪种非正常的出生方式，当天晚上10点开始老婆便每5到10分钟的间隔宫缩，那种疼痛是不言而喻的，因为我们了解了很多生产前阵痛的常识，也知道不会那么快，我们便决定次日早晨再入院，就这样折磨着熬过了一夜，我迷迷糊糊睡着过几次，但老婆疼痛发出的呻吟声也让我不时地揪心。也许上天总希望人们经历痛苦后的幸福才会珍惜。

2006年12月29日晨，我们让两个妈妈在家等我们电话，我们先去医院检查是否这是临产前的真宫缩，如果是就入院，再让他们把我们早就准备好的待产包拎过去。八点到达妇幼保健医院，挂号找医生，医生说宫口已经开了，马上开了入院申请单便开始跑入院流程了，我们到了住院部，那里的大厅象宾馆样宽敞明亮，这让我们稍微舒心点，找了产科医生给老婆做产前检查，填写了一大堆表格后便通知了两个妈妈赶往医院。

　　　阵痛和呻吟一直持续着，但是没有任何破水和见红的迹象，直到晚上８点，这种疼痛几乎到了极致，看着老婆因疼痛而扭曲的脸，我的心都快碎了，可是我却无能为力，我们找来护士却说她肚皮不够紧，宫缩力度还不够，让我们再等等，这时候老婆有上厕所的感觉，我便扶她去了厕所，蹲下去站起来的时候已经疼得不能自持了，并且开始见红，我们再次找来医生和护士，经检查已经开了六指了，医生说可以入产房了，告诉我两个小时后就可以做爸爸了，我这时候一点也不兴奋，看着老婆因疼痛而苍白的脸，我也只能目送她被送进那个将让她留下一辈子伤痛回忆的地方。

　　　这天生产的人特别多，几乎每半小时一个，前面出来4个了，都是生的女孩，我们根据很多孕期特征都认为我们BB可能是男孩，但我们觉得很多都有颠覆传统的，我们也一直认为可能是女孩，再加上按这个时刻出生的都是女孩我就和开始和两个妈妈打趣说肯定是女孩了，其实我这个时候已经不怎么关心男女了，虽然我是比较偏向要个男孩多一点，但是我现在更关心的是顺利与否，老婆在里面究竟怎样了？很多进去不到两个小时就顺利出来了，但是从九点进去一晃两个小时过去了，十一点半的时候，我找了个里面出来护士问我老婆怎么样？她跟我说生了，这时候我的心一下好像平和了很多。快零点，老婆和我们的小家伙被推出来了，医生嘱咐我们在待产区观察一个小时再走。看看老婆蓬头垢面，就知道她在里面历经得何等艰难。小家伙的头扭来扭去，看第一眼就知道他长得象我，那鼻子，那嘴巴，神似。

那一夜，我们都彻夜未眠，看着换床时老婆艰难的挪动，看着大家疲惫但却高兴的脸，看着周围那些来来往往的产妇和准爸爸们，我突然感觉一种幸福的艰辛，那么让人觉得难耐，却又那么让人神往。

30号开始我们开始轮班照料医院中的母子俩，30号晚上回到家，熬了几乎三天两夜的我一下子就沉睡过去，仿佛要甩掉一身的疲惫，但也似乎意味着马上开始迎接更加艰难但幸福的未来。住院5天，我就这么在公交车站来回穿梭，已经不记得是哪天了，我在公车上，阳光明媚，冬日暖阳照射在广东这片繁华的土地上，使得快节奏的生活一下子仿佛慢了许多。车上放着很入耳的音乐，但已经记不清是什么了，只觉得这时候人一下子便舒缓了下来，脑海里面开始一幕幕浮现老婆怀孕到生产的这些日子，为了这个BB所经历的种种苦痛，我鼻子一下子就酸了，眼眶也湿润了，似乎经过这么多后，沉积在这里的一种酸楚抑或一种压力需要得到瞬间释放一样，快到站的时候，在熙攘的人群中，我又收拾好自己的心情赶快回到他们身边。

2007年1月3日，我们办理了出院手续，离开那个可恶的病房回到了家，回到家总是舒心的，宽敞明亮，一切都很方便，很快大家都觉得轻松了很多，日子也开始在这种祥和的气氛中向未来开始沿伸......

          离皮皮出生的日子只有一个多月了，时间过的很快，也很慢，很快，是因为一直以来，以为一辈子能受到老公恩惠般呵护的日子就只有这十个月，没想到我还没有来得及感受到任何感觉，时间就要过去了。很慢，是因为皮皮一朝不出生，就不能安心下来，唯恐他有任何意外。

        每每听到姐妹们诉说着与宝宝爸爸一起分享孕期的幸福和喜悦，每每读到一些准爸爸亦或已经荣升为父亲的人诉说对老婆对宝宝的那种爱与呵护，总是潸然泪下。于我，一切似乎都有些奢侈！孕期十个月，没有吃过老公做的一顿饭，唯一的一次陪我去产检，也只是在快完毕之时赶到，之后便又匆匆离去。即使是偶尔在家的日子，自己挺着大肚子在做家务，也不曾有过任何的帮忙。身为女人，在这种时候，也许都是异常渴望关爱，渴望温暖的吧。或许老公真的是太忙了，或许在家的日子也真的是太累了，或许我真的不应该计较什么，比起旧社会那些怀胎十月还在坚持干农活的妇女们，我已经足够幸福。只是，心底那一丝对温情的渴望却始终是存在的，男人，永远体会不了女人在生孩子那一刻的痛，有人说，那是世界上最痛的一种痛，我还没有经历，我不会害怕的，疼痛，随之而来的是幸福，我为什么要害怕，只是，在我们的天使降临的一霎那，希望我的老公，也会有天下的父亲一样的温暖和幸福，也会用心去体会他的妻子，在为着共同的生命和未来所付出的一切！

        幸福在哪里！幸福，其实就在每个人的心里！

我想我不是个好LG，也不是个好的准爸爸！现在回想起来我为BB做得很少很少，找找胎教音乐，帮LP刷刷碗，偶尔陪LP散散步，晚上睡觉前逗BB动动，想想好像也没做什么了，一切的准备工作都是LP一个在忙碌，其它时间不是忙着工作就是忙着新房装修，直到BB出生，手忙脚乱的我才醒悟到我给她们娘俩做的实在是少了！
LP的预产期是5月5日，说来也巧正好赶在五一放假，要不然我还真不知道自己能否在孩子出生的时候第一个看见他（医生护士不算）。因为工作忙，没时间照顾LP，而双方的家人都在老家（还好LP和我是一个地方的^_^），早早我就和LP商量好了回家生，起码做月子能有人服侍，免得以后落下什么病根。其实我知道LP是不愿意的，毕竟我有可能赶不上小孩出生，走的前一晚LP哭的哇哇的，可把我心疼坏了，心里想着自己还真不是个东西！
好容易忐忐忑忑中迎到了五一（前面一直担心公司安排加班，因为是搞软件的而公司正好要赶几个单，所以特忙），一号忙完新房的事情，二号一早就往家赶，生怕那家伙不等他老爸就跑出来，因为LP在QQ告诉我这几天老觉得肚子往下坠，似乎要生了。当天晚上LP跟我说好像有东西出来了，似乎是见红了，我即兴奋又紧张，期望着即将要做人父母，又担心她们娘俩会不会有什么事情，但是几天的劳累似乎击溃了我，当夜偶却是睡得很稳（看来偶还真是很没良心啊，郁闷）。三号，也就是今天，值得纪念的一天。一早我妈、LP和婶婶就出去医院检查（本来偶也是想去的，毕竟我只和LP去检查过一次，其实也不算是检查，只是去照个彩超，那次我们发现肚子里的BB可真像他老爸^_^也是偶，这可不是偶说的看过那照片的人都说是呢，可是老妈和婶都说还是不要去的好，免的一群人在里面不太好，于是呼偶还是恋着床了），9点30分，心里总觉得似乎有事情，因为家离医院不远，步行2分钟，正常检查应该现在会到家了，可是2个小时过去了一点消息都没有，习惯睡到11点偶破天荒起床了，想着刷完牙就给老妈电话问问情况，刚进卫生间就听到老妈急匆匆的脚步声回来了，一问什么事情，老妈就说了赶紧过去吧，等着你签字呢，不能顺产要剖（偶们一直想着自然分娩的好）一下我就愣了，不知道该干啥了，一会想拿相机，一会想拿待产的东西（很遗憾此时再次凸现了偶是个十足的混蛋，昨晚居然没问LP她的待产包放在哪里！）老妈说别管了赶紧过去吧，东西一会回来拿！噌噌噌！就这样我急匆匆就来到了医院。
来到医院，LP还在做待产准备，脸色不是很好，应该是很担心吧，我还没和LP说上俩句话就被护士小姐叫到一边，主治医生就拿了份手术的单单让我签名！当然也跟我讲了手术的风险，不听还好，一听可真是把我吓着了，感觉那东西就像是医院推卸责任的合法凭证！一切的问题都落到了偶的头上，一切的担心也涌上心头，生怕LP发生什么意外！！！硬生生逼自己签了字，其中一张单还把自己的名字签到了医生上（现在想想当时可能都不知道在想啥了，真是丢人了：（），医生跟着说你要不要做术后镇痛，我傻乎乎的问什么叫术后镇痛，听完医生的解释后我说要就给我个单让我去交钱，于是还没跟LP讲什么我就又跑到楼下去交钱去了，这时真是感觉人可真多啊，好长的队啊！排了半天那长度就像没短一样！一边站着一边想，我把LP的命都交给他们了，他们怎么就连我跟LP说句话的机会都不给啊！万一……呸呸呸，怀着这样的心情焦躁的排……。终于老妈出现了，我忙说我签完字了，要交术后镇痛的钱，老妈看了看拿着单就走开了，找了个人把钱交了（这年头干啥事都得熟人啊），急匆匆又从1楼爬到4楼，刚刚握住LP的手，护士就把偶叫过去了，让偶把BB的衣服拿过去，还有毛毯，交完东西护士说你这毯子也太小了，我说没有了，都这样大的（偶买的都是像浴巾那么大的，在这里告诉还没有生产的朋友一定要准备一条大点毛毯才行哦），等从办公室出来，婶婶告诉LP已经推进手术室了！我当时就傻了，我的天啊，怎么可以这样对我！自个走到楼道上眼泪都要流出来了:( 我发现自己是多么的爱她的啊！现在的我心里只想着LP的安危！满脑子的胡思乱想:(!
后来婶跟我说今天早来检查说宫口开了，BB的头还没下盘，而且B超上看BB很胖，估计就是想顺也顺不下来，晚剖不如早剖，怕到时候大人又疼，BB又怕缺氧，于是就决定现在剖！
一切都在不安中等待着……
10点40多分（那时根本没想过看表，只是从小孩的出生的时间推断大概是这个时间），护士抱了个小孩喊谁是XX的家属？我们赶紧走过去，护士说7斤（没听清，后来再问护士面无表情的说，到时出生证上会写全的），男孩，十点三十分出生！然后就把BB给我们抱着就走开了！（＃￥◎＃￥◎＃￥后来想这护士真没人情味！估计人家也是看多了麻木了）看着BB睁着的眼睛，卷卷的头发，脑子里只想着，咳这家伙也不是很胖嘛～（^_^），然后就是一片空白！直到婶婶和LP她妈跟我说赶紧给亲戚朋友电话报喜！才急匆匆跑去打电话，电话完了又赶紧跑过去问护士小姐LP有没有问题（不是说偶不关系LP，因为那时候什么都想不起来，都不知道该干啥了！直到打完电话才缓过来！）知道LP没什么问题，这才安心了些，又给其他朋友打电话报了喜：）
快十一点的时候LP被推出来了，我跑过去，赶紧告诉LP是个小子，7斤多，看着LP疲惫的脸，眼角还有丝丝泪珠，我可真是心疼坏了，真难为她了，想想做母亲的不容易啊！后来晚上LP告诉我我说什么了她一点都不知道，醒来的时候就发现在病房了，我晕～

后记：病房中，我姨跟我说恭喜你啊！升级做爸爸了！我正不知道怎么回答，我婶说了句，其实你升级，我们都升级了！我一想也是，你们升级不用费啥劲，偶升级可是经过一阵痛苦的思想折磨啊！以后紧跟着还是沉沉的担子哦（当然应该也是有喜悦的、有幸福的^_^），后来回家拿东西，老爸见了我第一句话就是以后你的肩膀的担子可就重了，再不能这么孩子性了！我想我知道的！就像老爸说的，这就像给你一张白纸，是画龙画虎，还是画蛇画虫都靠你了！我明白兴奋、开心、喜悦的背后更多的是责任！

注：因为家人跟医院的人比较熟，而且我去的晚，基本上手续都是亲戚帮忙办的，这是以前我主张在家生的原因之一，所以在这里不能给各位朋友提供什么帮助，真是不好意思了，但是作为一个不合格的准爸爸我还是想把这些写下来，时刻能提醒一下自己以后可不能这样了，也提醒一下还没升级的准爸爸们要多参与进来，要不后悔的终是自己！同时也给朋友们分享一下偶体会到责任前的快乐和做爸爸的幸福^_^！
ps:还有呢，还是在最后知道孩子的性别比较好:)留些悬念，多给自己的一个精神上的体会:)，还记得偶还跟LP讨论过呢，偶跟LP说偶想要女孩，但是又怕女孩像我，将来嫁不出去^_^，等偶问LP的时候LP居然耍赖不吭声！真是！不过这样的感觉真好……还有3号！偶没有刷牙

很想在皮皮来到这个世界之前，就让他知道关于父母的一些事情，皮皮一家，很平淡的一家人，很普通的老百姓，很质朴的情感，很温馨的小家.....

皮皮爸：外表如文弱书生，白净的皮肤，不高的个子，鼻梁上一副近视眼睛，说话的声音听似温柔，暴躁起来却吼声如雷，不爱干家务，典型的大男人主义，其实内心也有细致之处。因此是文而不弱，强而不悍。皮皮爸爸因为工作，所以一直以来没怎么和肚子里的皮皮有过父子之亲，或许本就是那种有些腼腆之人。看到很多周围的准爸爸都是经常伏在准妈妈肚子里和小宝宝沟通感情，不知道皮皮出生后会不会对皮皮爸感到陌生。但是我要告诉皮皮，爸爸长期在外，不能陪伴你，那都是为了皮皮以后的幸福生活，所以皮皮以后一定要好好孝顺爸爸，理解爸爸常年背井离乡的苦衷！

皮皮妈：外表稚嫩，内心却十分成熟，在生活和工作中一直扮演着与年龄不相符的角色，因此潜意识里已经分不清出自己的真实年龄。脾气不太好（主要是和皮皮爸一起的时候），但实际生活中很和善，也很勤劳。喜欢过独立自由的生活。长得不漂亮，但是有自己的人格魅力。有了皮皮之后才觉得自己真的长大了，但偶尔还是觉得难以自信要承担一个母亲的责任了。不过始终坚信自己会是一个好妻子，好母亲！

皮皮：还不知道长相，但是近期发现继承了皮皮爸的劣质习惯，白天爱睡觉，晚上很晚都不睡（呵呵，皮皮爸就是这样，只要休息在家，白天就整天想睡觉，晚上却当起了夜猫子）。希望中的皮皮的样子（妈妈的头发，爸爸的眼睛，妈妈的鼻子，嘴巴像爸爸妈妈都可以，爸爸的皮肤，妈妈的下巴，个子呢，最好比爸爸要高，性格呢，要把爸爸妈妈好的方面遗传），呵呵，反正一句话，把爸爸妈妈所有好的地方都遗传。（两个月后就可以揭晓答案了，^_^）