没别的，发不出什么感慨。

在家学日语，弹吉他，看电影，做的都是很健康的事情。

下星期开始新工作了。

昨天晚上把我的奶牛小睡衣弄了个洞，觉得很难过，居然哭了起来，一哭吧，越发觉得委屈，鬼哭狼嚎了起来。嚎完开始想念家里，老爸摔断腿肿起的膝盖，老妈把留给我的好吃的小心装好放进冰箱里，我从小用到大的小枕头被留在了老爸做手术的医院，不记得几岁生日时给买的唯一一只洋娃娃，一直不喜欢，却陪在我枕边很多年。

很小的时候，最害怕的事情，就是爸爸妈妈死了以后我一个人好可怜，想着想着就躲在被窝里伤心的哭。

离开家一个人生活很多年，想家的次数屈指可

来来来坐过来 让我们一起吹牛皮
看一看彼此有没有什么东西相互去鼓励
千万要把你的过去说的很不容易
这里随时会冒出个伟人低调地对你说
你就是个要饭的！
来来来坐过来 让我们接着吹个牛皮
看一看有没有新的东西可以相互打击
千万别把你的过去说的很不容易
这里随时会冒出个小人高调地对你说
你就是个耍猴的！
来来来坐过来 让我们继续再吹个牛皮
看一看彼此有没有什么东西可以相互鼓励
这点打击和那点鼓励就是所谓的意义

还每天坐班车去上班，教看上去和我差不多大的小孩。

可以看到没有人烟的城市，看足足一个半小时。

城市 陈旧 荒凉。

像灾难大片里人类快要毁灭的样子。

朋友约去喝茶，透明的玻璃壶里用各种形状怪异的绿色叶子泡出的液体，喝起来不像人类喜欢的味道。我要了大杯加棉花糖的热可可。

生活原本看上去就没什么希望，至少让它尝起来是香甜的。

像我这样的人，连回头看看自己的脚印都不敢。

其实没什么的，只要回一下头就好。回一下头就好。什么扔掉都好，不能把自己扔掉。

过越来越正常的生活，变成越来越普通的人，偶尔回来看看以前自己，打电话给一直不敢联系的以前的朋友。

我生活在一艘船上，往返穿梭于陆地之间，偶尔靠岸，倚在栏杆上看陆地上的人和风景。世界太大，没有尽头。像一艘太大的船，一架太多键的钢琴，一瓶太浓的香水，这些不是我能掌控的，那是上帝的事。我待在

一、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。　

　
二、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

　　
三、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。　

四

怀念在那个旧仓库改建的酒吧门口摆地摊卖徽章和唱片的日子。

看演出时总是站在第一排。啤酒，香烟，寂寞脆弱的年轻人，他们在音乐声中振臂高呼，以为这是自由，却不知道自己为什么疯狂。

吃加了鸡蛋的泡面。

我用他家的洗手间，开着他家的暖气，穿他的衣服，看他老妈的照片，把玩他的收藏，在他家的每一个角落找吃的，给他的吉他调音，弹书房里的钢琴，翻冰箱做简单的食物，看他老妈的张爱玲，吃阳台上放着的一整箱苹果，从他满柜子的碟片里找电影看，开着客厅和房间所有的灯，晚上给他打电话，一样睡得很晚，醒来的时候床上有阳光，就突然明白为什么大家在假期喜欢换个地方待着，虽然还是在这个城市，我终于