习惯了在人民广场转车时地下涌动的人群里那种相对速度下看不清擦肩而过人的脸，（很可能不知道我在说什么，早上八点半和晚上六点半在人民广场乘地铁的朋友应该能理解）于是我不再考虑这种相对速度的问题，也不再去尝试看清对面走来的那个人。我以我的速度躲闪穿越，

春暖花开的。冻得我想开空调。

没别的，发不出什么感慨。

在家学日语，弹吉他，看电影，做的都是很健康的事情。

下星期开始新工作了。

这个人啊，年纪大了吧，还真是越来越脆弱。

昨天晚上把我的奶牛小睡衣弄了个洞，觉得很难过，居然哭了起来，一哭吧，越发觉得委屈，鬼哭狼嚎了起来。嚎完开始想念家里，老爸摔断腿肿起的膝盖，老妈把留给我的好吃的小心装好放进冰箱里，我从小用到大的小枕头被留在了老爸做手术的医院，不记得几岁生日时给买的唯一一只洋娃娃，一直不喜欢，却陪在我枕边很多年。

很小的时候，最害怕的事情，就是爸爸妈妈死了以后我一个人好可怜，想着想着就躲在被窝里伤心的哭。

离开家一个人生活很多年，想家的次数屈指可

喝了一点劣质的黄酒，有点舒适的晕。

来来来坐过来 让我们一起吹牛皮
看一看彼此有没有什么东西相互去鼓励
千万要把你的过去说的很不容易
这里随时会冒出个伟人低调地对你说
你就是个要饭的！
来来来坐过来 让我们接着吹个牛皮
看一看有没有新的东西可以相互打击
千万别把你的过去说的很不容易
这里随时会冒出个小人高调地对你说
你就是个耍猴的！
来来来坐过来 让我们继续再吹个牛皮
看一看彼此有没有什么东西可以相互鼓励
这点打击和那点鼓励就是所谓的意义

我有没有说过我把头发剪了。

还每天坐班车去上班，教看上去和我差不多大的小孩。

可以看到没有人烟的城市，看足足一个半小时。

城市 陈旧 荒凉。

像灾难大片里人类快要毁灭的样子。

朋友约去喝茶，透明的玻璃壶里用各种形状怪异的绿色叶子泡出的液体，喝起来不像人类喜欢的味道。我要了大杯加棉花糖的热可可。

生活原本看上去就没什么希望，至少让它尝起来是香甜的。

看来真是被自己吓得，多久都不敢来。谢谢时不时有路过的人。

像我这样的人，连回头看看自己的脚印都不敢。

其实没什么的，只要回一下头就好。回一下头就好。什么扔掉都好，不能把自己扔掉。

过越来越正常的生活，变成越来越普通的人，偶尔回来看看以前自己，打电话给一直不敢联系的以前的朋友。

我生活在一艘船上，往返穿梭于陆地之间，偶尔靠岸，倚在栏杆上看陆地上的人和风景。世界太大，没有尽头。像一艘太大的船，一架太多键的钢琴，一瓶太浓的香水，这些不是我能掌控的，那是上帝的事。我待在

很想去看演出。

怀念在那个旧仓库改建的酒吧门口摆地摊卖徽章和唱片的日子。

看演出时总是站在第一排。啤酒，香烟，寂寞脆弱的年轻人，他们在音乐声中振臂高呼，以为这是自由，却不知道自己为什么疯狂。

除夕。我该装木作样地写点，来证明我过的不糊涂，还记得今天。

吃加了鸡蛋的泡面。

有个小男孩给我一张门卡，两把钥匙，说，不回家的话，就到我家去吧，我家没人。于是，过年的假期，我换了一个地方住。

我用他家的洗手间，开着他家的暖气，穿他的衣服，看他老妈的照片，把玩他的收藏，在他家的每一个角落找吃的，给他的吉他调音，弹书房里的钢琴，翻冰箱做简单的食物，看他老妈的张爱玲，吃阳台上放着的一整箱苹果，从他满柜子的碟片里找电影看，开着客厅和房间所有的灯，晚上给他打电话，一样睡得很晚，醒来的时候床上有阳光，就突然明白为什么大家在假期喜欢换个地方待着，虽然还是在这个城市，我终于