一度认为忘记一个人很难，重新开始更是难上加难，但是现在一路走来发现生活并没有想象中可怕，服软也并不是件丢人的事。

给别人一个机会帮助你并坦然的接受帮助有时候也是挺幸福的。何必计较那么多，面子值多少钱一斤啊？很多时候我们都是生活在自己的想象里，自己给自己下了道。

这个博客我会逐渐废弃，等到我感情有着落的那一天。不为别的，只为我不再冠有他的姓氏。因为想起半年

今天又新学一个词，表前偷水，又知道改动过水表应该罚款五百元，找人也要罚二百，真是光天化日之下抢劫啊！

偷，这个词可真的很难听。因为房子是二手的，或许以前真的改动过也说不定，我又不会看水表，所以理屈词穷，真的被她吓唬住了。我可以做到节约不浪费水，但是没做过这种下三烂的事，却被人冤枉到我的头上，真是百口莫辩。

不由得想起二年前替别人背黑锅的情形，那时候做了一年的店铺都没出问题，盘出去以后却找来了麻烦。原来电表被人改动了

今天抽风，又差点发了无名火，还好我本身迟钝，话说过了才想起来这是个让自己生气的理由，但是既然已经错过了这个教育老妈的机会，也就不想在争取了。

我总是后知后觉的，该敏感的时候不敏感，想解开老妈心里这个疙瘩已经想了很久了，总是找不到合适的档口，今天这话题不错，可惜也被我错过了。

无论父母嘴里说着多不在乎，其实他们还是很不愿意提离婚这两个字的。虽然我曾经动之以情，晓之以理苦口婆心的劝过，他们也表示支持我脱离苦海，理解我恢复自由，但是他们总是绕不出那个圈，仿佛我离婚就是一件我人生中

这秋老虎还真挺厉害，隔天就下一场雨还是灭不掉它的威风。前阵子还在感慨冷的太快，又要买衣服了，现在看起来裙子还能抵挡一阵呢。

不知道为什么昨天又梦到了前夫，在梦中我遭遇危险，情急之下大喊：小Y救我，小Y救我！生生把自己给喊醒了。心里颇不痛快，在危急的时候他是肯定不会救我于水火之中的，明明知道为什么还要傻傻的喊他来救，真是浪费力气。女人真笨，要想拯救自己要不就靠自己，要不就找个靠谱的人来，想这些有的没的，笨死！

和这大哥有两周没有见面了，只是偶尔通电话，偶尔发短信。他不是在外地就

真幸运，把十年重聚的日子定在了昨天。

今天这大雨没完没了的下，赶上这两天忙活聚会的事没有储备余粮，所以我不得不冒着大雨一遍又一遍的下楼觅食——为啥一遍又一遍？我倒霉呗！

第一次下楼，走到包子铺只剩下了我不吃的茴香馅，寻了一大圈卖大饼的，一个没找着，回来看见有个面摊，虽然我不太爱吃捞面但看在肚子的面子上我忍了！犹犹豫豫的跟老板娘说了声来碗面吧，声音里透着心不甘情不愿，结果说话的同时老板把煮面的一大锅热水给倒掉了。无奈我

预报了三天的中雨终于在这个午夜姗姗来迟，为什么每一次我见他回家后都会失眠呢？再过两个小时就要坐车去天津了，不过呆不了一天就会回来，希望到时候雨会停住，让我们行路的时候清爽一些。

带大哥见了我的朋友，这个月要不顺便也把父母拜见了吧。难得他对我这么有耐心，换别人早就放弃了。如果没有别的意外也许事情就这样定下来了，事情进展的太快让我有点不知所措。朋友告诫我说男人都是注重结果的，也许对过程不会那么留心，让我不要再矫情。我也不想再伤脑筋，只要没有恶习就这样顺其自然的相处下去吧。也许他就是我

年轻真好，可惜我已经不再年轻。

有的时候人真的是很矛盾，不情愿放开以前所拥有的，也不敢去追求即将可能得到的，向左走还是向右转这是个难题。

我已经过了年少轻狂，天不怕地不怕的年纪。就算我再不在乎我也没有多少时间可以由着我浪费了，尤其是父母的年龄越来越大，承受能力越来越差，我还能向以前一样的义无反顾的做我想做的事而不顾及他们的感受吗？我欠父母的太多了，就连这一次回家疗伤，我都开了很自私的条件，我说我要自由，我不要和你们住在一起，而且我随时都会走，你们不能阻拦我，否则我宁愿租房子

现实与理想总是很难磨合。

我在努力寻找他们最佳的契合点。

我明明知道我想要过什么样的生活，却一次次向现实低头。

我的冲动，我的勇气，我的理想都随着岁月的流失，生活的打击慢慢走远了，我一路紧追慢赶可只能看见他们隐约的背影，一不留神就消失不见了。

我在担心些什么呢？是不是自己把起

没有缘由的这首歌的旋律今天一直盘旋在我的脑海中，索性找出卡朋特的专辑一首一首一遍一遍听了进去。

我想靠近你，而你又在哪里呢？

我曾经以为我能轻松的安排自己和家人的生活，没想到只出了一点点的意外就打乱了我的步伐，把生活弄的一团糟不说，还伤害了很多身边的人。混乱的日子过的久了让我手足无措，所以我也是个逃兵，丢盔弃甲，狼狈不堪。

要说自己以前过的日子也挺自私的，如果我真有自己想的那么伟大